Из собрание мировых анекдотов

Антология мирового анекдота.

601 -- Что ты вырезаешь из газеты?
-- Статью о человеке, который добился развода только на
том основании, что жена проверяла его карманы.
-- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
-- Положу себе в карман.

602 -- Моя жена так обрадовалась, когда узнала, что водка опять
сильно подорожает.
-- Ну, ее можно понять!
-- Ха, она думает, что я теперь буду меньше пить. Дудки! Это
она будет меньше есть.

603 -- У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у женщин! -- сказал один приятель другому, сидя за кружкой пива.
-- Знаешь, я тоже это заметил: когда мы поженились с Марго, мы были одногодками, теперь я уже подбираюсь к пятидесяти,
а ей вчера стукнуло лишь сорок...

604 -- Я прочитала, что на каких-то южных островах,-- говорит
за ужином жена,-- можно купить себе жену за пять долларов.
-- И там спекуляция,-- вздохнул муж.

605 -- Ты знаешь, почему Гарольд пользуется таким успехом у
девушек?
- Нет.
-- Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре,
то говорит ей: "Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу
на бумажнике". И помогает!

606 Убежденный холостяк говорит другу:
-- Женщины -- хуже гангстеров!
-- Это почему?
-- Потому что гангстеры требуют деньги, но ставят перед вы-
бором -- "жизнь или кошелек". А женщины и жизни не дают, и
кошелек забирают!

607 -- Кто, в конце концов, в доме хозяин?! -- набравшись духу,
закричал муж.
-- Я,-- спокойно ответила жена,-- А что?
-- Да нет, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил.

608 -- Где ты проводишь вечера?
-- Дома, с женой.
-- Вот это любовь! Необыкновенно!
-- Черта с два! Это радикулит! И самый что ни есть обыкновенный...

609 Жена подала на развод.
-- У вас серьезный повод для развода? -- интересуется судья.
-- Он, этот негодяй, заставляет меня есть все, что я приготовлю,-- котлеты, салат и даже борщ!

610 -- Вам без малого пятьдесят, а вы до сих пор никак не женитесь.
-- Я не противник брака. Только у меня особые запросы и
представления. Хочу жениться на девушке, которая по характеру и
внешнему виду была бы полной противоположностью мне.
-- И это для вас до сих пор было проблемой? Ведь в нашем городе полно красивых, стройных, интеллигентных и добрых девушек!

611 -- Год назад ты меня заверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись...
-- Что поделаешь!.. Пришло время, и я проснулся!

612 -- Скажи мне, милый, как это случилось, что ты, такой умный, такой красивый, и вдруг влюбился в меня по уши?
-- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет!

613 -- Ты знаешь,-- говорит утром муж своей жене,-- ночью мне
приснился фантастический сон.
-- Что же тебя удивило во сне?
-- Приснилось, будто я купил тебе на день рождения скромный подарок, и ты ему обрадовалась.

614 -- Ну и жизнь наступила! Курить нельзя, пить -- и не думай,
и не мечтай, ухаживать за женщинами -- под страхом смерти... О
Боже!
-- Вы что, так серьезно заболели?
-- Да нет... Если бы... Я женился!

615 -- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?
-- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе,
от кого бы ты ее ни унаследовала.

616 -- Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы
сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
- Нет!
-- Вот это слово! Молодец!

617 -- Мне кажется, что твой Джон хочет жениться, чтобы за-
платить долги.
-- Ничего подобного! Он вообще не собирается их платить.
А характер у него твердый.

618 -- Фред все тянет и тянет с оформлением брака...
-- Ну и брось ты его, Луиза. Если он так медлит с браком,
представляешь, как он будет тянуть с разводом.

619 Жених и невеста пришли в загс расписываться. Регист-
ратор спрашивает:
-- А вы хорошо подготовились к столь важному шагу в
своей жизни?
-- Разумеется,-- отвечает жених.-- Мы купили уже 10 литров
водки, 30 литров вина, а из села сестра привезет 6 литров самогона.

620 -- Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели?
-- Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так
много грязной посуды, что иного выхода у меня не было...

621 -- Почему ты, собственно, не женишься на Филоменке?
-- В последнее время я пришел к выводу, что она недостаточно умна.
-- Да, извини! Я совсем забыл, что тебе нужна такая жена,
чтобы хватало ума на двоих!

622 -- Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?
-- А разве ты не был на стадионе?
-- Да был... Но первый тайм простоял в очереди за пивом,
а второй -- за сосисками...

623 -- Странно, соседка, что это за причуды -- почему вы дали
своей внучке такое труднопроизносимое древнегреческое имя --
Клитемнестра?
-- Из практических соображений. Я-то ее называю просто
"внученька". А когда вечером муж приходит домой и начинает ее
звать, я сразу определяю, сколько он выпил.
-- А если и муж будет называть ее "внученькой"?
-- Он у меня, когда выпивший, дурак дураком. Ни за что не
додумается...

624 -- Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.
-- И это абсолютная правда, коль я на ней женился.

625 Разговаривают два друга.
-- Давай проведем отпуск у моря. А можем поехать в горы.
Поохотимся... Возьмем жен и поедем, а?
-- У меня есть предложение получше твоего. Поедем к морю
или в горы, но... без жен!

626 По коридору вагона бежит человек, заглядывая в каждое
купе, и взволнованно спрашивает:
-- Нет ли у вас коньяка? Даме в девятом купе очень плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина судорожно откупоривает ее и делает несколько глотков. Садится. Облегченно
вздыхает:
-- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я
вижу женщину в обмороке.

627 Американский бизнесмен говорит приятелю:
-- Я купил своей жене в подарок на день рождения очень
красивое ожерелье.
-- Но ведь она говорила, насколько я помню, что хотела бы
получить новую автомашину.
-- А где вы видели, чтобы продавали фальшивые машины?

628 -- Моя жена уехала на курорт в Варну, и теперь я стал еще
и куховарить. А что делать, кушать же надо! Вот, купил поваренную
книгу, но в этой библии для желудка какой рецепт ни возьми, на-
писано: "Берете чистую посуду..." А где ее взять?

629 У одного мудреца спросили, какая жена лучше -- та, у ко-
торой черные глаза и темные косы, или та, у которой косы темные,
а глаза карие?
-- У кого есть первая, лучше взять вторую, а кто уже завел
вторую, то лучше первую,-- последовал ответ.

630 Муж отложил прочитанный журнал и многозначительно
говорит жене:
-- Оказывается, все очень просто и дешево: пей побольше
молока -- и будешь иметь хороший цвет лица.
-- Хм... Зачем мне разные искусственные средства, если у
меня есть и шампуни, и крем, и пудра, и лосьон...

631 -- Не бойтесь, дети! Спокойно, ! Это я -- ваша мама и
любимая жена. Просто я купила е новую шляпку. Говорят, крик моды!

632 В кино во время сеанса дама, нагнувшись, что-то ищет на полу.
-- Вы что-то унии? -- участливо спрашивает ее сосед.
-- Да, карамельку...
-- Из-за какой-то конфеты столько забот! -- возмущается сосед.
-- Оно-то так, но в ней застряла моя золотая коронка нижнего зуба...

633 -- Уважаемый Пак, просматривая телевизионные передачи,
я пришел к удивительному выводу.
-- Очень интересно...
-- Кто е жена? Я знаю, что ты мне можешь ответит, но
послушай меня. Жена -- это народ. Он тоже никогда не бывает
доволен.

634 Жена недовольна своим мужем:
-- Почему ты не пошёл вчера к Нов, ему уже время возатить долг -- тычу крон.
-- Во-первых, вчера он умер...
-- А во-вторых?

635 Жена, расстроенная неудачной сделкой, говорит супругу:
-- Кобаяси-сан, какие же мы дураки!
-- Только, пожалуйста, говори в единственном числе!
-- Хорошо, я повинуюсь: какой же ты глупец!

636 Моника советует подруге:
-- Прежде всего, когда едешь в отпуск на Балатон*, поду-
май, сколько нарядов и денег следует взять с собой. А потом возьми вдвое меньше нарядов и вдвое больше денег. Не ошибешься!

637 Моряк после шести месяцев плавания выходит на берег.
Диспетчер говорит ему в порту:
-- Час назад звонила ваша жена и просила передать, чтобы
по дороге домой вы не забыли купить овощи, хлеб, что-нибудь мясное и бутылочку ликера "Амаретто".

638 Госпожу Тарадакис спросили:
-- Почему вы своего пинчера назвали Негодяем?
-- Для потехи. Когда я зову его на улице, половина мужчин
оглядываются.

639 Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, го-
ворит продавцу:
-- Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу
ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное
обратно?

640 Лечащий врач объясняет мистеру Хиггенсу:
-- Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась по поводу того, что стала хуже слышать. Это сугубо возрастное. Такое бывает у всех...
-- Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ей об этом сами.
Возрастное, может, и бывает у всех, но не у моей жены.

641 -- Не могу понять твою непоследовательность,-- говорит
жена.-- В понедельник ты с удовольствием ел бобы, во вторник ты
ел их с не меньшим удовольствием... Ты ужинал бобами и в среду
не без аппетита, а в четверг вечером он, видите ли, воротит от
бобов нос!

642 -- Ну ты, наконец, готова? -- спрашивает раздраженно
муж.-- Мы же опоздаем в гости к Гонсалесам!
-- Какой же ты зануда! -- кричит жена.-- Я уже битый час
твержу тебе, что буду готова через две минуты!

643 Полезный совет:
"Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное -- не стоять у нее на пути".

644 Дело было в придорожной гостинице. Мальчик попросил
хозяина дать ему соли. Хозяин выполнил его просьбу и спросил:
-- Зачем тебе соль?
-- Да я подумал, может быть, вы захотите дать мне яйцо, и
мне тогда будет чем его посолить.
-- Что ж, возьми яйцо,-- сказал хозяин и, подумав, спросил:
-- А что, в вашем городке есть конокрады?
-- Мой отец честный человек, сэр. Но думаю, он с таким же
удовольствием украл бы коня, как я выпил бы вашего эля.
И мальчик с согласия хозяина осушил кружку эля. На что
хозяин заметил:
-- Да, ты настоящий янки!

645 В концерне "Мацусита дэнки" уволили рабочего. Тот обратился в суд, который обязал концерн восстановить его на работе. И
тогда администрация подвергла рабочего своеобразному наказанию.
У входа на завод построили будку. Строптивому рабочему
было сказано, что отныне его производственное задание -- находиться в будке весь рабочий день и... ничего не делать. Зарплату
он получал исправно...
Через месяц рабочего отправили в больницу с нервным
расстройством.

646 -- Что такое привычка? Жена. Ее очень легко приобрести,
но как трудно от нее избавиться!

647 -- Куда повесить тебе эту картину? -- спрашивает муж.
-- Вот на эту стенку. Молоток, гвоздь и гипс лежат на столе.
Бинт тоже. Счастливо, дорогой, я пошла в бассейн.

648 Жена разговаривает с мужем:
-- Скажи мне, почему ты каждый вечер ходишь в трактир?
-- Потому что там играет прекрасный скрипач.
-- А что, в филармонии выступают такие плохие скрипачи?
-- Ну почему же!.. Но кто там подаст мне пиво, орешки,
кнеделики?}

649 -- Увидеть Париж -- и можно умереть спокойно! -- мечтательно говорит жена.
-- Хорошо, Хельга, поедешь,-- обрадовался муж,-- но по-
клянись, что сдержишь слово!

650 -- Говорят, что только каждый десятый брак счастливый!
-- Чего не знаю, того не знаю: я был женат только четыре раза.

651 Беседуют два приятеля.
-- Вчера купил на рынке прекрасную книгу "Как заработать
миллион рупий за три месяца". Но, к сожалению, в книге не оказалось половины страниц.
-- Не печалься, полмиллиона -- это тоже деньги!

652 По случаю праздника собралась тесная компания мужчин.
Один обратился ко всем:
-- Признайтесь, уважаемые, кто больше всех боится женщин?
Все молчат.
-- Я,-- неожиданно признался самый старший из мужчин.
-- Но у вас ведь нет жены! Вы -- холостяк! -- воскликнули
все удивленно.
-- Я так боюсь женщин, что не могу осмелиться даже поду-
мать о женитьбе!

653 -- Ты должен собрать всю свою волю в кулак и наконец по-
казать жене, кто в доме хозяин! .
-- Да что тут показывать, она и без меня это прекрасно знает.

654 Убежденный холостяк мечтательно говорит своему жена-
тому приятелю:
-- Иногда завидую тебе... Знаешь, так хочется наконец мирной, спокойной семейной обстановки. Тишины, заботы...
Приятель тяжело вздохнул:
Мне тоже.

655 Леонидас жалуется Хуану:
-- Ты знаешь-, моя жена разговаривает сама с собой.
-- Ну и что? Моя жена тоже разговаривает сама с собой.
Только она этого не знает...
-- Как это?
-- А она думает, что я ее слушаю.

656 В цветочный магазин заходит покупатель и просит про-
дать ему горшок с геранью.
-- К сожалению, герани у нас сегодня нет,-- отвечает продавец.-- Но, может быть, вас устроят хризантемы -- они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
-- Увы,-- отвечает покупатель.-- Хризантемы не подойдут.
Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.

657 Официант спрашивает посетителя:
-- К мясу подать салат, спаржу или бамбук?
-- Я не панда, что бы питаться бамбуком.
-- Да, но этот зверек сам добывает листья бамбука, лазая по
деревьям, и ест листья. сырыми. А вы сидите за столиком, и я вам
могу принести веточки молодого бамбука в соусе.

658 Нигериец встречает своего соседа, побывавшего во Франции:
-- Патрис, говорят, ты только что из Парижа? Ну и как, у
тебя были трудности с твоим французским?
-- Нет, у меня -- никаких. А вот у французов были, да еще какие!

659 Жена говорит мужу:
-- Мой дорогой, а ты знаешь, что слово, "кенгуру" на языке
аборигенов означает "я не понимаю"...
-- Да, где-то читал...
-- Любимый, я присмотрела прекрасного щенка с роскошной родословной. Но для этого мне нужно пять тысяч долларов...
-- Кенгуру,-- сказал муж и уткнулся в газету.

660 -- Скажи, братец,-- обратился брат Джонатан к вознице, то-же янки,-- который час? Куда ты так спешишь? Этот ручей очень
глубокий? Сколько тут у вас стоит масло?
-- Второй час... домой... по пояс... одиннадцать центов...

661 -- Раньше наша собака занимала первое место в сердце
моей жены. Теперь это место занял я!
-- И как же это тебе удалось?
-- Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то,
что жена готовит. А я ем!..

662 Адыл жалуется в кругу друзей:
-- Моя жизнь -- это сплошное невезение. Имею одну жену и
трех дочерей. А всю жизнь мечтал иметь трех жен и... одного сына!

663 В номер отеля среди ночи кто-то стучит. Сонный жилец
спрашивает:
-- Кто там?
-- Извините, уважаемый, пожар на третьем этаже!
-- А я здесь при чем? Я не пожарник...

664 -- Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради
большого приданого? Ведь у меня не было за душой и ста рупий!
-- А как же иначе я могу объяснить наш брак?

665 На шумной площади Джакарты встретились товарищи по-
учебе в колледже.
-- Привет, что ты тут делаешь?
-- У меня свадебное путешествие.
-- А где же жена?
-- Осталась дома, в столице она была в прошлом году...