А в ВЦ шел Штирлиц и процесс форматирования винчестера.

ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ

 Г Л А В А 6
     Штирлиц родился  в январе, но свой  день  рождения  отмечал
первого мая, чтобы показать  свою солидарность  с  международным
рабочим классом. В прошлом  году в этот день он пригласил одного
Мюллера, но   по  гнусной  инициативе  Гиммлера, к  нему  домой
заявилась  вся  верхушка  рейха, которая  считала  своим  долгом
поздравить его с праздником, и каждый, как бы издеваясь, дарил то
GIF-овскую картинку  Сталина, то  кирзовые сапоги с подкладкой из
дискет, то  полное собрание  сочинений Кернигана  и Ритчи  в двух
томах на  китайском языке, а Борман даже сподобился подарить свою
старую лаборантку. Этого Штирлиц ему простить не смог, лаборантку
он тут  же вручил  Шелленбергу, который за это подмешал Борману в
тонер немного пургену.
     Один  только   добрый  и   интеллигентный  Мюллер  преподнес
Штирлицу подшивку французской порнографии за 1917 год.
     Все  было  бы  хорошо, если  бы  офицеры  не  укушались  до
свинского состояния и не загадили Штирлицу всю квартиру. Штирлицу
было  не   жалко  разбитого   монитора  Super-VGA, проломанного
дисковода, отформатированного  винчестера и  удаленных файлов, но
это было  дело принципа, и на этот раз Штирлиц приглашать никого
не  стал. Он  со   всех  сторон   обдумал  свое   положение   и
предусмотрительно решил отметить день рождения на даче в обществе
пастора  Шлага   и  его   прихожанок, скрывшись   тем  самым  от
непрошенных гостей.
     Стол поставили  буквой "Ш". Довольный Штирлиц щедро раздавал
указания, и  хотя его  никто не  слушал, чувствовал  себя большим
начальником. Агентура  пастора Шлага, одетая в белые переднички,
хлопотала на  кухне, накрывала на стол, с восторгом ловила каждое
слово штандартенфюрера. Английский  агент, загримированный  под
женщину и тоже в белом передничке, кропотливо маскировал по углам
микрофоны. Сердце  его пело. Он, наконец-то, вышел  на  самого
Штирлица.
     Автобус с женщинами приехал всего три часа назад. Любопытные
женские лица  выглядовали из  окон автобуса  на вышедшего  им  на
встречу Штирлица. Он был  в  халате, распахнутом  на  волосатой
груди, на  его голове  была натянута  сеточка. Зачем, Штирлиц не
знал, но он видел точно такую же у Шелленберга.
     Сегодня Штирлиц снова принимал ванну.
     Пастор Шлаг вылез из кабины и отдал честь.
     - Сколько? - спросил  Штирлиц, бросая  быстрый  взгляд  на
автобус.
     - Двадцать четыре.
     - Три байта, - порадовался Штирлиц.

ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ                                   12

     - Двадцать  три проверенных  агентов  и  одна  новенькая, -
сказал пастор Шлаг, розовощеко улыбаясь.
     - Командуйте, - разрешил Штирлиц.
     Пастор Шлаг  набрал  полную  грудь  воздуха  и  препротивным
голосом заорал:
     - В одну шеренгу становись!
     - Становись, становись... - отозвалось эхо, и в кустах что-
то зашуршало.
     Женщины, хихикая  и переговариваясь, вылезли из автобуса, и
через двадцать минут пастору удалось их построить.
     Штирлиц принял боевой вид и сказал:
     - На  первый, второй  рассчитайсь! Первые номера - на кухню,
вторые - накрывать на стол.
     Женщины сновали  туда-сюда, а  Штилиц  и  пастор  играли  в
подкидного дурака на щелбаны. Когда все было накрыто, Штирлиц сел
во главе  стола, а  пастор Шлаг  оправил белую  манишку и  поднял
бокал шампанского.
     Внезапно во дворе заурчал мотор. Штирлиц посмотрел в окно. С
подъехавшего SX-а  слезал Борман. Дача была оцеплена эсэсовцами.
Эсэсовцы сидели  на всех  деревьях, в кустах, на крыше и в других
интересных местах. Практичный Шелленберг  хотел застичь Штирлица
врасплох и  еще за  неделю приказал окружить дачу. С SX-а сползли
Гиммлер и Геббельс, и Штирлиц смачно плюнул на только-что вымытый
пол. Гиммлер, уже порядочно набравшийся (по дороге они заехали в
женский концлагерь, и комендант  угостил их наливочкой), убеждал
Геббельса, что Штирлицу будет в три раза приятней, если SX заедет
прямо в дом.
     Штирлиц умел сдерживать свои чувства.
     - Заразы!!!
     Он  схватил   бутылку  шампанского   и  метнул   в  монитор.
Посыпались осколки.
     - Я тоже не люблю шампанское, - сказал подошедший Мюллер.
     Офицеры весело  рассаживались за  столом, обнимая прихожанок
пастора Шлага. Борман потянулся за Turbo C++ и опрокинул Larry.
     Мюллер поднес Штирлицу букет красных дискет.
     - Предлагаю, -  заорал  Геббельс, -  выпить  за  истинного
патриота Рейха, штандартенфюрера СС фон Штирлица!
     - Хайль Штирлиц! - закричали гости.
     Мрачный  Штирлиц   один  за   другим   кушал   из   большого
серебрянного блюда пельмени с микросхемами.
     Шелленберг привстал, потянулся за куском винчестера. Борман
подложил ему  большую кнопку. Шелленберг подскочил  до потолка и
приземлился на  стол, опрокинув  на Гиммлера трехлитровую банку с
тонером. Не  растерявшийся Гиммлер, не разобрав, кто это сделал,
дал в  нос сидящему  рядом  Герингу. Тот  опрокинулся  вместе  с
креслом.
     Штирлиц наливал Мюллеру очередную стопку тонера.
     Опрокинутый Геринг  подполз  к  столу  и  попытался  встать.
Вставая, он   зацепился  головой   за  ногу  Геббельса, который
произносил тост, и приподнял его над столом. Геббельс, ничего не
понимая, закричал "на помощь! " и упал на стол. Женщины зашлись от
смеха.
     Мюллер наливал Штирлицу очередную стопку тонера.
     Геббельс, угодивший лицом в блюдо с финской бумагой, пытался
доказать ничего  не понимающим листам превосходство арийской расы
над всеми другими и агитировал записываться в "Гитлерюгенд".
     Укушавшийся адьютант Гиммлера, шатаясь, подошел к Штирлицу и
стал поздравлять его с днем рождения.
     - Я  восхищаюсь вами, господин штандартенфюрер! Вы  -  мой
идеал системн... ик!... ного программиста!
     Они  выпили  на  брудершафт. Мюллер, коому  понравилась
сидящая рядом блондинка, посмотрел на часы и сказал:
     - По-моему, нам пора F10.
     Гиммлер встал  и покачал  перед носом  Штирлица указатльным
пальцем:

ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ                                   13

     - А  все-таки, Штирлиц, вы большая  Pig, пытались  от  нас
Escape на даче...
     - А  ну-ка, Undo  быстро! -  возмутился  адьютант  и  влепил
Гиммлеру пощечину.
     Пьяный Борман  обходил стол  и по  очере  пытался  завести
знактво с  женщинами. От  него  несло  водкой  и  чесноком, и
женщины с отвращением отталкивли его. Английский аге спрятался
от мана под столом.
     Не сол хлебавши, Борман сел рядом с пастором Шлагом.
     - Б-Борман, - сказал Борман, протягивая потную ладонь.
     О познакомиись  и выпили. Закусили. Еще  выпи. Вскоре
пастор Шлаг, подтягивая в терцию с Борманом, запел:
     - От Москвы до британских морей...
     Вольф, Холтоф  и Фон  Шварцкопфман загрузили преферанс. Пулю
писали  мелом   на  клавиатуре. Фон  Шварцкопфман  проигрывал  и
ругался. Вокруг  них столпилось большинство женщин, они с азартом
наблюдали   за    игрой   и    подсказывали   незадачливому   Фон
Шварцкопфману.
     Гиммлеру стало  плохо, он  залез под стол и заснул, потеснив
английского агента.
     Штирлиц вспомнил, что сегодня  у него  день рождения. Он с
отвращением оглядел зал и понял, что праздник испорчен.
     "Их бы  собрать всех  гадов где-нибудь... Только не на моей
даче... И  запалить фитиль  у  яшика  с  динамитом... "  -  устало
подумал Штирлиц.
     Он плюнул  в Геринга, прихватил с  собой бутылку  тонера  и
направился в туалет отдохнуть от вульгарного шума.
     Из-за стола  вылез английский агент и по-пластунски пополз в
том же направлении.
     Туалет Штирлица  был отделан  югославским кафелем. Рядом  с
бассейном стоял  голубой финский  монитор  VGA. Штирлиц  присел,
подпер щеку  кулаком и  задумался, глядя  на репродукцию  картины
Левитана "Русская: -)8". Штирлицу  вспомнилась  родная  деревня,
стог снега, девушка с родинкой на левой груди.
     "Черт возьми, - подумал Штирлиц, - кругом одни жиды! "
     И тут  ему пришла  в голову  мысль поздравить центр со своим
днем рождения. Штирлиц попытался  вспомнить, куда он прошлый раз
засунул модем. Ни под  умывальником, ни в бачке он его не нашел.
Зато в  самом унитазе  обнаружил нечто  похожее. По крайней мере,
это нечто было со знаком качества.
     "Феликсу  от  Штирлица. Совершенно  секретно, -  передавал
Штирлиц открытым  текстом, -  поздравляю со  своим днем рождения,
желаю счастья в труде и в личной жизни. Штирлиц. "
     Центр не отвечал.
     "Заснули они  там что  ли? " -  подумал  Штирлиц  и  повторил
сообщение.
     Было похоже, что  в  центре  уже  отметили  день  рождения,
надрались и  спят. Штирлиц огорчился, что там надрались без него,
и выключил модем.
     "Понавешали тут! " - он дернул за веревочку, бачок заурчал.
     Английский агент за дверью сменил касету.
     Неудовлетворенный Штирлиц  пнул дверь  ногой, дверь  ударила
агента по носу, и Штирлиц, забыв бутылку тонера пошел к столу.
     Агент, потирая распухший нос, вошел в туалет.
     "Где он прячет модем? "
     Агент стал искать и нашел бутылку тонера.
     Борман, напоив  пастора Шлага  так, что  тот упал  под стол,
привязал его  шнурки к  ножке стола  и, потирая руки, по привычке
пошел в туалет. В туалете английский агент пил тонер.
     - П-Пардон, мадам, -  сказал Борман, закрыл дверь  и  тупо
уставился на букву "М".
     "У  Штирлица  перепутаны  таблички  на  дверях. На  женском
туалете висит  табличка "М". Тут надо  подумать. Что  скажет  по
этому поводу Кальтенбрунер? "

ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ                                   14

     Задумчивый Борман  взвесил все  "за" и  "против", загнул три
пальца и поменял таблички. Потом подумал, что сделал доброе дело,
и поменял таблички назад.
     - Люблю порядок, - сказал он вслух и вошел в другую дверь.
     Раздался визг, и Борман вышел с отпечатком ладони на правой
щеке.
     "@#%$#%$@@#$%#@#$%%#@!, -   подумал  Борман, -  ничего  не
понимаю! "
     И обиженый Борман пошел в сад.
     В зале  все уже  спали. Генерал  Фон  Шварцкопфман  во  сне
бормотал:
     "Шесть пикей  -  Сталинград. Куда  вы  с  бубями, ваши  не
лезут... "
     И только  Штирлиц сидел  в углу  и при  свете торшера  читал
Есенина.
     - "Нет, не прервать я вас -
     Так говорил я в самом деле,
     И не один, а сотню тиков, -
     А вы - и верить не хотели... "

Анекдот дня:

#Открыли заяц и лиса по магазину. Месяц торгуют, у лисы нарасхват все покупают, у зайца – ни фига. Приходит тогда заяц к лисе и спрашивает: – Лиса, – говорит, – почему ко мне никто не идет, а к тебе ломятся? Лиса ему и говорит: – Вот приходит ко мне кто-нибудь и спрашивает, например, яблоки. А я говорю: – Яблок нет, но есть груши и бананы. Вот и ты так делай. Ушел заяц довольный. Приходит к нему в магазин черепаха и спрашивает:

Если Вы рисуете смешные карикатуры, картинки, рисунки Вы можете прислать их нам на сайт или в гостевую книгу.

Карикатуры и смешные картинки

Одесские анекдоты

Лучшие Медицинские Анекдоты

Парашютистские анекдоты

Русские озорные частушки

Русские народные частушки в экспортном варианте.

300 достойных афоризмов

Анекдоты о Штирлице

Анекдоты про Интернетчика

Случайные анекдоты

Литературные анекдоты

Приветствия для автоответчика.

Средненькие анекдоты

Афоризмы от Михаила Генина

Аудио анекдоты

Рассылка смешных анекдотов.

Про студентов.

Анекдоты для друзей.

Анекдоты про служебный роман

Установить информер СМЕШОК у себя на сайте.

Галерея:

---

Весёлые картинки

wallpapers

Абстракция для рабочего стола

---

Новые анекдоты:

Директор предприятия проверяет отчет и спрашивает у секретарши: – Скажите, сколько, по вашему, нулей в одном миллионе? – Шесть. – Так. Ну, а полмиллиона как пишется?

Реклама

---

Программы:

СМОТРИ САЙТ CMEXOGRAD ВМЕСТЕ C Explorer 8

 Вариант с русским интерфейсом. Основные ново введения Internet Explorer 8 - много вкладочное окно, защита от фитинга.

Dr.Web 5.00
Вышла новая версия программы Dr.Web Anti-Virus представляет собой мощную комбинацию антивирусного сканера Doctor Web и резидентного сторожа SpIDer Guard, глубоко интегрированного в операционную систему Вашего компьютера. Один из самых совершенных в мире эвристических анализаторов Doctor Web в сочетании с ежедневно обновляющимися вирусными базами представляют собой надежную защиту...

---

СТАТИСТИКА: