Анекдот-сказка 2

Анекдот-сказка

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет
сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его надули!

II> Во-первых не милиционеров, а майоров, во-вторых не шесть, а
девять - один стоит на стуле, четверо держат за четыре ножки и ходят
по часовой стрелке, закручивая лампочку, а остальные четверо ходят
против часовой стрелки, чтобы у того на стуле не закружилась голова и
он упав, не разбил казенный инвентарь.
Еще четверых забыл:
- трое стоят следят чтоб лампочка ровно входила, а последний
возле выключателя - чтобы никто не включал.

А про военных в отставке такая вот мысля у меня пришла:
- Известно что у офицеров одна извилина - от фуражки, так вот после
ухода в запас и та разглаживается.
(Дразнилка такая для них обидная, я проверял)

Пошли Василий Иванович с Петькой на рыбалку. Сели, удочки закинули...
Не клюет, однако. Через час Петьке надоело, решил он сходить в лес
грибов поискать. Ходил-ходил, вдруг видит: небо почернело, ветер
пыльный подул... Пошел назад - а чем ближе к реке, тем мрачнее,
деревья обугленные стоят... Вышел на речку - вся речка черная, и
сидит на берегу черный-черный Василий Иванович. - Василь Иваныч, что
тут такое случилось??? - Да вот, Петька... Один носок я постирал;
думаю - второй стирать или нет?..

(из жизни) неделю назад гололед был.
Идет женщина, впереди мужик несет ячейку яиц, поворачивает за угол,
спустя некоторое время женщина поворачивает за тот же угол и видит у
себя под ногами упавшего мужика.
- А яйца не разбили?!
- Да нет, голову только ударил
И тут она видит мужика с ячейкой яиц ушедшего вперед. Обозналась,
однако.

MN> 1. Трудно быть догом.
1a. Трудно плыть боком.

AK>> Урок в школе.
LVM> -Иванов! Ду ю спик инглиш?
LVM> -Чиииго?
LVM> -Садись 2!
LVM> -Петров! Ду ю спик инглиш?
LVM> -Йес, оф коз!
LVM> -Чиииго?
- Голопопенко, ду ю спик инглиш ?
- Ду ю то дую, тильки погано :-(((( ...

Subj : Хитрый папик (папик - это мужик у которого много $, Dm и т.д.)
Допрашивают одного папика :
- Где же вы милый деньги берете ?
- Из тумбочки
- А в тумбочку кто их кладет ?
- Жена ...
- А жене кто деньги дает ?
- Я, отвечает папик
- Так откуда же вы деньги берете ?!!!!
- Как откуда, невозмутимо отвечает папик, - из тумбочки....

ВСЕ ДЛЯ СТУДЕНТОВ! ВСЕГДА ДЛЯ СТУДЕНТОВ

Людоед делится опытом с другим людоедом.
-Васили, НИКОГДА не ешь студентов, слышишь НИКОГДА!
-Тут на днях из одного суп варил, да тот гад всплыл
и все картошку съел.

(немного застойный)
Очередь в буфет.
-Мне пожалуйста пол половника супа.
-Мне пожалуйста пол картофелины.
-Мне пожалуйста ДВЕ сосиски.
Очередь нервно заворчала.
.......-И восемнадцать (18) вилок.

Два студента идут по улице, один увидел брошенную
булку и давай ее пинать.
Второй: Что ты делаешь!!
Первый: Подожди, сейчас до пинаю за угол вместе съедим.

Сын спрашивает у папы - полковника:
- Папа, я когда вырасту буду полковником ?
- Конечно будешь, сынок !
- А генералом ?
- Нет... генералом никак не получится...
- Почему ?
- У генерала свои дети...

На мостовой сидят два мужика. Перед одним из них лежит шляпа
(милостыню просит). И вот один из них говорит другому.
Первый: Петро. Ну вот если бы ты сейчас получил миллион, А.
Ну вот что бы ты с ним стал делать, А.
Второй хмуро, смотря перед собой: Отдам долги. :(
Первый: Ну а с остальными, что с остальными-то делать будешь, А.
Второй, хмуро глядя перед собой : Остальные подождут.

***** Поправка на суеверие *****
- Официант, мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли
счет на четырнадцать !
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу,
что очень суеверны, - не растерялся расторопный малый.

***** Не убедил *****
- Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни. В чем
дело ?
- Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их доставить
сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом...
- Тогда заберите этого и принесите мне победителя !

***** Равные пропорции *****
Один из ресторанов Восточного Лондона славился своими пирогами из
зайчатины даже тогда, когда с зайцами было туговато. Как-то один из
завсегдатаев этого заведения спросил владельца:
- Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с
зайчатиной ?
- Видите ли, сэр, - неохотно ответил хозяин, - иногда я, ну, как вам
сказать, добавляю немного конины...
- Ясно, - произнес завсегдатай, - и в каком соотношении ?
- Пятьдесят на пятьдесят, - признался хозяин, - один заяц на одну
лошадь...

-- Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал
ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого
железа... Hy я ему прямо сказал - не прав ты, Вася, нельзя так! :)
Там правда два солдатика были и в конце фраза : "Рядовой Иванов,
разве ты не видишь, что за шиворот твоего боевого товарища капает
расплавленное олово?"

Или вот заходит самолет на посадку - почти сел - ан посадочная
полоса уже кончилась.. Ладно, заходят еще раз - та же история. В
третий раз заранее снизились, скорость сбросили - сели.. Один пилот
другому:
- Яка ж коротка посадочная полоса..
- Зато яка ж широка!..

AK> Капустян: Нет больше Абрамяна, зарэзал саабаку ! :-E~~
Урок. Учитель:
- Посадил дед репку... Продолжай, Гоги.
- Через 10 лет Рэбка вышел и зарэзал дэда!

Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина.
Подходит другой:
- Что стоишь, денег нет ?
- Есть ... (продолжительный вздох)
- Может, водки нет ???
- Вон, смотри, тоже есть ... (вздох)
- А в чем же дело ???
- Не хочется ...

Сидит Вовочка на уроке математики, мысли его гнетут :
- Блин, совсем дела хреновые... Деньги кончились... Машка опять
под залетела... международная обстановка такая вся напряженная...
Тут учительница :
- Вовочка, сколько будет дважды два ?
- Четыре, душенька, четыре. Мне бы ваши проблемы...

Едут в поезде в одном купе прапорщик и студент. Ну познакомились,
выпили, закусили. А выпили много, ну а закусили мало. Наутро
просыпаются, студент за голову держится, стонет. Прапорщик :
- Ты чего ?
- Башка болит...
- Как она может болеть ? Это же кость !

Приходит мужик к директору цирка. Говорит :
- У меня чудесный номер с крокодилом и медведем: Крокодил играет на
гитаре, Медведь поет песню.
Директор : Как же Вам так удалось их выдрессировать ?!
Мужик : Ну, честно говоря, это, конечно же, обман. Медведь только
рот открывает, а поет тоже крокодил.

Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла на стол.
После того, как мужик все съел и выпил, прильнула к нему:
- А теперь ты мой...
- Ну нет, сама мой!

- Дяденька, скушай эту конфетку.
Спасибо, мальчик.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.

Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный
звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если
я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена
сказала, что звонят, видимо, ей...

1) Молодожены разошлись не прожив совместно и 3-х недель.
Друзья спрашивают у мужа - Из-за чего ?! Она молодая, красивая,
темпераментная ?!
- Все очень просто , отвечает, Она совершенно не была готова к
совместной жизни - каждое утро когда я принимал ванну она входила ко
мне и топила ВСЕ мои кораблики !

2) Пьер звонит любовнику своей жены:
- Жан , моя жена родила двойню !
- О! Поздравляю Пьер !
- Зачем мне твои поздравления ? Я своего забрал, теперь ты приезжай
забирай своего...

3) Мишель ! Твоя жена нам изменяет !!!?