Прикольные анекдоты.

Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он остолбенел:
в газете было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил
своему другу:
- Алло, Джонс, ты читал в газете объявление о моей смерти?
- Да,- ответил Джонс.- Кстати, откуда ты звонишь?

Умер старый официант. Вдова его увлекалась спиритизмом. Однажды она сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался. - они,- зарыдала вдова,- почему ты не появляешься? - Я этот столик не обслуживаю,- раздался в темноте слабый голос.

Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадовано спросил: - Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступеням? - В Темзу! Я как раз оттуда.

Англичанин, сидя за столом со своей любимой собакой, играет с ней в карты. Входит приятель и удивляется: - Какая у тебя умная собака, Джон! - Нет, она не совсем умная, видишь - виляет хвостом? Это значит к ней пришла хорошая карта!

Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру брать интервью. В дверях его встречает дворецкий. - Ваш плащ, сэр. - Да, мой. У меня и чек на него есть.

Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит: - Френк! Быстро бросай мяч Джеку! И так повторялось несколько раз. После матча Френк спрашивает тренера: - Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол! - Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!

- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона,- говорит экскурсовод. Турист: - Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!

- Почему этот человек останавливается на каждом углу? - А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.

Хозяин предупреждает гостей: - Ради Бога, джентльмены, только не садитесь на этот диван, он кишит клопами! - Почему же вы не выкинете его? - Пробовал, но эти твари приносят его назад!

Как ведут себя незнакомые люди в поезде? Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго. Французы начнут описывать прелести своих любовниц. Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена. Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.

- Почему у тебя в саду нет пугала? - А зачем? Я и сам целый день дома.

Сидят Петька и Чапаев на пальме. Вдруг подходит слон и начинает трясти дерево. - Василий Иванович: а может у него здесь гнездо? - Дурак ты, Петька, они в норах живут.

- Магда, ты куришь! С каких пор? - С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше и командировки и нашел в пепельнице окурок.

- Мама! - плачет в трубку дочка. - Уже полночь, а Гистона все еще нет. Он, наверно, у какой-нибудь женщины... - Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под машину.

Врач - больному: - Успокойтесь, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - удалось избежать ампутации.

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает: - Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

Женщина жалуется врачу- психиатру: - В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку. - Странно, - говорит врач. - Ведь самое вкусное - именно ручка.

Водитель трамвая в Казани объявляет остановки: - Остановка "Братьев Казимовых", следующая - "Гарифьянова". В кабину заглядывает мужчина: - Моя фамилия Загидулин. Где мне выходить?

Принес еврейский мальчик домой котенка. - Мамочка, посмотри, какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойшей назову. - Пусть живет. Но, сынок, Мойша - человеческое имя. Давай назовем его Васькой!

Еду я как-то в час пик в институт. Ну как положено в салоне давка, из дверей свисают сумки, полы плащей и то что эти полы прикрывают... Во общем картина знакомая. И вот на одной из остановок в автобус набилось столько народу, что уплотниться у них уже не получается. Водила сидит и ждет когда закроется дверь, мы (залезшие раньше) тоже ждем... Проходит минута, другая... Наконец включается динамик. Но из него доносится только свист и треск, зато громко. Пошипев так секунд 15-20 радио неожиданно успокаивается и чистый, ясный, без всяких помех голос произносит: - Закройте пожалуйста дверь. После чего без каких-либо щелчков опять начинается свист и шипение. Это продолжается около минуты. Наконец дверь закрывается. И опять без единой помехи: - Большое спасибо. Шипение возобновляется, но длится только около секунды после чего динамик замолкает совсем, заводится мотор и автобус отправляется дальше. Еду я и думаю: До чего наши умельцы дошли, такой автоцензор отгрохали...

Попадают после смерти Гребенщиков с Кинчевым на небеса. Суд божий разборки чинит. Гребень и Костя ждут. Выходит ангел, выводит старую-престарую бабку, страшную... Говорит Гребню: - Ты много грешил в жизни, теперь до скончания века будешь жить с ней! Опечалился БГ, схватился за голову, да куда деваться... Трясется Кинчев, о своей судьбе думает... Вновь выходит ангел, выходит Уитни Хьюстон, и показывая на Костю говорит: - Много ты на Земле нагрешила, и в наказание будешь до скончания века жить с ним!;

Необходимо, значит найти другие стимулы. Менталитет общества изменить. А то сейчас менталитет не такой какой-то. Подошли вот ко мне вчера два менталитета с резиновыми дубинками, и говорят - а пройдемте, гражданин, в менталитетовку.