Коллекция анекдотов удовлетворительная 1

Жила была девочка... Сама виновата!

У тебя глаза синие, синие В обрамлении черных ресниц. У меня половое бессилие И гангрена обоих яиц.

У тебя - метр на метр, Словно витрина в магазине продовольственном. Где найти километр?, Чтобы доставить тебе удовольствие??

У тебя постель расстелена, А ты почему-то рассеяна: Шепчешь мне тихим шепотом: "Не туда суешь... жопа там. "

И спереди нас рать И сзади нас рать. И битвою мать Россия спасена. "Се Русь! " - вскричал Мамай И с раной побежал в сарай.

Чем больше женщину мы больше, Тем больше меньше она нам. Передо мною белый стол, На нем кристально чистый лист. Ну на хрен я сюда пришел? Какой я, к черту, программист?

Милая, чего ты нос повесила, Всегда с тобой нам весело и никогда всерьез. Славная, ведь ты же знаешь главное: Твоя походка плавная и мой высокий рост. Ах, толстая, иди поближе нежная, Тебя сейчас небрежно я и пылко обниму Иди дурашка глупая, Мы оба тупы - ты и я, Мы оба глупы - ты и я, К чему нам философия?

Я был мальчишка глупенький и темноту любил, Еще любил я девочек и так то вот и жил. Мы встретились с ней вечером, она была смела, Губами ли, руками ли, она меня взяла. Растаял как конфета я, влюбился как дурак, Готов мою неспетую таскать я на руках. Насилу дна дождался я и вот она пришла... ШИРОКАЯ И ПЛОСКАЯ КАК РЫБА КАМБАЛА. Глаза как две смородины, а ротик словно щель, Ой мама моя Родина, ой где моя шинель. С тех пор к чертям романтику, знакомлюсь только днем, А если выйдет вечером, то лишь под фонарем.

(М): Жена, ты бы отдалась за $500 прохожему? (Ж): Нет, нет, ты что, я же верна тебе!.. (М): А за $500 000? (Ж): Ну, понимаешь, пятьсот штук -- деньги немалые... (M): (Перебивая) Так, понятно. (К дочери) А ты бы отдалась за $1000 прохожему? (Д): Нет, отец, ты что, сраму-то будет... (М): А за $1 000 000? (Д): Ну, понимаешь, лимон -- деньги немалые... (М): (Перебивая) Тоже все ясно. Я только одного не могу понять: полный дом блядей, почему же денег нет ни копейки?!!!

В церкви звонит телефон: -- Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает... Пришли дюжину. -- Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы их похабщиной испоганили. -- Ах "фиг вам, а не стулья", тогда фиг вам пионеров в церковный хор! -- Ах "фиг вам пионеров в церковный хор", тогда фиг вам монашек в баню! -- Чтооо? Фиг монашек?! За это, батюшка, можно и паpт билетом поплатиться.

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру. - А! - крикнул он. - А!...А!...А... - ответило эхо. - Эхо! - позвал он. - Echo is ON, - ответило эхо.

Разговаривают 2 пьяных: ... - А ты. - А я ему и говорю, не пей, говорю, козленочком станешь... - А он. - А он, нет, говорит, все -равно выпью... - А ты. - А я ему опять говорю, не пей, козленочком будешь... - А он. - А что он, он выпил - козел.

В одном из медицинских техникумов идет занятие. (У)учитель: Сегодня ми будем слушать как правильно ставить клизму. Вахтанг, говори. (В) Берем клизму... (У) перебивает: Садись - два. Вано, говори. (В) Берем клизму... (У) Садись - два. Гоги. (Г) Берем задницу, мажем вазелином... (У) перебивает: Садись - пять. (Г) Я еще не кончил! (У) Зато я кончил!

Сидит гаишник в "стакане" и от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом: "Не дави меня, лейтенант! Я любое твое желание выполню." Стал он думать, чего же ему пожелать. - Хочу, чтобы... Нет. Хочу... Нет... А! Вот! Хочу ничего не делать и деньги получать. Сидит гаишник в "стакане" и от скуки мух давит.