Случайные анекдоты.

Деревня в глубокой провинции...
Сосед соседу через плетень:
         - Иван!!! Слышь, Иван!
         - Чё надо?
         - Я твою Маньяку сегодня утром того...
         - Чё "того"? Насиловал?
         - Не. Трактором переехал.

Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал.
- Сыночек, ты помнишь свой горшок?
- Да.
- Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Мужик пошел на медведя. Выследил, подкрался к берлоге, засунул туда
   ружье, выстрелил... Сзади - стук по плечу. Оборачивается - стоит
   медведь.
   - Ну вот что, - говорит медведь, - вот тебе выбор: или я тебя
   трахну, или задеру.
   Выбрал из двух зол меньшее, на следующий день мужик, злой, как черт,
   приволок к берлоге огромный бердаш, засунул в берлогу, выстрелил...
   И опять сзади медвежий стук по плечу - и то же меню...
   На третий день мужик приволок в лес тротиловые шашки, засунул в
   берлогу... Стук по плечу, оборачивается: стоит озадаченный медведь.
   - Мужик, я что-то не пойму, - говорит медведь, - ты охотник или
   педераст?

Встречаются два англичанина:
- Хорошая сегодня погода.
- Да, не плохая.
- А скоро зима.
- Да, похолодает.
- Но зато наступит рождество.
- Да, хороший праздник рождество.
- Но женщина лучше.
- Да, женщина лучше.
- Но рождество чаще.

Белая медведица лежит на льдине. Медвежонок бегает вокруг нее:
- мама, мама, а у нас в роду не было бурых медведей?
- нет, не было,
- а гималайских?
- не было, а что?
Странно, а почему же я так мерзну.

     О чем думают женщины в постели:
     Школьница: "Узнает мама или не узнает? "
     Проститутка: "Заплатит или не заплатит? ".
     Любовница: "Залечу или не залечу? "
     Жена: "Побелить потолок или еще потерпит? "

По лесной тропинке маршируют гуськом в ногу 38
ежиков. И вот они выходят на красивую поляну.
Раздается откуда-то сверху Голос:
- Стоять! Раз - два!
Ежики останавливаются.
- Пастись!
Ежики разбредаются и начинают пастись.
Голос (задумчиво) сам себе:
- Гм-м. Ну чем не кони?

Женщина жалуется врачу- психиатру: - В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку. - Странно, - говорит врач. - Ведь самое вкусное - именно ручка.

В самолете летит компания: заяц, ворона, лиса, медведь, слон. Скучища.
Заяц смотрит, ворона что-то деловито клювом ковыряет. Спрашивает.
    -- Ворона, ты что делаешь?
    -- Выпендриваюсь.
    -- Слушай, а можно и мне по выпендриваться, а-то скучно.
    -- Пожалуйста. Вот бери откручивай эти гайки.
    Лиса приметила, что народ чем-то занят.
    -- Ребята, вы что делаете?
    -- Выпендриваемся.
    -- А можно и мне к вам присоединится.
    -- Пожалуйста. Бери эти штуковины выламывай.
    Мишка подошел.
    -- Народ вы чем так увлеченно заняты?
    -- Выпендриваемся.
    -- И я хочу, совсем уже от скуки извелся.
    -- Пожалуйста, бери, гни эти переборки.
    Совсем народ повеселел. Тут и слоник подошел, привлеченный шумом. И
ему дело нашли -- подпрыгивай, говорят. Всем весело! В конце концов от та-
кого веселья самолет разваливается на куски, все вываливаются, падают и
орут вороне.
    -- Что же ты дура наделала!
    А ворона крылья расправила и, пролетающим мимо отвечает.
    -- А что же вы, баранье, беретесь выпендриваться, если летать не умеете.

Уважаемые пассажиры. Командир корабля и экипаж приветствуют вас на
борту нашего авиалайнера. Просьба ко всем, пристегнуть привязные ремни,
потому что в прошлый раз, когда ляпнулись, тех кто был не пристегнут так
по стенкам и размазало, а те кто был пристегнут -- сидели, ну как живые.

Сели как-то раз волк, заяц и лиса играть в карты.
Волк и говорит:
- Давайте, товарищи звери, договоримся: не жульничать!
А не то я буду бить вот по этой рыжей морде!

    Идет как-то панк с детской колясочкой по Арбату. А на встречу
ему старушка:
    - А что это у тебя, милок, ребеночек такой синенький?
    - Мертвенький, вот и синенький!

Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
    - Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
Панк берет билет, шпинате впереди стоящего военного и говорит:
    - Служивый, передай талон проклацать!
    - Я не служивый, а моряк!
    Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
    - Обломайся, старуха, на корабле плывем!