Анекдотный архив сайта CMEXOGRAD #15

90-летний Сэм, всегда исправно посещавший церковь, вставил себе новые зубы, сделал подтяжку лица, покрасил волосы, купил отличный костюм, месяц провел в атлетическом зале. И наконец отправился с 45-летней вдовушкой в ресторан... В момент, когда они поздно вечером поднимались по крыльцу коттеджа Сэма, в Сэма ударила молния. Первое, что спросил бедняга, войдя в чистилище, было: "Господи, ну почему меня?!! " "Ой, Сэм, а я тебя и не признал... "

*************

Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами: "Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень! " В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно оборачиваясь: "Мама, ну сколько раз вам говорить -- не ходите за мной! "

*************

Беседуют два приятеля -- раввин и патер. "Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину? " "Сказать вам честно, как духовное лицо -- духовному лицу? " "Да, ответьте честно. " "Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины. " "И как, ведь нормальная еда, ребе? " "Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо -- духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой? " "Откровенность за откровенность -- когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с девушкой. " "Ну и как? Признайтесь, патер, это лучше, чем свинина... "

*************

Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой. 1-ый медбрат: "Сестра, как же вы сломали ногу? " "Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала... " 2-ой медбрат на ухо первому: "Слушай, а что такое ванная? " 1-ый медбрат: "Откуда я знаю, я не католик... " Если кому понравится, можно продолжить...

*************

Гусарский тост
- пьется стоя на вытяжку, выпятив грудь или живот - у кого что есть, вытаращив глаза и растопырив усы, а за неимением оных - можно топорщить уши. а) без присутствия дам - За бабс, господа! б) в присутствии дам - За женщинов, господа!

*************

Тост за любимых женщин
- Неожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь - ему не открывают, стучится еще раз - ему не открывают, стучится в третий - жена открывает дверь, радостно бросается ему на шею и говорит - "Дорогой, как я рада, что ты наконец приехал, а то я ждала тебя только завтра! " И все... Проходит лет пять или шесть, как-то раз муж при обнимает свою жену и говорит - "Лизунчик, помнишь, как-то раз, давно, я вернулся из командировки, стучусь в дверь - а ты все не открывала, что ж ты там делала? " Жена вскакивает и кричит - "О, господи! ", она кричит -"О, боже мой! " Открывает дверь шкафа - оттуда вываливается скелет. Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины чаще нас вспоминали!

*************

Тост про семейную жизнь
- Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же как мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе - "Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты уж, прости меня, Вася! Ведь я - дальтоник (цвета не различаю), а все это время я от тебя скрывала! Прости, меня, Вася"! "Ничего" - говорит Вася. "Ведь, и я - негр..! " Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще смотрели друг на друга!

*************

Одесский тост про умение вовремя остановиться
- Идет одессит по Дерибасовской, ну, улица такая в Одессе есть - вы ведь знаете! Идет он себе, идет. По сторонам смотрит. Вдруг видит - дверь, а над ней надпись - "Публичный дом". У них с этим в Одессе очень хорошо поставлено. Ну, он, естественно - туда. Он же одессит. Заходит - в комнате две двери. Над одной надпись - "брюнетки", над другой - "блондинки". Ну, он, естественно - к блондинкам. Он же одессит. Заходит - там опять две двери. На одной - "толстые", на другой - "худые". Он туда, где толстые. Ну, это естественно - он же одессит. Заходит - там опять две двери. На одной - "красивые", на другой - "не красивые". Он - туда где красивые. Заходит - там опять две двери - "платные" и "бесплатные". Он туда - где бесплатные... И снова выходит на Дерибасовскую... Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своем выборе мы смогли во-время остановиться! Все тосты проверены на Smirnoff, Ammaretto и Martini. Желающим - рекомендую попробовать. Если будет спрос - продолжу. Однако, жду и встречных предложений - для выпивки под Cristal Noaillac (бордо). Берегу для встречи с любимой женщиной...
АВТОР: Андрей.

*************

Когда женщина переходит через лужу она приподнимает платье до щиколоток,
Когда она переходит вброд реку то поднимает его чуть выше,
Так выпьем-же за женщин бороздящих океаны!!!

*************

- Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Три раза:
Первый раз - когда в первый раз...
Второй раз - когда берет деньги в первый раз...
Третий раз - когда платит деньги в первый раз...
- А сколько раз краснеет в жизни мужчина?
- Два раза:
Первый раз - когда не может второй раз...
Второй раз - когда не может первый раз...

*************

- Алло, это КГБ?
- Да...
- У Изи в огороде закопан пулемет!
- Алло, это Изя?
- Да...
- С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе прейдут и вскопают огород!

*************

На берегу Темзы сидят три рыболова и ловят рыбу. После двухчасового молчания один говорит: - Сегодня отличная погода... После еще двухчасового молчания другой говорит: - Сегодня скверная погода... После еще двухчасового молчания третий говорит: - Джентльмены, не спорьте. 3. Наш - Алло это прачечная? - @#$@ячечная, это управление культуры!

*************

Решил хозяин завалить своего кабанчика, а опыта нет. Вышел на улицу, нашел двух "бывалых". Спрашивает: "Как валить будем? " Спецы говорят - надо кувалдой по башке. Взял один спец кувалду и потихоньку заходит в загончик к кабану. Кабан почуял неладное и бросился на него. Остальные испугались и захлопнули того в загончике вместе с кабанчиком но без кувалды. Ему делать нечего - подпрыгнул уцепился за стропилу. Кабан ухватил его за штаны, стянул все вместе с исподним и давай их шмотовать в углу. Мужик видит что кабан занят спрыгнул и потихоньку давай пятиться к выходу. Когда те с наружи увидели что открывается дверь и из нее показывается что-то розовое они поняли - это кабанчик. Поэтому они взяли кувалду и... человек с переломанным тазом оказался в больнице.

*************

Пришло в роту пополнение. Стали новобранцев распределять.
Старшина идет вдоль строя
- Ты кем на гражданке был?
- Токарем, товарищ старшина...
- Пойдешь в мастерскую...
- А ты кем был?
- Строителем...
- Пойдешь на стройку...
- Ну а ты кем был?
- Глюкальщиком...
- Кем-кем?!
- Глю-каль-щи-ком, товарищ старшина.
- Хм... Ну, а что ты делал?
- Глюкала делал.
- Хм-хм... Ну, а скоо тебе времени надо, чтобы это твое глюкало сделать?
- Две недели.
- Даю две недели. Сделаешь - доложишь.
Идет время все вкалывают, глюкальщик сидит на лавке курит. Старшина не трогает его, думает может умственная работа. Через две недели вызывает. - Ну что, сделал?
- Так точно!
- Показывай
Достает большую банку из под селедки а в ней гвоздем
дырки пробиты. Старшина аж позеленел весь.
- Меня! Нае@#$%...?!?!?!?! На гу-бу!!! На две недели!!!! Глюкало бросили в каптерку. Через пару дней приезжает в
роту командир полка (пардон "части") Ходит вместе со
старшиной все осматривает. Заглянул в каптерку увидел в пыли
глюкало. Поднял обтер рукавом и говорит старшине
- Отличное глюкало! Кто сделал?
-??? Рядовой Иванов, товарищ полковник!
- Десять суток отпуску!
Солдата с губы в отпуск. А старшина совсем обалдел.
Подходит к полковнику
- Товарищ полковник, я всего семь классов кончил, многого не понимаю...
Что это такое глюкало, для чего оно?
- Эх старшина... Ты в бане когда-нибудь был?
- Бывал...
- Скучно ведь там?
- Дык...
- Ну вот, а глюкало это в тазик с водой опустишь, оно "глюк-глюк"
- все веселей становится...
Все. Простите что длинно и возможно не смешно.

*************

А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Котята выросли немножко,
Обратно в кошку не хотят.

*************

В троллейбусе:
- Мужчина, что вы на меня уставились?
- Да вот ноги у вас кривые...
- Да вы пьяны.
- Так я завтра просплюсь...

*************

Приходит Мойша в партизанский отряд: - Хочу стать партизаном. - Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем. Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир: - Почему так долго? Мойша ( доставая пачку денег ): - Ну и товарец вы мне подсунули...

*************

Деревня в глубокой провинции... Сосед соседу через плетень: - Иван!!! Слышь, Иван! - Че надо? - Я твою Маньку сегодня утром того... - Че "того"? Снасиловал? - Не. Трактором переехал.

*************

Мальчик спрашивает у отца: - Папа, а что такое филиал. - Сыночек, ты помнишь свой горшок? - Да. - Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

*************

Мужик пошел на медведя. Выследил, подкрался к берлоге, засунул туда ружье, выстрелил... Сзади
- стук по плечу. Оборачивается
- стоит медведь.
- Ну вот что, - говорит медведь,
- вот тебе выбор: или я тебя трахну, или задеру.
Выбрал из двух зол меньшее, на следующий день мужик, злой, как черт, приволок к берлоге огромный бердаш, засунул в берлогу, выстрелил...
И опять сзади медвежий стук по плечу
- и то же меню...
На третий день мужик приволок в лес тротиловые шашки, засунул в берлогу...
Стук по плечу, оборачивается: стоит озадаченный медведь. - Мужик, я что-то не пойму,
- говорит медведь, - ты охотник или педераст?

Back | Next