Средненькие анекдоты

Два новых русских летят в Париж. Один говорит : -
Слышь, Колян, меня тут жена просила в Париже ей Рубенса или
вроде Тициана купить. А че это такое в натуре ?
Другой говорит: - Ну ваще в натуре, нифига твоя баба не
понимает, баба она и есть баба, самая крутая тачка - это БМВ !

ьездили два новых русских в Париж. Вернулись, братва спрашивает Че как? Первый говорит: Да я ни хрена не помню, вот у Сереги спросите, он расскажет. Серега говорит: Ну че, пришли, залезли на Эйфелеву башню, я налево посмотрел - там все в порядке, направо - да там тоже вроде ништяк. Братва: Ну у тебя, Серега, и память!

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах. 1) - А я от своей легко избавился. 2) - Как? 1) - Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете. 2) - Здорово, надо попробовать. Через неделю. 1) - Ну, как дела? 2) - Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась. 1) - Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео". Через неделю. [приблизительно тот же разговор] 1) - Хм, ну попробуй "Ягуар". Еще через неделю. 1) - Ну, как дела? 2) - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!

Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр. И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти Кот Новых Русских слышит - соседские коты с улицы орут: - Васька, айда гулять! Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким. И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с на маникюренными когтями перед собой и обреченно так говорит: - Бля-аа-аа, совок - заеба-ал...

Значит, хоронят нового русского его кореша. Гробовщику говорят: "Чтоб гроб был из красного дерева, чтоб с музыкой было! И чтоб на крышке было 4 дырки и внизу 16 дырок". Ну, гробовщик: "Я все понимаю, но зачем 4 дырки на крышке?" Кореша говорят: "А куда он будет пальцы сувать-то?" - "Ну ладно, a 16 дырок внизу?" - "А как мы его понесем-то?"

Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает
метрдотель.
- Вы застрелили нашего официанта!
- Не волнуйтесь, впишите его в счет.

Двое новых русских пришли на Mersedes dealership. Покупают по
Мерседесу, и начинают решать кто бюдет платить. Один говорит;
- Слыш, мужик, короче, платить буду я, в натуре!. Ты вчера за
обед платил...

Как-то вечерком собрались три подруги (1,2,3), жены HP, в
гостях у одной из них и зашел у них разговор о том, насколько
же удачные браки у них получились. (1) другим на мужа сетует:
- Не далее чем вчера говорю своему Колюне, мол купи мне
шубу из норки. А он мне: зачем тебе шуба из норки, у тебя из
енота, из песца есть, из каракуля есть, вот подожди до осени, я
деньжат подкоплю и куплю тебе новую.
- Это еще что, а я вчера своему Ване говорю, мол купи мне
600 мерс, все люди, как люди, у всех есть, а у меня нет. :( А
он мне: у тебя, мол, феррари есть, совсем новенькая модель,
всего лишь месяц ездишь, вот подкоплю деньжат к осени и куплю
тебе мерс.
- А у меня еще хуже, говорю своему Сане, купи мол мне
дачу на Канарах, а он мне: зачем тебе на Канарах, у тебя на
Майорке есть, в Рио де Жанейро есть, на Ямайке есть, будешь
целый год туда-сюда мататься, а на Канары и не успеешь, вот
подожди до осени, деньжат подкоплю и купплю тебе дачу.
- Так давай те же выпьем, девчонки, как жили в дерьме,
так и будем жить.

К "вечному огню" подъзжает несколько "Мерседесов-600",
выходит группа "новых русских", и начинает делать шашлыки. К
ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:
- С вас штраф: "пятьсот штук".
- Имей совесть, лейтенант. Откуда "пятьсот штук" - у нас
мяса только килограмм...

Муж возвращается из командировки и видит у подъезда
припаркованный "Мерседес-600". Заходит домой. На вешалке -
красный пиджак, на столе - радиотелефон, в постели - жена с
каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок:
- Ты чего здесь делаешь?
- Как чего? Не видишь - новых русских делаем!

Встречаются два Новых Русских в автомобильном салоне. Один
покупает "Жигули", а другой его стыдит:
- Понимаешь, - отвечает первый, - квартиру вот новую
купил, коридоры узкие, "Мерседес-600" не проходит.

Встречаются два Новых Русских в автомобильном салоне. Один
покупает "Мерседес-600", а другой его спрашивает:
- Слушай, ты же неделю назад такой же купил, что разбил?
- Да нет, пепельница полная.

Поймал Новый Русский золотую рыбку. Загадывает, как
водится, три желания:
- Естественно, "Мерседес-600", дом в арбатских
переулках...
А третьим желанием - ликвидируй-ка мне, рыбка,
долгопрудненскую группировку!
- Не могу, милок - это моя крыша!

Встречаются два Новых Русских в Париже. Один - другому:
- Вот, смотри, галстук купил за 1500 баксов! А тот - ему:
- Чего-то ты продешевил, у нас в Москве такие по 2000 !

Звонит Новый Русский приятелю из своего "Мерседеса 600" по
сотовому телефону:
- Петя, сколько будет 2х2?
Петя на другом конце задумывается:
- А ты покупаешь или продаешь?

Мальчик вернулся из школы позже обычного и очень
грустный. Папа спрашивает что с ним.
- Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду.
- Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую.
- Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее
проводить, а она меня спросила есть ли у меня красный пиджак, а
я сказал нету у меня, а она - а мерседес, а дача двухэтажная. Я
все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого
была кожанная куртка, а я стоял и долго плакал.
- Да.. сынок ты все правильно сказал, так и надо, но ты
мужчина, поэтому не должен плакать. Хм, в принципе ты можешь
попросить этот красный пидзак у нашего дворецкого, ты можешь
продать старый роллс-ройс, который я тебе подарил на твой
первый день рождения и купить себе этот, как его - мерседес,
Но, сынок, из-за каждой твоей новой девки я не могу сносить по
два этажа с нашей дачи!

Приезжает новый русский из Америки.
- Ну, как там - спрашивают его.
- Ну, что Америка. Страна как страна, все как у нас. Даже
баксы те же.

Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.
- На медведя охотились? На тигра? На слона?
- Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.
- Понятно. Вася, это твой клиент.
Заходит здоровенный детина.
- Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются.
Обязательно оденьте красный пиджак.
Выезжают в загородный лес, Вася:
- У вас сколько с собой наличными?
- Около штуки баксов.
- Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н
той группе охотников-загонщиков, договорюсь.
Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:
- Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!

Приходит НР, торгующий куриными окорочками, к попу и
говорит ему:
- Папаша, дам $5000, если в молитве будешь говорить типа:
"Господи, пошли нам куриные окорчка насущные".
Поп: "Нет."
- Дам $10000.
- Не буду в молитве ничего менять!
- Дам $15000!
- Нет и все!
НР: "Интересно, сколько ему Дока-хлеб заплатила за 'Пошли
нам хлеб наш насущный'?"

Купил новый русский "Мерседес-600". Только решил прокатиться,
как внутренний голос ему говорит:
- В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи,
пусть покатается, а ты посмотришь.
Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его и
видели.
Через неделю новый русский купил еще один "Мерседес-600".
История повторяется.
Еще через неделю новый русский купил еще одну машину.
Внутренний голос опять тут как тут:
- В машине бомба!
- Да врешь ты все!
- Да нет, в самом деле, на этот раз провидение ясно мне
говорит об этом.
Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину,
она тут же взрывается. Голос:
- Черт возьми! Откуда взялась бомба?!

Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный
пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку
денег и отпускают. Вокруг - сполошные злачные места. Русский в
полном экстазе. Заходит в казино:
- Ставлю штуку на красное.
- Извините, деньги не принимаем.
Подходит к бару:
- "Мартини" со льдом!
- Извините, денег не принимаем.
Заходит в ресторан:
- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...
- Извините, денег не принимаем.
Русский к чертям:
- Можно ли здесь что-нибудь купить?
- Нет.
- Но почему?!
- Потому что это ад для новых русских!

Новый русский просит в туристическом агенстве что-нибудь
экзотичное, и недалеко. Ему предлагают:
- Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и
натуральность ощущений гарантируется.
Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки - пять тысяч
рублей, русский с радостью соглашается. В автобусе:
- Вас предупредили, что теперь на весь день вы - наш клиент,
должны нам подчиняться и не имеете права досрочно закончить
тур?
- Нет. А какова программа?
- Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в
вытрезвителе, утром - сауна и ресторан.
- А можно сразу в сауну и ресторан?
- Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!

Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов
40-50. Кто в океане, кто на берегу - народу море. Вдруг летит
самолет, из него выпрыгивает парашютист. Приземляется на песок
- все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пинжаке, в
галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают
об'яснять что он не туда попал на что тот отвечает:
- Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!

Выходит НР из Лувра, под мышкой - завернутые в трубочку
картины и говорит сам себе - Ну че, открытки купил, теперь пора
за сувенирами идти.

Один новый русский после бани спрашивает другого:
- Слышь, ты не знаешь, почему у нас, новых русских,
после бани pожа красная???
- Это все пиджаки проклятые, линяют!