Свежие анекдоты сайта.

* * *
1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку. Учительница:
– Ты что-то хочешь спросить? – Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!
* * *
Василий Иванович говорит Петьке:
– У нас в деревне процветает гомосексуализм.
– Да ну? Откуда ты это знаешь? – Да вот вчера делал минет дяде Васи, так у него член говном попахивал.
* * *
– Штирлиц, у вас есть план? – спросил Шелленберг.
– Конечно, – сказал с улыбкой Штирлиц, – и даже героин найдется.
* * *
Василий Иванович с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Он шепотом говорит собаке:
– Иди, посмотри, что там такое. – Да ну… Я и отсюда могу погавкать.
* * *
Приходит Василий Иванович вечером домой и говорит Анке:
– Есть давай!
– Подожди, Василий Иванович, я так устала, за день ни разу не присела. Он пожалел Анку, и заставил ее присесть триста раз.
* * *
Штирлец:
– У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой…
* * *
Приезжает Василий Иванович с банкета, Петька его раздевает, укладывает спать. Василий Иванович:
– Мне сегодня на банкете какая-то сволочь весь мундир облевала!
Петька: – Василий Иванович! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!
* * *
Из разговора мальчишек:
– У меня нос отца, глаза матери, – заявляет один.
– А у меня лоб дедушки, уши дяди, – сказал другой. – А у меня штаны брата, – похвастался Вовочка.
* * *
– Послушайте, Чапаев. Какое у вас образование?
– Бесплатное, господин полковник…
* * *
Штирлиц сидел, уткнувшись лицом в тарелку с салатом. На столе валялись пустые бутылки. В углу на диване лежала Кет. В этот день – 23 февраля – он позволил себе быть настоящим советским офицером.
* * *
Вася съел Snickers. Он сыт и доволен.
Вовочка попил пивка. Он сыт и тоже доволен!!!
* * *
Василий Иванович говорит Петьке:
– Петька! Чем ты занимаешься?
– Выполняю ваше приказание, Василий Иванович!
– Я тебе ничего не приказывал! – А я ничего и не делаю!
* * *
– Вовочка, где твой школьный дневник?
– Его Колька взял. Родителей пугать будет.
* * *
Василий Иванович и Петька плывут по реке на военном корабле.
– Василий Иванович! В корабле пробоина!
– Где?
– По левому борту, ниже ватерлинии. – А-а, тогда ничего, там не заметно.
* * *
Штирлиц катался на велосипеде и отдавил об раму яйца. На следующий день Абрам скончался.
* * *
Учитель:
– Этот пример решается так: Пишем число «пи» здесь…
Вовочка: – Вот это нормальный пример. Написал число – и пи…дец!!!
* * *
Штирлиц пришел домой и затопил камин. Запахло жареным.
– Засада, – подумал Штирлиц.
* * *
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
– Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания? – А, плохо прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит!
* * *
– Что это вы мне принесли, Штирлиц? – удивляется Шелленберг.
– Это разрешение с основной работы на совместительство, – буркнул Штирлиц. Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.
* * *
К Вовочке домой приходит учительница.
– Вовочка, позови своих родителей.
– Не могу, они в ванной.
– А скоро выйдут? – Не думаю, я им вместо вазелина клей подложил!!!
* * *
В класс входит учительница и спрашивает Вовочку
– А где Сережа? – Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна, ну, так он и выиграл!!!
* * *
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
– Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее!
* * *
Учения. Ответственные стрельбы, лучший экипаж. Залп. Наводчик кричит:
– Недолет 300 метров!
Василий Иванович: – Вот зараза! Петька, заводи, давай вперед на 300 метров!
* * *
Решают Петька и Василий Иванович задачки по математике. Василий Иванович:
– Пусть летит N вражеских самолетов… Отставить. N – слишком много, пусть будет K.
* * *
Пошел Петька проверять покой на границе. Заходит в избу и докладывает:
– Василий Иванович! Нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!
* * *
Учительница спрашивает Вовочку:
– Вовочка, ты, почему вчера не пришел в школу?
– Дедушка ожоги получил…
– Ой! А серьезно пострадал? – Конечно! В крематории не шутят.
* * *
Вовочка приходит к папе и говорит:
– Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
– Не знаю, а что? – Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни!!!
* * *
– Ты где научился так ругаться, Вова?
– Этому нельзя научится, это дар природы.
* * *
Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел табличку: «Резиденция советской разведки». «Гласность», – подумал Штирлиц.
* * *
Вовочка рассказывает соседу по парте:
– Вчера отец меня два раза выпорол.
– За что? – Первый раз, когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй, когда он понял, что это его старый дневник.
* * *
К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.
* * *
Вовочка на перемене обращается к однокласснице:
– Наташа! Можно тебя использовать как женщину?
– Дурак! – Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то, что ты думаешь.