Анекдотный архив сайта CMEXOGRAD

Наш архив

...Такие невеселые слова и улыбки товарищей, обрезающих веревки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... еще секунд 10...

- Больной, на что жалуетесь? - На утечку информации, доктор! - А в чем дело? - Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

Звонок ясновидящему: - Алло, можно к вам на прием послезавтра? - Нет, вы завтра ногу сломаете...

В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит: - В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

Последняя воля покойного была исполнена, поминки устроили без спиртного; тонкий расчет оправдался: такие похороны не забудет никто до конца жизни.

- Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км. первым к финишу пришёл лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришёл медведь... Поиски остальных лыжников продолжаются.

- Как твой муж? - Вторую неделю не просыхает. - А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?

- Какие три слова любит акула? - Человек за бортом!

1 апреля в больнице: - Доктор, а у вас вся спина черная! - А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит - пиZдец, короче...

- Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия? - Пожизненная. - А как это? - Сломаешь - умрешь.

- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника? - Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного. - И чем это она таким болеет? - Бешенством.

Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю ее напополам и посчитаю по кольцам! Милиции эта шутка тоже не понравилась...

Пациент - хирургу: - Доктор - а вы, кажется, зашить забыли... - Ничего страшного - патологоанатому работы меньше будет.

Приходит интеллигент в аптеку. Бродит, бродит от прилавка к прилавку... Наконец, народ чуть рассосался - он шасть к продавщице и полушепотом: - Девушка... У вас есть... Hy вы понимаете... Та в полный голос: - Чаво? - Hy эти... средства... - Презервативы, что ли? - Тише, тише! Да, презервативы... - (в глубину помещения) Люся! У нас презервативы еще остались? Тут мужик какой-то спрашивает! - (оттуда) Да есть еще! А сколько ему? - Мужик, тебе сколько презервативов надо? - Ой, тише, пожалуйста... Десять штучек... - Ты что, импотент, что ли? Какой же мужик по десять презервативов берет? Тут все по сотне покупают! Ладно, плати в кассу рубль. - (мужик кассирше) Пожалуйста, один рубль... - Что берешь? Презервативы, что ли? С любовницей, значит, трахаться будешь! - Ой, ну что вы... Только с женой... - Ладно, вот тебе чек - иди бери свои резинки... Мужик взял упаковку, дошел до двери, очки поправил и во весь голос: - Да!!! Я купил ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!! Я буду ТРАХАТЬСЯ!!! С ЛЮБОВНИЦЕЙ!!! Что - съели?!!!

- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета? - О да! Я делала минет, и тут вошел муж.

- Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам - там такое можно увидеть... - А ты ходил? - Ходил. - И что же ты там увидел? - Папу.

На мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат: "Подайте на пропитание инвалиду войны!", у второго - "Помогите бедному еврею!". Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньги первому нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди презрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал: - Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи. Ведь не подаст никто... Нищий поворачивается к своему коллеге и говорит - - Глянь, Мойша, еще один фраер пришел учить нас коммерции!