Сухопутный юмор

Человек, проходя по военному кладбищу, читал надгробные
надписи. Его внимание привлекла могильная плита, на которой
было написано:"Здесь место успокоения Джона Гринвуда - великого
генерала и хорошего человека".
- Опять в Пентагоне борьба за экономию, - проворчал прохожий.
- Уложили двух покойников в одну могилу.

Специалист по научной организации труда знакомил начальника
штаба части с персональным компьютером:
- Это устройство, сэр, уменьшит на половину объем выполняемой
вами работы.
- Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.

В министерстве сухопутных войск США началась очередная кампания
по сокращению кадров, для чего была создана комиссия. Член
комиссии, зайдя в один из отделов, спросил офицера:
- Скажите, чем вы здесь занимаетесь? Офицер, которому
осточертели подобные кампании, в сердцах ответил:
- Ничем не занимаюсь! Член комиссии понимающе кивнул, сделал
запись в блокноте и спросил другого офицера:
- А какую работу выполняете здесь вы?
- Тоже никакой, - ответил офицер, солидаризируясь со своим
товарищем.
- Делаем вывод, - подвел итог опроса член комиссии, - налицо
дублирование должностей.

При проверке порядка в казарме лейтенант обнаружил в мешке для
грязного белья книги. Он устроил разнос виновному рядовому и
затем спросил у него, почему он хранит книги в таком месте.
- Потому что это порнографическая литература, - смущенно
ответил солдат.

Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел
рядового Джона валяющимся на кровати.
- Уже три часа, - возмутился сержант, - и согласно распорядку
дня вы должны поливать траву.
- Но, сержант, возразил солдат, - вы же видите, какая бушует
гроза.
- Это не причина! У вас есть плащ-накидка.

Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не
торопясь свернул самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову
так, что цигарка высунулась над брусвером. Тут же последовал
выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула по кончику цигарки и
подожгла ее. Техасец откинулся на спину, задымил табаком и
произнес:
- Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
- Но, Алвин, разве это не опасно?
- Нет, я курю не затягиваясь.

Начальник строевого отдела части находился в госпитале на
излечении после перенесенной операции. Ему принесли в палату
цветы и открытку, подписанную всеми сослуживцами. Рассматривая
открытку и подписи на ней, офицер отметил: "Все-таки у нас
сильно раздуты штаты".

Рядовой Моменс был вызван к командиру:
- Моменс, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы
бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для
разгона демонстраций, в водоем с крокодилами?
- Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, - ответил
любитель биологии

Женщина рассказывает своей подруге:
- Мой муж, в свое время был офицером и участвовал во многих
битвах. Ему не везло: в каждом сражении он терял то руку, то
ногу.
- И во скольких сражениях он участвовал?
- В восьми, - с гордостью ответила боевая подруга.

Два молодых солдата из учебного подразделения обменивались
приобретенным опытом по части субординации. Один из них сказал:
- В разговоре с офицером последнее слово остается не за
солдатом. Другой возразил:
- За солдатом остается последнее слово, но он никогда не
произносит его вслух.

Один офицер квартирмейстерской службы утверждал, что у
армейского обмундирования существуют лишь два размера: слишком
большой и слишком маленький.

Лозунг "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать
сегодня", вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у
курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти
половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.

Три солдата с признаками умственного расстройства из-за
перенесенной контузии в бою были доставлены в госпиталь. Их
сопровождал молодой врач в звании сержанта.
День прошел, второй и третий, а молодой доктор все не
возвращался в свою часть. Командир части позвонил в госпиталь и
спросил, прибыли ли к ним три пациента.
- Четыре пациента, а не три, - последовал ответ.
- Что вы подразумеваете под словами "четыре пациента"?
- Трех солдат и одного сержанта, страдающего манией величия и
утверждающего, что он доктор. Его случай самый сложный из всех.

В пункт вербовки новобранцев вошел солдат.
- В чем дело, рядовой? - спросил офицер.
- Видите ли, - начал солдат, - месяц назад вы так красиво
расписывали прелести армейской жизни, что я с радостью пошел
служить. Не могли бы вы повторить все это еще раз, а то я
начинаю ненавидеть армейскую жизнь, сэр.

Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения.
Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные
требования, произнес:
- Доброе утро, сэр! Командир дивизии рассматривал дневального
целую минуту, которая показалась тому целой вечностью, и
наконец сказал:
- Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от
вас отдания чести, а не доклад о погоде, который к тому же
неточен.