Свежие анекдоты сайта.

* * *
Вовочка пришел из школы.
– Ну что ты сегодня получил? – спрашивает папа.
– Четыре, – выпалил сын.
– А почему не пять? – А у нас было только четыре урока.
* * *
Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь. «Меня нет дома», – ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу безопасности.
* * *
Вовочку спрашивает учительница истории:
– Кто такой Чапаев В. И.?
– Кто-кто: негр!
– Как негр?! – А он же против белых воевал.
* * *
На кусте поспевают ягоды.
– Можно их есть? – спрашивает маленький Вовочка. – А ты сорви, – говорит старший брат, – если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные.
* * *
Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.
* * *
На приеме у дантиста мать просит сынишку:
– Будь умницей, Вовочка! Открой ротик и скажи: А-а-а! Чтобы дядя смог вытащить свой пальчик…
* * *
Штирлицу выстрелили в голову.
«Разрывная», – раскинул мозгами Штирлиц.
* * *
Учительница:
– Дети, скажите слово на букву Ж.
Вовочка:
– Жопа.
– Вовочка, такого слова нет. – Как же так? Жопа есть, а слова нет.
* * *
Первый школьный день. Учительница рассаживает учеников 1 классов.
– Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой.
– Я не буду с ним сидеть!
– Почему? – У него баба в 1 «А».
* * *
Диалог в классе:
– Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? – Это, Марь Иванна, место для рекламы.
* * *
Вовочка:
– Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
– Ну, папа тебе задаст, когда узнает! – Папа уже знает, он висит на люстре!!!
* * *
Заставил Василий Иванович Петьку чертеж сделать. Через некоторое время приходит проверять работу.
– Что ты Петька, такой неровный квадрат нарисовал? Ты что, дальтоник?
* * *
Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди, очередь быстро редела.
* * *
Идет урок в школе. Учитель:
– Кто считает себя идиотом, встаньте.
Через несколько минут встает Вовочка.
– Ты что, считаешь себя идиотом? – Нет, но нехорошо, когда вы один стоите…
* * *
Отец говорит Вовочке:
– Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты? – То же, что и ты – соврал.
* * *
Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза – это были глаза профессора Плейшера.
* * *
Мама делает замечание:
– Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину: – Что – допрыгалась?
* * *
На уроке природоведения Марь Иванна спрашивает:
– Почему аисты на зиму улетают в Африку.
Встает Вовочка: – Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.
* * *
Штирлец выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:
– Штирлец, вы окружены. Со мной тысяча солдат. – А со мной техника, – сказал Штирлец, дергая веревку.
* * *
Учительница спрашивает в классе:
– Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас.
Вовочка: – До революции говорили: «Пошел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»
* * *
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
– К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
* * *
Штирлец шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшером. Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ и разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп Плейшера. «Бедняга, – подумал Штирлец, – он так и не научился свистеть».
* * *
– Скажи, пожалуйста, Вовочка, «Полтава» Пушкина чье произведение?
– Кажется, того же автора, что и «Басни» Крылова.
* * *
Мать говорит Вовочке:
– Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю. – А папа сказал, что два купит, если я играть не буду.
* * *
Штирлиц шел по улице. Навстречу Мюллер.
– Хайль Гитлер! – сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву. – Фанатик, – решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.
* * *
Вовочка дедушке:
– Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну – со своей.
* * *
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
– Конечно, это когда я учился в первом классе.
* * *
Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
* * *
Учительница:
– Вовочка, что случилось?
Вовочка: – Брата повесили… Нет, мы пойдем другим путем.
* * *
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу.
– Отравился, – подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.
* * *
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…» Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
– А ты, почему не пишешь? – Ожидаю секретаршу.
* * *
– Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
– Готовлюсь стать папой.
* * *