Анекдоты - России

Урок геометрии в грузинской школе.
Учитель:
- Гоги, нарисуй треугольник !
Гоги рисует.
У.: - А теперь докажи, что это треугольник!
Г. (бия себя в грудь): - Мамой клянусь, треугольник!!!

Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог,
глядит - огромный камень посреди пути.
Подъехал богатырь к камню, читает :
"Направо пойдешь - коня потеряешь,
Налево пойдешь - жизнь потеряешь,
Прямо пойдешь - о камень %бнешься".

На станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит:
- 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!!
99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!!
Так продолжается несколько минут.
Наконец, подходит его помощник и говорит:
- Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?!
Смотритель думает, а затем кричит:
- 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то проблемы?!

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй
пустой - на случай, если не захочет.

Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной
смертью, прожив долгую жизнь... а не крича в истерике, как
пассажиры его автобуса.

Собирается поручик Ржевский на бал, ну и просит денщика
рассказать ему каламбур. Денщик рассказывает: "Адам Еву прижал
к древу. Ева пищит. Древо трещит." Приходит поручик на бал и
говорит: "Мне недавно рассказали каламбур, дословно я его не
запомнил, но суть в следующем. Короче, один мужик трахает бабу
в лесу, а она орет. Но в стихах это было круче, я вас
уверяю!"

Приходит к священнику на исповедь человек с колокольцами на
ногах.
Спрашивает его священник:
- Скажи мне добрый человек, почему у тебя колокольцы на ногах?
- Видите, святой отец, я люблю гулять ночью, когда темно. Но
не хочу я причинять вреда мелким тварям и поэтому одел
колокольцы, чтобы божьи твари слышали звон и разбегались, и не
мог я никого раздавить.
- Да ты святой, сын мой! Мы за тебя молиться будем! Какие
грехи могут быть у человека с колокольцами на ногах?
- Видите, святой отец, пришел я недавно к другу своему. Но не
было друга дома, а была жена его. И согрешил я с его женой.
- Да, это тяжкий грех. Но для человека с колокольцами на ногах
возьму я этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя
молиться будем!
- Но это не все, святой отец. Долго не было друга моего и
согрешил я с его дочерью.
- Это вдвойне тяжкий грех, сын мой. Но чего не сделаешь для
человека с колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою
душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем!
- Но и это не все, святой отец. Дождался я своего друга и
согрешил с ним.
- Это очень тяжкий грех, сын мой. Но для человека с
колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди,
мы за тебя молиться будем!
- Но видите, святой отец, ушел я от друга своего и шел мимо
конюшни и увидел прекрасного коня и ... согрешил я с конем.
- Да ..., сын мой, тяжки грехи твои. Но только для человека с
колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди,
сын мой, мы за тебя молиться будем!
Человек с колокольцами на ногах поворачивается и идет к двери.
- Эй, ты с колокольцами - окликает его священник, - ты
колокольцы лучше на х$й бы повесил ...

Пивной ларек, очередь, за пивом стоит (Г)опник, в
спортивном костюме, "прическа" под расческу,на руке золотой
болт, за ним занял какой-то волосатый тип, Джинса рваная, на
куртке фенек по навешено, хайр ниже плеч, будем звать его
(Х)иппи.
Г., оборачивается, оглядывает Х. с ног до головы, сквозь зубы:
- Ты че это такой волосатый, а?.. Че, не можешь, как
человек, подстричься,- при этом пальцы веером, естессно...
Х., как бы оправдываясь, жалостно, и одновременно подкалывая:
- Да я, понимаешь, за пивом торопился, денег только на
пиво, на подстрижку нет совсем,.. мы же с тобой в одной очереди
стоим, все нормально, да?
Г. отворачивается, через некоторое время опять
поворачивается, сквозь зубы, пальцы опять веером:
- А че это у тебя брюки рваные, че, новые, что ли, купить
не можешь себе?
Х., в том же жалостливом оправдывающемся тоне:
- Да я, понимаешь, за пивом торопился, бежал, споткнулся,
вот и порвал джинсы... мы же с тобой в одной очереди стоим, все
нормально, да?
Г. отворачивается, через полминуты опять поворачивается:
- А че это ты на куртку всяких побрякушек понавешал, ты
че, баба, что ли, а?
Х. уже надоело, он уже более-менее серьезно:
- Да нет, не баба я!!! Это я так выделяюсь!
Г.(пальцы веером, таким образом тычет себе в лоб, и с
наездом так):
- Ин-те-лек-том выделяться надо!!! Понял?!!

Ветеринар в особом загоне проводит искусственное
осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным
кольцом обступили коровы.
- Ну, ну! Пошли! Что вам надо?
Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
- А поцеловать?

Сидит как-то бывший студент политеха, а ныне - духовной
семинарии на лекции, и по привычке спит. Подходит к нему
батюшка, и спрашивает:
- А что есть Сила Божья, сын мой?
Тот просыпается, и с лету:
- Сила божья равна божьей массе на божье ускорение!!

Самолет, в котором летели француз, американец и хохол
потерпел крушение. Ну естественно они попали на остров где жили
только дикари. Они их конечно отловили и сказали: мы вас
отвезем до ближайшей цивилизации, если вы выполните одно из
трех условий:
а) заплатить две тысячи баксов;
б) быть поиметым всем племенем;
в) съесть мешок соли.
Ну американец выбрал а), француз б). Дошла очередь до
хохла.
Он говорит: "Мабуть буду йсты силь". Ел, ел, пол мешка
осталось, говорит: "ни, мабуть е#$те!". Пол племени его
поимела, он говорит: "ни, мабуть буду йсты" силь". Еще четверть
мешка съел и говорит: "ни, мабуть е%$те!" Еще четверть племени
его трахнуло, он не вытерпел: "ни, хлопци, мабуть вот вам
2000$, отвезите меня домой".

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему
попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку
водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба
и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с
полным ведром рыбы и оттуда слышит:
- Вот карась-брехун проклятый : "наливают", "отпускают" !

Идет мужик по пустыне. Изнывает от жары. Снял с себя все
что можно. Смотрит - на встречу ему другой : в костюме, в
ботинках, при галстуке. Подмышкой дверцу от "Мерседеса" несет.
Он у него спрашивает:
- Ты куда ?
- Домой.
- А в костюме не жарко ?
- Ты шо-о, не видишь? У меня же окно открыто !

Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит :
- Отпусти! Я выполняю любое желание!
- Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он
утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь в задницу !
Назад 1 3 4