CMEXOGRAD: Анекдоты про служебный роман

Анекдоты про служебный роман

Жена говорит мужу:
– Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей.
– О чем же вы с ней говорили?
– Ты знаешь, у нее серьезные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа.
– Откуда она знает Роберта?
– Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история…
– А как вы встретились? – Совершенно случайно… У венеролога…
* * *
Директор обращается к своей секретарше:
– Почему вы до сих пор не предоставили мне ежедневную справку на подпись?
– Шеф, у меня месячный отчет. Но, если хотите, могу в устной форме или задним числом… – Не нужно, я подпишу вручную.
* * *
Одна секретарша жалуется другой:
– Все таки какая это страшная вещь – пишущая машинка!
– За что ты ее так не любишь? – Ну, сама посуди: как только перестаешь печатать – сразу становится тихо и все замечают, что ты не работаешь…
* * *
Встречаются два друга – менеджер и заведующий отделом фирмы.
– Что с тобой случилось? Ты ужасно выглядишь!
– Да вот… Жена привела мне новую секретаршу…
– Да? А она темненькая или светленькая? – В том-то все и дело…Она вообще лысая…
* * *
Секретарша, яростно ругаясь с шефом, ударяет его по плечу и заявляет:
– Ноги моей здесь больше не будет!
* * *
Сидят в кафе три секретарши и обсуждают, кто из них лучше отомстил негодяю-шефу:
– Я вылила чернила в ящик его стола.
– Да это что! Вот я нашла у него в столе презерватив и продырявила его. Третья падает в обморок.
* * *
Две секретарши разговаривают про своих начальников:
– Мой повысил мне зарплату, когда узнал, что я своего сына назвала его именем. – А мой мне тоже прибавил, но за то, что я своему не дала его фамилию.
* * *
Секретарша, наконец, согласилась провести время со своим начальником. После целого часа бесплодных попыток она со смехом заявляет ему:
– Теперь попробуйте только сказать, что я беспомощна в работе! Я найду, что вам на это ответить…
* * *
Одна подруга жалуется другой:
– Мне кажется, шеф хочет меня задушить.
– С чего ты взяла? – Когда я опаздываю, он начинает спрашивать у всех: где же наша Дездемона?
* * *
Одна секретарша хвастается перед другой:
– Мой шеф такой молодец: половину дня работает, а потом приходит ко мне. – А мой – просто обалдеть! Он уже давно избавился от бюрократии…
* * *
Секретарша спрашивает у шефа:
– Скажи, почему твоя жена на меня так испытывающее смотрит? – Дело в том, что она когда-то тоже была моей секретаршей!
* * *
Директор приказывает вынести из кабинета старый диван. Секретарша спрашивает его удивленно:
– Вы что, увольняете меня?
* * *
Молодой клерк, заигрывая с секретаршей, расспрашивает ее о повышении, на что получает ответ:
– Я могу вам рассказать, как добилась повышения, но не думаю, что это вам поможет…
* * *
– Почему ты отказалась от этого места? Тебе же предлагали работу на таких выгодных условиях?
– Их директор уже женат.
* * *
Молодая стенографистка впервые выходит на работу. После того, как шеф продиктовал письмо, она обращается к нему:
– Вас не затруднит повторить, что было в письме между фразами «Уважаемые господа…» и «Искренне Ваш»?
* * *
Шеф экзаменует молодую, очень симпатичную девушку, устраивающуюся на должность секретарши:
– Нет, ну какая ты умница! Только две ошибки допустила! Хорошо, теперь переходим ко второму слову…

* * *

Девушка устраивается на работу секретаршей. Выясняется, что она не владеет компьютером, стенографировать тоже не умеет. Начальник пытается выяснить, что же она все-таки умеет делать.
– Скажите, в чем ваше преимущество перед другими претендентками на это место? – Я не могу забеременеть…
* * *
Молодого специалиста назначают заведующим отделения. Друг расспрашивает его о первых впечатлениях:
– У тебя теперь есть свой кабинет? Ну и как он тебе?
– Отделка просто шикарная!
– А может, тебе и секретаршу выделили?
– Представь себе!
– Да ты что?! Она старая?
– Нет, молодая. Лет двадцать.
– А как она одевается? – Быстро!
* * *
Молодая девушка устраивается на работу:
– Я возьму вас на должность секретаря-организатора. Вам нужно быть инициативной… – Отлично! – выдает очаровательное создание. – Что будем делать сегодня вечером?
* * *
Директор предприятия проверяет отчет и спрашивает у секретарши:
– Скажите, сколько, по вашему, нулей в одном миллионе?
– Шесть.
– Так. Ну, а полмиллиона как пишется? – С тремя нулями…
* * *
– Шеф, ну чем вам не нравится ваша секретарша? Она же угадывает все ваши желания.
– Да, только она их не исполняет…
* * *
– Ну сколько можно тебя просить, чтобы ты перестал красить усы? – укоряет жена мужа.
– Неужели это так заметно? – Да нет, на тебе не видно. А вот на шее твоей секретарши…
* * *
Директор зовет в кабинет секретаршу и срывает с нее одежду. Она:
– Вы бы дверь закрыли, что ли… – Ага, я закрою, а потом все будут говорить, что я закрылся и водку пью…
* * *
Директор поясняет новой секретарше:
– В 8 утра я обычно провожу оперативку. В 9 ко мне приходит с отчетом главный инженер, а после него – главный бухгалтер. Примерно в 11 я принимаю посетителей по неотложным вопросам. Кроме того, до 12 вы можете приносить мне документы на подпись. А вот с 10.30 до 11 – прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 – подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов – у меня сексуальный час.
Около 12 секретарша заходит в кабинет своего шефа и, раздевшись, ждет дальнейших приказаний.
Шеф, удивленно:
– Что вы делаете?
– Вы же сказали, что у вас в 12 сексуальный час. – Да, меня сейчас отымеют в министерстве…
* * *
– Кто вам сказал, – кричит шеф на секретаршу, – что если я пару раз поцеловал вас и хлопнул по заду, это дает вам право пренебрегать служебными обязанностями и не работать?
– Мой адвокат, – ухмыляется секретарша.
* * *
Встречаются две замужние женщины, у одной из них в руке огромный торт со сливками. Вторая спрашивает:
– Для кого это такой здоровый торт?
– Для секретарши моего мужа.
– А я и не знала, что вы с ней такие подруги… – Да мы и не дружим вовсе. Просто я недавно заметила, что ее фигура намного стройнее моей…
* * *
Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
– Шеф! У меня для вас две новости: плохая и хорошая. С какой начнем?
– Давайте с хорошей. – Мы с вами не бесплодны…
* * *
Жена – мужу:
– Дорогой, тебе пора отдохнуть. Ты так много работаешь, что уже и во сне зовешь свою секретаршу…
* * *
Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
– Что вы умеете делать?
– Я могу печатать на машинке, работать на компьютере, факсе, ксероксе…
– Отлично. А иностранными языками владеете?
– Разумеется. Я говорю на английском, немецком, знаю французский, китайский…
– Так, хорошо, а если я попрошу вас приготовить чай, кофе, бутерброды?
– Без проблем, вот диплом повара.
– Сколько же вы хотите получать за свою работу?
– 5000 $ в неделю.
– Да у меня столько даже главный менеджер не получает! – Ну, вот его и люби!
* * *
Встречаются две подруги через несколько лет после окончания школы.
– Ну как ты? – спрашивает одна.
– Да так, ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 3500 рублей. А как твои дела?
– А я устроилась просто великолепно. Работаю секретаршей в солидной фирме и получаю 40 000 в месяц. Правда, чтобы меня взяли на работу, пришлось дополнительно отучиться шесть месяцев на курсах.
– Курсы по повышению квалификации? – Да нет, по прикладной сексологии…
* * *
Директор пристально изучает новую секретаршу.
– Четверо детей, – шепчет ему начальник отдела кадров.
– Невероятно! Такая молодая – и уже четверо детей? – Да не у нее, а у вас…
* * *
«А брату Игорю завещаю свою секретаршу…»