Не чукчи

Два советских скрипача возвращаются с Международного конкурса. Один
занял второе место, а другой тридцать седьмое. Лауреат в полном
расстройстве, другой его утешает:

- Да плюнь, Жора, второе место - тоже неплохо!

- Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне
бы дали играть на скрипке Страдивари...

- Ну и что тебе с этого?

- Ну как бы тебе объяснить понятнее... Для меня сыграть на скрипке
Страдивари - то же самое, что для тебя пострелять из револьвера
Дзержинского.

х х х

Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку
"Идиота" Достоевского.

- У вас же некому играть главную роль, - возражает ответственный
работник министерства.

- Да у нас полный театр идиотов, - возражает режиссер?

х х х

Из разговора в цехе причесок театра "Дайлес":

- Где голова Артмане?

- На холодильнике!

х х х

Из разговора о театре в очереди за билетами:

- Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю.

- Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете!

х х х

- Кто твоя любимая актриса?

- Любимая или актриса?

х х х

- Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль!
Пошла посмотрела - ну просто ерунда. Так надули!

- Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?

х х х

Олег Попов в 1946 году вышел на арену цирка с мешком картошки:

- Ты чего сидишь на картошке? - спросили Олега?

- А вся Москва сейчас сидит на картошке, - ответил знаменитый клоун.

х х х

Пока писателям не исполнилось 50 лет они считаются слишком молодыми,
в возрасте от 50-ти до 70-ти они слишком стары. Подлинная их жизнь
начинается после 70-ти, когда они уже обитают на кладбище.

х х х

Муж и жена выходят из Эрмитажа:

- И что тебе больше всего понравилось, Коля? - спрашивает жена.

- Пиво!

х х х

Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот
походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил
ему:

- Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на
пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше всего.

х х х

На конференции литераторов:

- Какая разница между реалистами, сюрреалистами и соцреалистами?

- Сюрреалист пишет о том, что ощущает. Реалист - о том, что видит, а
соцреалист - о том, что слышит.

х х х

- Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер
актеру.

- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...

- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца
сезона.

х х х

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор
полиции спросил:

- Вы кого-нибудь подозреваете в краже?

- Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.

- Вы художник, нарисуйте его портрет.

К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по
подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и
четыре стиральные машины.

х х х

- Я расскажу вам, доктор, все откровенно, - выпалила с порога
ворвавшаяся в комнату женщина.

Взглянув на нее, тот заметил:

- Уважаемая, я подчеркну лишь три момента. Во-первых, вам необходимо
похудеть килограммов на десять. Ваша красота, без сомнения,
выиграет, если будете употреблять меньше косметики. И, в-третьих, я
художник. Врач живет этажом выше.

х х х

В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и
Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из
вождей, обращается к Станиславскому:

- До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам.
Конечно, это Лукич!

- Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе
вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке...

Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он
возмутился:

- И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича
называть Лукичом!

х х х

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на
ней заметил композитору:

- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько
теплых слов?

Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:

- Я не сержусь на вас!

"АРМЯНСКОЕ РАДИО" ОТВЕЧАЕТ НА ВОПРОСЫ РАДИОСЛУШАТЕЛЕЙ

х х х

"Голос Америки" задал вопрос "Армянскому радио":

- Может ли в Советском Союзе инженер купить на свою зарплату
приличный автомобиль?

"Армянское радио" три дня молчало, а на четвертый ответило:

- А у вас негров вешают!

х х х

- Что делать, если из горжетки лезут волосы?

- Мы не знаем точно, что такое горжетка, но догадываемся. Не
рекомендуем ездить на велосипеде.

х х х

- Есть ли выход из безвыходного положения?

- На вопросы по сельскому хозяйству не отвечаем!

х х х

- Много ли дураков в Ереване?

- Приедешь - первым будешь.

х х х

- Будет ли в Советском Союзе построен коммунизм?

- На идиотские вопросы не отвечаем.

х х х

- Где у женщины аппендицит?

- Как войдешь - налево.

х х х

- Когда в Баку появится армянский коньяк?

- Когда на горе Арарат рак свистнет!

х х х

- Можно ли забеременеть от пыли?

- Можно, если пыль стоит столбом.

х х х

- Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?

- Пятьдесят рублей.

х х х

- Какова средняя продолжительность жизни в СССР?

- Десять лет: семь лет до школы и три года после ухода на
заслуженный отдых.

х х х

- Можно ли забеременеть от валериановых капель?

- Можно, если Валериану не больше пятидесяти лет.

х х х

- Что лучше, быть лысым или дураком?

- Дураком: это не так заметно.

х х х

- Что было раньше, яйцо или курица?

- Раньше было все!

х х х

- Расскажите, пожалуйста, самый короткий анекдот.

- Еврей - дворник.

х х х

- Расскажите, пожалуйста, самый длинный анекдот.

- Читай отчетный доклад ЦК КПСС на XXVIII съезде партии.

х х х

- Что будет, если скрестить ежа с удавом?

- Около пяти метров колючей проволоки.

х х х

- Когда закончится перестройка?

- Когда от Москвы до самых до окраин начнется перестрелка.