Милицейские байки

Первая сотня

* ЧЕТВЕРТЫЙ ДЕСЯТОК *

" Был бы человек хороший, а
статья - найдется "
старинная милицейская
пословица

Закон суров

Народная судья одного московского районного суда, милая
дама тридцати годков, шла утром на работу. Ее остановили трое
молодых людей крепкого сложения и стали объяснять, какой именно
приговор она должна сегодня вынести и почему.
Судье не понравилось хамское обращение. Она достала из
своей сумочки нунчаки и продемонстрировала советчикам свои
возможности. Через 20 минут все они вошли гуськом в отделение
милиции, держась за различные места и с ужасом оглядываясь на
судью.
Все в отделении были восхищены, и задержанным тут же
влепили по 15 суток. Начальник отделения заверил, что скучать в
этот период им не придется. Больше к этой судье никого не
подсылали.

Детектор лжи

В одном отделе МУРа некоторое время успешно действовал
детектор лжи. Было это в 70-х годах, когда о подобном приборе
бытовали весьма фантастические представления.
На столе возвышался солидный аппарат, одним своим видом
внушая уважение. Впечатление усиливалось абсолютной
проницательностью прибора, выявлявшего все лживые слова. Сыщик,
который работал на детекторе, а также его коллеги по отделу
принимали строгие меры предосторожности для сохранения
секретности устройства.
Секрет же прибора заключался в том, что единственным
действующим элементом его была лампочка, которую включали ногой
под столом, когда допрашиваемый говорил неправду. Истинным
детектором являлся сыщик, владелец аппарата, но ему воры и
мошенники врать не стеснялись, ведь так принято; зато детектор
лжи - другое дело, он вселял трепет пред могуществом науки.
Прикрыл это дело начальник - генерал-майор милиции,
который каким-то образом прознал про детектор и явился
проверить. Раскрывать ему правду не хотелось, но внятно
объяснить происхождение прибора тоже не сумели. Да еще дернул
черт нажать на кнопку во время тирады генерала про служебный
долг и уважение к закону. Лампочка вспыхнула, следом за ней
вспыхнул генерал и в расстроенных чувствах вылетел из комнаты.
Кончилось дело тем, что он наклепал на самозваных
экспериментаторов в КГБ, и соответствующие товарищи быстро и
без лишних слов изъяли прибор. Надо полагать, что они
разобрались в его устройстве, но все же обратно не вернули.
Наверное, самим пригодился.

Аллея Любви

Такое неофициальное, но широко применяемое название носит
аллея на территории N-го отделения милиции. Название это
появилось в 1979 году после одного знаменательного
происшествия.
Как-то зимней ночью на этой аллее произошло изнасилование.
Никогда мне не приходилось слышать об изнасиловании в
таких ужасающих условиях: зима, ночь, мороз 32 градуса,
скамейка на темной аллее. Скорее всего, насильник был
невменяемым.
Продолжалось оно достаточно долго: крики жертвы успели
надоесть дежурному на военном объекте в 50 метрах от места
происшествия, он проснулся и позвонил в милицию; в отделении
тоже проснулись, потянулись, завели машину и поехали. Все эти
сборы продолжались минут 20-25. Преступник к этому времени так
и не сумел закончить свое черное дело, и его взяли с поличным,
на месте.
Поразившись такому необычному преступлению, милиционеры
дали аллее указанное название, которое затем прижилось и среди
окрестного населения.

Красная книжечка

Как-то раз мой знакомый Петя, сугубо штатский человек, шел
в гости к знакомой. В подъезде дорогу ему преградил сержант
милиции и заявил, что сюда нельзя. В одной из квартир на втором
этаже случилось какое-то преступление, поэтому и распорядились
временно вход закрыть.
Пете не хотелось объяснять, кто он такой и чего ему здесь
надо, он решил попробовать пройти на халяву. Вытащив свое
удостоверение аспиранта (красная корочка с золотыми буквами),
он махнул им перед носом сержанта и решительно двинулся внутрь.
Сержант любезно посторонился, но дальше произошла
неожиданность: он прокричал кому-то наверху: "Товарищ капитан,
следователь из прокуратуры приехал!" И навстречу Пете из
квартиры выскочил товарищ капитан со словами: "Наконец-то, мы
вас заждались!"
Далее последовало весьма неприятное объяснение, к счастью,
недолгое: прибыл настоящий следователь.

Пожалели

Дознаватель одного из РУВД Москвы возвращался вечером к
себе домой, побывав в гостях. На нем была пижонская шапка,
пижонская шуба и такие же сапоги на меху. Этот наряд он надевал
в редких случаях, как, например, сейчас.
В темном месте его встретили трое, вытащили ножи и
приказали раздеваться. Шуба и шапка им понравились. После этого
пришлось отдать и сапоги. Больше ничего из одежды грабители
взять не захотели и приказали дознавателю убираться. Но он
уходить не стал, потому что вспомнил, что захватил с собой
служебный пистолет. Вытащив ПМ и пальнув для острастки в
воздух, дознаватель перехватил инициативу и уже сам начал
отдавать приказы. Построив грабителей друг другу в затылок, он
задал им направление движения - к ближайшему отделению милиции.
Снова одеваться, а особенно обуваться в их присутствии
дознаватель не рискнул, поэтому пришлось идти как был - без
шубы и босиком. Через минуту он почувствовал, что замерзает.
Перешли на бег. Согреться не удавалось, поэтому он все ускорял
темп, подгоняя конвоируемых матюгами и выстрелами.
Прохожие шарахались от такой странной процессии. В
отделении также сильно удивились. Больше всех возмущался один
из задержанных. "Вот и верь после этого людям, - с горечью
говорил он. - Мы тебя пожалели, пиджак оставили, а ты вон чего
устроил. Но в другой раз буду умнее" Впрочем, другого раза ему
придется дожидаться как минимум лет пять...

Интим поневоле

Похожая история приключилась с другим опером из МУРа, но
он поступил с грабителями несколько иначе. Он застал их за
раздеванием своей машины и сначала по-хорошему предложил
оставить инструмент и чужое имущество и убираться. Но воры
по-хорошему не поняли, поэтому пришлось браться за оружие.
Напугав их как следует, он заставил обоих вступить друг с
другом в интимную связь.
После этого опер их сдал в милицию, заявив, что застал на
улице за совершением акта мужеложства (про машину речи не
было).
Естественно, оправданиям задержанных никто не поверил,
экспертиза подтвердила означенный акт, и они как миленькие
пошли по 121-й статье. Опер прекрасно знал, какая встреча ждет
в камере тех, кто попал туда по 121-й. Это тебе не кража
личного имущества!

В тесноте, да не в обиде

У нас в оперативных службах (как, впрочем, и в других)
плохо с помещениями. Сыщики работают по неу человек в
комнате.
Как-то в одном кабинете МУРе сидели вот в такой вот
тесноте трое сыщиков и делали три дела, которые между собой
плохо уживались: один готовил себе чай, другой чи пистоле,
а третий колол вора-рецидивиста. Та несовместность,
естеств, привела к неприятности. Когда второй опер закончил
чистить оруие и собирался его убрать, рецидивист изловчил и
выхватил у него пистолет, после чего объявил, что они его
заложники, и выдвинул полагающиеся в таких случаях требования.
Двое сыщиков растерялись, а их коллега, готовивший ч,
не думал вставать к стене и радостно объявил новоявленному
террористу: "Ну вот ты и попался!" А потом объяснил, что
теперь, ког он проявил свое истинное лицо, ему несдобровать,
что за такие дела он получит еще больше, чем за свои кражи. В
заключение опер посмеялся над вором, как он глупо казался,
схватив подложенный ему пистолет. Сам тем временем достал из
сейфа свое оружие, и вора скрутили. Тот не догадался проверить,
заряжен ли пистолет, а он был на самом деле заряжен и исправен.
Когда обезвреженного бандита припугнули тем, что его ждет
за попытку захвата заложников, он страшно перетрусил, и под это
дело у него были получены все необходимые показания. Опасная
промашка еще и обернулась им на пользу. Напуганный вор сознался
не только в четырех собственных кражах, но и взял на себя шесть
чужих...

Привет от Шляпы

Нередко встречающаяся картина: водитель не сбавляет хода
перед лужей, и в результате не успевший увернуться пешеход весь
в грязи. Однажды в такой неприятной ситуации оказался зам.
начальника ГАИ города. В ответ на его претензии водитель не
только не извинился, но еще и послал его подальше, обозвав
"шляпой".
Через некоторое время этого водителя остановили возле
поста ГАИ. Инспектор придирчиво проверил права, талон
предупреждений, техпаспорт, потом принялся за машину. Были
сверены номера двигателя и кузова, проверено наличие знака
аварийной остановки, аптечки и огнетушителя. Огнетушитель
оказался не на месте, за что автолюбитель был оштрафован. В
конце концов инспектор его отпустил. Вся процедура заняла минут
30.
Безнадежно опаздывавший водитель тронулся было дальше, но
был остановлен уже через 500 метров на следующем посту ГАИ. Вся
проверка по полной программе повторилась, и пришлось заплатить
еще один небольшой штраф за то, что водитель забыл пристегнуть
ремень безопасности. В ответ на возмущение водителя, что он
торопится, инспектор прочитал ему 20-минутную нотацию о
недопустимости пререканий с сотрудником ГАИ, но в конце концов
отпустил, проронив на прощание: "Привет от Шляпы". Водитель
вспомнил, что предыдущий гаишник тоже упоминал какую-то шляпу,
но не сообразил, к чему бы это.
В третий раз его остановили через две минуты. Внимательно
изучив документы, инспектор заявил, что сейчас он будет мерить
у машины токсичность выхлопа. Бедный автолюбитель, не понимая,
почему судьба к нему так жестока, был доведен до отчаяния и
видимо поэтому рискнул предложить инспектору взятку, чтоб тот
его отпустил. Но инспектор повел себя совершенно неестественным
образом: он возмутился, что ему суют взятку, привлек в
свидетели двух прохожих и доставил взяткодателя в управление. С
протоколом, правда, ничего не получилось, так как свидетели
фактически не видели и не слышали предложения взятки, но не
очень приятная процедура отняла три часа.
Выпущенный из управления водитель на улице обнаружил, что
у его машины выхлоп вдруг стал черным, как у паровоза. Откуда
ни возьмись подъехал еще один инспектор с прибором и, померив
токсичность, заявил, что показатель ни в какие ворота не лезет,
и машина в таком состоянии эксплуатироваться не может. В общем,
номера были сняты, а машина отправлена на штрафную площадку.
Напоследок ему снова передали привет от Шляпы.
Только тут до бедняги начало доходить, что собственно
произошло. Вернувшись в управление, он осторожно выяснил
фамилию злого гения и на следующий день пришел к нему
извиняться. Конечно, Шляпа сказал, что не обижается. Однако еще
один привет от него в это время дожидался водителя на штрафной
площадке. Когда тот пришел возвращать свою машину, оказалось,
что ее "по недоразумению" поставили не на площадке, а рядом, и,
следовательно, охрана на нее не распространялась. И если кто-то
что-то там отвинтил, то отвечать за это некому.

Похищение

Как известно, работники милиции пользуются правом
бесплатного проезда на городском транспорте. Эта льгота весьма
существенна при нынешних ценах. Но в ГУВД работает много
офицеров с малиновыми петлицами, которые хотя и сотрудники
органов внутренних дел, но правом бесплатного проезда формально
не обладают. Конечно, им это обидно. Поэтому они билетов не
берут, а показывают свои удостоверения, на которых также
значится "Главное управление внутренних дел".
Ехали в троллейбусе такой вот "немилицейский" подполковник
и его молодой коллега, вообще штатский. Неожиданно появившиеся
контролеры потребовали предъявить билеты. Удостоверение
подполковника их не удовлетворило, и они потребовали штраф.
Однако денег у подполковника тоже не было, и положение для него
стало весьма затруднительным. Штатский коллега, у которого был
проездной билет, вышел на остановке возле ГУВД и бросился за
помощью.
У подъезда тасовались несколько милиционеров. Среди них,
кстати, были люди из спецназа, собравшиеся выехать на
задержание. Он подбежал, показал удостоверение и крикнул, что
его начальника отдела только что в троллейбусе похитили двое
неизвестных. Менты схватились за оружие, попрыгали в машины и
кинулись догонять троллейбус. Вскоре подполковника увидели на
остановке, он был зажат в угол, а "двое неизвестных" вытрясали
у него деньги. Естественно, церемониться с ними не стали,
сначала оглушили резиновыми палками, а уж потом начали
спрашивать, кто такие. Когда выяснилось, в чем дело, спасители
были слегка разочарованы, ведь они рассчитывали поймать
террористов-похитителей. В виде компенсации спасенному
подполковнику пришлось ставить всем пива. А контролеров
отпустили, отобрав удостоверения, так как у них не было
квитанций установленного образца, и зарубили им на носу, чтобы
больше в этом районе не появлялись.

Свои люди

Один сотрудник органов БХСС, собираясь на операцию и
переставляя номера на оперативной машине, в спешке установил
спереди один номер, а сзади другой. После операции он, заехав
перекусить, направлялся в контору, но тут его остановил гаишник
и поинтересовался, давно ли тот смотрел на номера. Нет ничего
страшного, надо представиться, но ее-то
на месте не оказалось. Она осталась в сумке в другой машине.
Положение из комического обернулось неприятным: задержан без
документов на неизвестно чьей машине с явно фальшивыми
номерами. Выход из положения опер нашел весьма оригинальный:
сбив с ног инспектора, он вскочил в машину и помчался в сторону
конторы, по пути связавшись с коллегами, чтобы его встретили.
Вскоре гаишники настигли беглеца, но тут уже подъехали другие
оперативники и подвезли его документы.
Довольный опер объяснил, кто он такой и предъявил ксиву.
"Теперь все в порядке?" - спросил он у гаишника. "Почти, -
ответил тот, отдал документ и съездил оперу по физиономии. -
Вот теперь все в порядке" И уехал. Впрочем, расстались они
друзьями.

***

* ПЯТЫЙ ДЕСЯТОК *

"Чтобы выполнить Продовольственную программу, нам нужно
сажать, сажать и сажать!"
приписывается Ю.В.Андропову

Скоростной метод

В милицию обратилась женщина, у которой только что
грабитель отобрал сумку. Группа быстрого реагирования
немедленно выехала и задержала преступника по приметам.
Но у задержанного не оказалось сумки. Где она, он говорить
не хотел. Тогда опер подмигнул водителю, и УАЗ набрал скорость
под 100 км/ч. Опер распахнул дверцу, взял грабителя за шиворот
и подтолкнул его туда, где со страшной скоростью мелькали
детали пейзажа. "Сейчас я тебя вышвырну и скажу, что сам
выпрыгнул! Веришь?!" - "Мама-а-а!" - "Где сумка?"
Сумка моментально нашлась.

Голова

Чего только не встретишь в КВД - камере вещественных
доказательств. Там видали самые уникальные вещи, и в то же
время туда иногда стаскивают такое барахло, что впору
выбросить.
А вот один розыска как-то притащил в КВД голову. Самую
обыкновенную голову, неизвестно кем отрезанную неизвестно у
кого. Принес в сумке, выложил а стол (она была в газетке) и
как ни в чем не бывало преожил сотруднице КВД расписаться в
получении. Сотруднц не : "Какая еще голова?" Опер
спокойно развернул газетку и показа. Одна з работавших там
женщина пулей вылетела за дверь, втора не успела, с ней
случилась истерика на месте.
Через несколько минут прибежали другие сотники главка,
переполошен истошными воплями девицы. Кое-кто - с оружием
наголо.
Сотрудник, принесший голову, в ответ на всеобщий крик: "Ты
что, с ума сошел?!" невозмутимо отвечал: "А куда же ее девать?
Это ведь вещь док. Пока тело найдем, пусть хранится здесь".
Поднялся страшный шум. На шум явился полковник. Он тоже
остолбенел при виде головы. "Ты что, так и тащил ее по городу?"
- "А как же еще?" - "Ну-ка, забирай немедленно и неси ее в
морг!" - "В морге не принимают, это же не тело"
Тащить голову дальше оперу очень не хотелось. Естественно,
никому из присутствующих не хотелось также, чтобы она
оставалась здесь. Местных сотрудников было много, и с ними был
полковник, так что человека с головой они все же выпроводили.

Самопожертвование

Один сотрудник ГАИ ехал по загородному шоссе на
собственном "Москвиче". Его лихо и довольно нагло подрезала
"Жигули"-шестерка. Гаишник обиделся и решил остановить
нарушителя. Он догнал "Жигуль" и знаком приказал остановиться
(он был в форме). Тот в ответ прибавил ходу. Инспектор не
отставал. Тогда водитель "Жигулей" вытащил обрез и сделал
предупреждающий жест. Инспектор не отставал. Раздались
выстрелы. Гаишник окончательно рассердился: мало того что ему
не подчиняются, так еще и машину испортил! Не пожалев
собственного лобового стекла (убытки он надеялся вернуть с
задержанного) инспектор из пистолета пробил ему колеса и
остановил-таки. Преступник пытался отстреливаться, пули
пришлись опять же по "Москвичу". Но обрез ружья против
многозарядного пистолета Макарова в умелых руках - слабоват.
Короче, злодей попался.
Осмотрев после этого свою машину, капитан установил, что
убыток очень крупный: лобовое стекло, пробитый радиатор и
крыло. "Ну ничего, он мне за все заплатит!" - подумал гаишник,
но ошибся: "шестерка" оказалась угнанной, а у задержанного
бомжа нашли только обрез и три рубля денег.
На похвалы начальства герой поинтересовался, кто ему
сделает ремонт. Оказалось, что никто... Но история закончилась
благополучно: убытки инспектору возместил хозяин угнанных
"Жигулей", поскольку понял, что в противном случае в другой раз
его машину искать не станут. "Не стану, - подтвердил инспектор,
- мне ездить не на чем".

Великие сыщики

Сколько нужно времени, чтобы раскрыть убийство?..
В одном областном городе двое сержантов ППС умудрились
раскрыть его за 20 минут. Рано утром, патрулируя территорию,
они нашли на стройке труп. Вызвали опергруппу и стали ждать,
пока приедут компетентные специалисты и разберутся. Но тут они
заметили, что от того места, где лежал труп, тянется цепочка из
пятен крови, показывающая, откуда его принесли. Сержанты
направились по этой дорожке, и она привела их к двери одной из
квартир в соседнем квартале. Не долго думая, сержанты выбили
дверь и ворвались внутрь. В квартире оказалось двое алкашей,
которые накануне ночью вынесли труп своего третьего товарища.
"Милиции все известно! Чистосердечное признание облегчит вашу
участь!" напористо сказал один из сержантов. Алкаши, не
ожидавшие милиции так скоро, сознались в убийстве.
Когда прибыла опергруппа, сержанты предъявили удивленному
следователю не только труп, но и убийц, и их чистосердечные
признания.

Наш комиссар Каттани

Удачную карьеру сделал один из руководящих работников
Шестого главного управления МВД (по борьбе с организованной
преступностью). До этого он служил в следственном отделе одного
РУВД и ничем особенным не выделялся. Но вот как-то попалось ему
дело, расследуя которое он ненароком зацепил кого-то из боссов
преступного мира. Те сначала по-хорошему предупредили
следователя, что он слишком далеко зашел, а после этого
поступили по образцу, предлагающемуся во всех западных (да и
наших тоже) кинофильмах про мафию - похитили его жену.
Эту ситуацию следователь воспринял как редкую удачу - жена
доводила его своими истериками чуть ли не до инфаркта.
Обрадованный следователь незамедлительно доложил о похищении
своему начальству и в прокуратуру и продолжал работать куда
активнее прежнего. Спустя некоторое время мафиози были
арестованы и осуждены. Сварливая жена, однако, погибла, когда
ОМОН ворвался в бандитское логово.
В результате следователь приобрел славу бескомпромиссного
фанатика-борца с мафией и был приглашен работать в аппарат
министерства. Во избежание неприятностей он до сих пор не
женился повторно...

Генеральская "Волга"

Однажды генерал МВД должен был срочно встретить жену в
аэропорту. По дороге в аэропорт у него сломалась машина.
Генерал стал голосовать на обочине, и его взялся подвезти
какой-то мужик на "Волге". Опаздывая к самолету, генерал
понукал шофера, требуя ехать быстрее, но тот плохо справлялся с
машиной и быстро не мог. Тогда генерал пересадил шофера на
место пассажира и, сам сев за руль, погнал машину на предельной
скорости.
Через некоторое время "Волгу" остановил патруль ГАИ.
Взбешенный генерал протянул через окно свою красную книжечку.
Всмотревшись, инспектор ГАИ слегка побледнел, вернул
удостоверение и с извинениями умчался.
- В чем дело? - спросил его напарник.- Кого ты отпустил?
- Даже страшно подумать, кого. У него шофером генерал
ездит!
Через десять минут гаишники получили по радио сообщение,
из которого узнали, что только что отпущенная ими генеральская
"Волга" угнана сегодня утром. Генерала потом нашли, а вот
угонщика - нет.

Опасная находка

Однажды двое сержантов, дежуривших в метро, подобрали
пьяного. Сомневались, стоит ли с ним связываться, он то вставал
на ноги и вроде бы как-то шел, то снова падал. В конце концов
решили взять. Отвели под руки в дежурку, где он моментально
заснул. Документов при нем не оказалось. Заглянули в сумку,
которая была у алкаша с собой. В сумке документов тоже не было,
зато лежали два автомата АКСУ со всеми принадлежностями.
Оправившись от удивления, сержанты взглянули друг на друга
и поняли, что их обоих беспокоит один и тот же вопрос: сдавать
или не сдавать. Сели и начали размышлять.
Как вы думаете, что они решили?

Провидец

В воскресенье с утречка Петя наладился позаниматься. Но
посторонний шум не давал ему сосредоточиться. В подъезде
раздавались крики и какая-то возня (квартира была на первом
этаже). Этот шум ему не понравился. Петя был в веселом
настроении, поэтому поступил просто и решительно: набрал по
телефону "02" и назвал адрес. Прекрасно зная про разгильдяйство
милиции, он сказал, что в подъезде произошло убийство; после
такого заявления наверняка приедут очень быстро. Шум и крики в
подъезде вскоре утихли.
В тот же день вечером к нашему герою в гости пожаловали
сотрудники милиции. "Это вы позвонили и сообщили про убийство?
" спросили они. Отрицать было бессмысленно, и Петя признался,
что да, он звонил. Но затем последовал вопрос, от которого Петя
чуть не свалился со стула: "Ваш звонок поступил на семь минут
раньше, чем наступила смерть потерпевшего. Как вы это
объясните?" Он захлопал глазами и в замешательстве стал
лепетать, что он, дескать, не знал ни про какое убийство.
Оперативники усмехнулись и предложили отправиться с ними,
намекнув, что в СИЗО обычно становятся более правдивыми.
На другой день следователь предъявил ему обвинение.
Настоящие убийцы к моменту приезда наряда уже исчезли, а
начальство требовало результат. Дело даже не в начальстве,
следователь был искренне убежден в причастности Пети к
преступлению.
Но в конце концов его все же отпустили. Никто не поверил
его рассказам, что это чистое совпадение, но доказать обратное
следствию не удалось. А убийство так и осталось нераскрытым.

Контрразведка на высоте

Однажды поздним вечером по студенческому общежитию
прогуливались двое коодовцев и их знакомый сержант иии,
сеи с дежурства и зашедший в ги. Разговор у них
зашел б оперотряде. Коодовцы, конечно, оценивали себя высоко,
считали, что они профессионалы, и возмущались, что сержант
онсился к этому мнению иронично. Дело дошло до спора: один из
кдве, тб доказать свое умение, взялся придраться по
какому-либо поводу к первому встреч, найти у него ук
и ставить протокол. Сержант не считал, что закон может быть
столь эластичен, и не верил насчет первого встречного.
Итак, выпили и правились искать первого
встречного. Он встретился довольно скоро: молодой человек стоял
у окошка в коридоре и что-то писал в тетрадочке. Коодовец
вытащил ксиву и ринулся в наступление. Вскоре удалось
установить, что первый встречный здесь не проживает,
следовательно, он есть нарушитель пропускного режима; к тому же
не имел с собой документов, поэтому его доставили в дежурку и
принялись писать протокол.
Ребят заинтересовала тетрадочка задержанного, к которой
тот относился аккуратно и берег от посторонних глаз. Как перед
задержанием, так и находясь уже в конторе, он делал в ней
какие-то записи. Удалось отвлечь внимание нарушителя и
заглянуть в тетрадочку. Заглянув туда, они ахнули: там были
подробные планы всех учебных корпусов и общежитий с указанием
номеров комнат, всех входов-выходов и режима охраны. Последняя
фраза, которую задержанный написал, уже находясь в конторе,
гласила, что в вечернее время общежитие патрулируется нарядами
КООД.
Стоит напомнить, что было это в 1984 году...
Составленный за нарушение пропускного режима протокол тут
же полетел в корзину, а сержант кинулся к телефону. Через 20
минут у подъезда стояли две черные машины, а в дежурке
толпилось несколько человек, все в штатском.
Через неделю сержант похвастался перед своими друзьями
повышением по службе и премией. Окодовцам же ничего не
досталось. О том, кто такой был этот задержанный первый
встречный, они так и не узнали, но окольными путями удалось
выяснить, что задержание ему оформили по 64-й статье! Всякие
правонарушения пресекал оперотряд, но 64-й на его счету еще не
было. И, пожалуй, больше не будет.