Замечательные анекдоты для друзей

анекдоты для моих друзей

– Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
– Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю…
* * *
Разговор в зоопарке:
– Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втроем лягушку! Гринписа на вас нет! – Не горячись, слоник. Гринпис нас не накажет. Гринпис нас самих охраняет. Как редких козлов.
* * *
Райский сад. Всюду деревья с сочными плодами. Знаменитости прогуливаются. Ангелы всюду порхают. Музыка нежная. В общем, рай. Поднимается лифт, оттуда выползает окровавленный DOOM'ер с BFG в руках, оглядывается вокруг и орет: «XA-A-A-AA!!!! BONUS LEVEL!!!!!!!!»
* * *
Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
– Привет, триппера!
– А ты что, не болеешь?
– Да нет, я к глазному врачу.
– А что случилось? – Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
* * *
Черепаха Тортилла сидит у себя дома в кресле-качалке, пьет кофе и слушает Паганини. Звонок. Черепаха не спеша, чинно подплывает к телефону и берет трубку:
– Да-а.
– М… да.
– Что?!
Ошарашенная черепаха бросает трубку и бежит за валерьянкой.
Через полчаса новый звонок. Осторожно, уже с некоторой опаской Тортилла берет трубку:
– Да?
– М… да.
Чуть не поседевшая черепаха хватается за сердце. Отдышавшись, она идет жаловаться соседу-зайцу. «Заяц, что же мне делать?! Ведь я не могу так жить!» – вопрошает она.
– А ты говори что-нибудь другое. «Але», например, – советует ей тот. Успокоенная, черепаха идет домой и включает любимого Паганини. Звонок.
Тортилла уверенно поднимает трубку:
– Алло-о-у!
– Скажите, пожалуйста, это квартира черепахи Тортиллы?
– Н-да-а. – М… да.
* * *
Штирлиц зашел в туалет гестапо. Там он увидел битые унитазы, из которых била вода, вывороченные раковины, раздолбанную сантехнику… Штирлиц догадался: Duke NukeM настаивал на встрече.
* * *
На вершине холма стоят два быка – молодой и старый, опытный. У подножия холма пасется стадо коров.
– Эй, – настойчиво бьет копытом молодой. – Давай быстренько спустимся с холма, возьмем себе по корове и завалим!
Старый бык молчит.
– Бык, а бык, молодой переминается с ноги на ногу. – Ну давай же, быстренько – быстренько спустимся с холма и возьмем по коровенке!..
Старый бык молчит.
– Бык, ну Бык, – ноет молодой…
Старый бык вздыхает: – Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма и возьмем все стадо…
* * *
Настоящий программист на вопрос:
– «Можешь ли ты это сделать?» «Ответит: „Да“, – а потом подумает как.
* * *
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
– Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь…
Открывается дупло, а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит: – Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный…
* * *
В центре города висит огромный плакат, приглашающий посетить местный экспоцентр. Новая выставка называется так: «Наш дом и офис-97». Лично я долго думал над смыслом этой надписи…
* * *
В кухне Ольсонов взорвался баллон с газом, и супруги, подобно ракетам, вылетели одновременно сквозь крышу. Соседи удивились:
– Подумать только, за тридцать лет супруги впервые вместе вышли из дому.
* * *
Подходит ежик к норке и кричит в нее:
– Ох…ый! Ох…ый!
Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде: – Да опоссум я! Опоссум!
* * *
Окончил я институт и устроился на работу, и на второй день начальник отдела у меня спросил:
– Ты сильный программист?
Я: – Ну, как сказать…
Н: – Ну сильный?
Я: – Вобщем да. Н: – Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось…
* * *
Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды собака и заяц. A вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок… Чу… Вдали показалась лодка.
– Ура, мы спасены!!! – закричал Заяц. – Это дед Мазай!!!
Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала: – Нет, заяц, это не Мазай, это Герасим!!!
* * *
– Девушка, а давайте в компьютеры поиграем! – Ой, а как это? – Зависнем где-нибудь, мышка моя!
* * *
Реальные вопросы покупателей крупного компьютерного магазина:
– Скажите, у вас «Виндоусинтим» есть? (WIN NT). – Скажите, а что это за педаль? (Mouse.)
* * *
Иван Иванович простудился, у него, как всегда, заложило нос и заболело горло. А под вечер у него пропал голос. Он решил не ждать до утра, а пойти к знакомому врачу прямо домой. Поднявшись на нужный этаж, позвонил. Открыла жена врача.
– Муж дома? – еле слышно прошептал Иван Иванович и даже зажмурился от боли.
– Нет, – прошептала в ответ жена врача. – Заходите скоренько, пока соседи не увидели. Так выпьем за то, чтобы здоровье у нас было, а врачей дома не было.
* * *
Открыли заяц и лиса по магазину. Месяц торгуют, у лисы нарасхват все покупают, у зайца – ни фига. Приходит тогда заяц к лисе и спрашивает:
– Лиса, – говорит, – почему ко мне никто не идет, а к тебе ломятся?
Лиса ему и говорит:
– Вот приходит ко мне кто-нибудь и спрашивает, например, яблоки.
А я говорю: – Яблок нет, но есть груши и бананы. Вот и ты так делай.
Ушел заяц довольный. Приходит к нему в магазин черепаха и спрашивает:
– Заяц, есть ли у тебя туалетная бумага? – Нет, – отвечает довольный заяц, – зато есть наждачка и конфетти…
* * *
Году эдак в 1988-м, когда только начинали появляться в Самаре IBMки, один мой богатый товарищ приобрел компьютер, по тем временам очень навороченный. Простоял компьютер у него дома дня два в коробках. Богатый товарищ искал специалиста. Наконец, он вышел на меня и после 5 минут разговора о новом «компе» спрашивает: «Слушай, ты не знаешь, а Keyboard – фирма хоть нормальная?»
* * *
Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.
Навстречу стрекоза в бикини.
М: – Стрекоза, куда идешь?
С: – На пляж – позагораю, побалдею.
Осень. Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.
Навстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
М: – Стрекоза, куда идешь?
С: – В дом мод, там Кельвин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит два бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
М: – Стрекоза, куда идешь?
С: – Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей на вечеринку собралась. М: – Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он п…обол.
* * *
Сценка из жизни нашего универа (ТТУ). Девушки-первокурсницы, по указанию преподавателя информатики, купили 3 дискеты. Распечатали блоки, стали наклейки клеить. А они, как известно, длинные, так, что часть заходит на обратную сторону. Но девушки про это не знают и лепят на одну, заклеивая при этом шторку. Сисадмин хотел повеситься, когда ему с невинным удивлением сообщили, что у всех компов в классе не работают дисководы.
* * *
Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
– Что, самый глупый в полку был, да?! – Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!
* * *
В лесу объявился заяц-некрофил, и царь-лев очень обозлился.
Вызывает он зайца:
– Это правда, что ты некрофил?
– Ну да.
– Еще раз увижу, прикончу тебя, понял?
– Ладно, честное слово не буду!
Ну значит, идет заяц по лесу, видит: мертвая слониха лежит.
Заяц не знает, чт делать, смотрит – вроде никого нет, пристроился, и тут голос льва:
– Я что тебе говорил!!! – Лева! Ей богу на х…ю померла!