Анекдоты о новых русских

 Поймал новый русский золотую рыбку, и спрашивает ее:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?

Надпись на могиле НР:
Спи спокойно, понял, падла?

Покупает новый русский фрукты на рынке.
- Это что у тебя?
- Яблоки.
- Два кило и каждое завернуть.
- А это что?
- Слива.
- Два кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Вишня.
- Два кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !

Новый русский, окрестившись, требует в антикварном
магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его
понятиям о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более
тяжелые и весомые "вериги" - тому все мало. Отчаявшись, ему
приносят громадное распятие. Обойдя его кругом, новый русский
удовлетворенно командует: - Гимнаста снять, остальное
заверните.

Стоят двое бомжей у компьютерного магазина на Арбате:
- Ишь до чего эти суки, новые русские, дошли: коврик для
мышки...

Встречаются два одноклассника. Новыи русский, и простой
советский инженер.
- Вась, это ты? На 600-том мерсе, в красном пиджаке?
Ведь в школе у тебя всегда были одни двоики. По математике у
тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты
вообще никогда не слыхал! Я - школу с медалю, институт с
красным дипломом (смотрит на свое пальто) - полная задница...
- Ты понимаыеш Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в
Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой,
толкаю ее за 3000 баксов. Вот на эти два ПРОЦЕНТА я и живу.

4 новых русских сидят в бане. Один звонит по сотовому
телефону, и после разговора к нему обращается второй НР:
- Чего это у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он
у меня в ладонь вшит.
Третий говорит:
- Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер,
мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех.
Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык
изо рта полез.
- Чего с тобой?
- Факс пошел...

Гонит дальнобойщик из Питера в Москву на КАМАЗе. Ехал всю
ночь, устал и задремал за рулем.
Вдруг открывает глаза, а перед ним красный на светофоре. Мужик
по тормозам- встал как вкопаный. Слышит сзади грохот, лязг,
скрежет. Выходит - видит сзади в него въехал Мерседес 600. Мерс
весь всмятку. За рулем сидит НР(понятно, в красном пиджаке и
т.д.).Глаза в кучу, ничего не соображает.
Водила ему: "Ну и что? Разбираться будем? И, главное, новое
ведро только вчера повесил!"

Останавливают нового русского гаишники. "Оружие,
наркотики есть?". Нет. Обыскивают машину и в багажнике находят
АКМ. "А, это - это калькулятор". - "?" - "Для окончательных
расчетов."

Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает
рот и дантист обалдевает: верхняя челюсть платиновая, а нижняя
- золотая! Обалдевши дантист спрашивает:
- А чем я могу помочь !???
- Как чем? Ты сигнализатцию поставь.

Дети новых русских играются в песочнице в московском дворике.
У одного из них ломается совочек, он снимает с пояса Motorola
cellular phone, отгибает speaker и начинает копать им. Второй
ребенок недоумевающе смотрит на него:
- Дурак, ведь сломаешь!
- А-а, папа завтра новый купит.
- А сегодня будешь как лох с пейджером ходить?

Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом
сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах,
браслетах:
- Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то?
- Николай - робко говорит парень, опуская глаза вниз.
- Значит так, Коленька, приходишь на работу в
понедельник с утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4
планерка, не опаздывай, ребята подъедут, выпивки привезут:
вино, водка, виски, в общем гуляем до утра.
- Да я вообще-то не пью...
- Понял, значит в понедельник на работу не выходишь,
давай сразу во вторник, работаешь как всегда, в 4 на планерку
не опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим,
кольнемся, нюхнем, в общем гудим до утра.
- Да я вообще-то спортсмен...
- Понял, значит на работу выходишь со среды,
работаешь как обычно, в 4 на планерку не опаздывай, ребята
подъедут, баб привезут, в общем трахаемся до утра.
- Да у меня жена, двое детей, я еще никогда ...
- Слушай, мужик, а ты случайно не голубой ?
- Ну что вы, как вы могли подумать ?
- Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится...

Новый русский за большие деньги купил возможность
прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает
попа, хорошо ли получилось. Тот отвечает:
- В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх
рясы одевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не
веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном.

Прилетает новый русский с переговоров из Амстердама, идет
по Невскому, встречает одноклассника:
- Здорово, Вань, сто лет не виделись, пошли хоть водки
выпьем.
- Ну пошли, а ты чего такои грустный-то?
- Да знаешь Вань, жизнь у меня тяжелая, все кручусь,
кручусь. Переговоры в Голландии сорвались из-за этиx сволочей
в думе: теперь видите-ли ножки Буша и ворованные мерсы из
Польши нельзя в Россию завозить, а цветные металлы вывозить. А
как, спрашивается, жить? Вернулся домой, бандиты взорвали
магазин, налоговая инспекция арестовала счета в банке, кто из
ниx угнал мои новыи мерс я еще не выяснил. Ну а вы-то, с
Ленкой, как?
- Да мы, Петя, уже два дня ничего не едим.
- Ну что вы, ребята, надо себя заставить, так же нельзя.

Новый русский, выйдя из ресторана, машет троллейбусу:
- Довези до Солнцева, тысячу баксов дам. До Солнцева
троллейбусных проводов нету, но деньги немалые, поехал парень.
Где приспешил, где притормозил, а перед самым домом все
перерыто.
Все, - говорит, - дальше ехать не могу, перерыто все.
А, - новый русский ему, - это я вчера на метро добирался.

В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел:
- Чего хочешь?
- Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200...
- Что ты знаешь о душе?
- Да, конечно, три ванных с фирменным душем...
- Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении...
- Конечно, решетки на окнах, охрану.
- Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!!
- О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь...
- Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.
- А ты умеешь еще и отмывать?

Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время
заглядывает под стол. Второй не выдерживает - подходит к
первому и смотрит: у того на коленях лежит маа-аленький
теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие
теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют,
в общем, обалдеть.
(2): - Братуха! Где ты взял такую крутоту!
(1): - Да, понимаешь, у меня друг есть - джинн. Так он
желания исполняет.
(2): - А можно я чего-нибудь загадаю?
(1): - Можно. Только он немного глуховатый.
(2): - Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!!
Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем,
забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи
факсов...
(2): - @#я! Да на фига такой джинн нужен!
(1): - А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?

По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600...
Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет в
переулки, мерс не отстает... Hаконец, гранд залетает в глухой
двор и мерс со всего маха бьет его в зад. Из разбитых машин
вылезают два новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый,
набирает номер и говорит: "Братаны, Серега - салочка..."

Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста...
Взбираются из последних сил на вершину - и вдруг видят
следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший, а в нем
сидят братки... пальцы от холода совсем свело.
Альпинисты в полном недоумении:
- Мужики! А как вы сюда попали-то?
- Как мы сюда попали - это наше дело, а вот та сука,
которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!!

- Слыхал, деноминация предстоит, все цифры на на 100
сократят.
- Это что же, я теперь вместо 600-го на "шестерке" должен
буду ездить?

Останавливает гаишник НР. Тот остановился и не выходит из
машины, гаишник стоит ждет пока НР к нему подойдет. Прошло 5
минут. НР открывает окно, высовывает голову и говорит:
- Ну я не понял, кому здесь деньги нужны?

Новый русский едет в своем 600 мерседесе и обгоняет
дедушку на стареньком мопеде. Через какое-то время в зеркале
заднего вида Н. Р замечает точку на горизонте, которая
стремительно растет, вдруг он видит, что это дед на мопеде, и
мало того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его и стремительно
уносится вдаль. Новый русский обалдев от такой наглости давит
на газ и через 5 минут снова обгоняет деда.
Успокоился, едет дальше. Вдруг опять, сзади точка, опять
этот дед с еще более страшными глазами его обгоняет и
скрывается из виду. Браток в бешенстве давит на педаль, достает
деда и вырывается вперед. Но тут сзади уже не едущий на мопеде,
а просто низколетящий дед со свистом проносится мимо и улетает
вдаль, правда в поворот он не вписывается, а влетает в кусты.
Шум, треск - мопед бдребезги. Новый русский тормозит возле
аварии - видит: дед лежит, живой, чего-то сказать хочет, машет
ему. Братку жалко деда стало, крутой думает гонщик, надо
помочь. Подходит к нему спрашивает
- Ты это, дед, тебе чего может надо чего нибудь? не
стесняйся.
А дед ему шепотом:
- Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки.

Анекдот дня

Если Вы рисуете смешные карикатуры, картинки, рисунки Вы можете прислать их нам на сайт.

Карикатуры и смешные картинки

Одесские анекдоты
Лучшие Медицинские Анекдоты
Парашютистские анекдоты
Русские озорные частушки
Русские народные частушки в экспортном варианте.
300 достойных афоризмов
Анекдоты о Штирлице
Анекдоты про Интернетчика
Случайные анекдоты
Литературные анекдоты
Приветствия для автоответчика.
Средненькие анекдоты