Анекдоты про Вовочку

На одном из уроков Вовчка понял, что сейчас его вызовут отвечать. К
уроку он был (естественно) не готов. Стащив у училки очки, он на одном из
стекол нарисовал муху. Муха была настолько мастерски нарисована, что
училка пыталась ее прогнать до конца урока, который, конечно, был сорва
н... " Добрые " дети в классе подсказали учительнице чьих это рук дело, и
Вовочку попросили привести в школу папу!
Директор: - Ваш сын нарисовал на очках учительницы муху и сорвал
урок!!!
Папа : - Муху? Это что... Днями он нарисовал на заборе бочку с пивом,
так мы с кумом три часа в очереди стояли...

(У)учительница нарисовала на доске персик, и спрашивает деток, что это такое я на
доске ??? Один Вовочка руку тянет. (У) спрашивает (В), что же это такое - а
(В) отвечает - ЖОПА !!! Учитель в слезах бежит за Директором. (Д) приходит и
говорит : Вот, что это такое ? Учительницу не слушаетесь, донимаете ее. А потом
посмотрел на доску и говорит - Вот, пожалуйста, кто-то даже на доске ЖОПУ
нарисовал !!!

Приносит(У)учительница на урок две колбы. В одной вода, в другой спирт.
Учительница берет червяка и засовывает в воду, червяку ничего,
потом засовывает в спирт, червяк подрывался и умер.
(У)- Дети, какие вы можете сделать выводы ?
Дети кричат:
- Спирт - это ЯД !
- Спирт это плохо !
(В)овочка держит руку.
(У)- Ну Вовочка, какой вывод можешь сделать ты ?
(В)- Пейте спирт и у вас не будет глистов !

Отец рассказывает Вовочке:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа?

Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он
пришел в школу в мятых штанишках.
- Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина
живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Мы снова
услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать
утюг

- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!

Вовочка спрашивает у мамы:
- Что за рыба секретарша?
Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
- А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил
секретаршу?

`
Дети заходят в класс и здороваются с учительницей.
А Вовочка молча прошел и сел за парту.
Учительница говорит:
- Ты почему так некультурно себя ведешь? Вот выйди сейчас из
класса и зайди так, как тебя учили, или как заходит домой твой отец.
Вовочка выходит из класса. Через некоторое время врывается,
открывая дверь ногой, и кричит:
- Что, суки, не ждали?!

Возвращается Вова домой со школы. Бросил портфель - и к
родителям:
- Сидите, ничего не знаете? Писка-то по-другому называется!..

Приходит Вовочка домой из детского садика. Его спрашивают
родители:
- Ну расскажи, чем вы там в своем дет садике занимаетесь?
- Как чем? - удивился Вовочка.- Живем по распорядку дня. Нам
воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки - и
завтракать". Мы пописаем, помоем ручки и - завтракать. Потом
воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки - и на
обед", Мы пописаем, помоем ручки и обедаем. Потом воспитательница
говорит: "Дети, пописайте - и спать". Мы пописаем, помоем ручки и
спать.
Родители спрашивают:
- Из чего вы так часто писаете?
- Как из чего? Мальчики - из краников, девочки - из ничего, а
воспитательница - из щетки.

Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать
выводы:
- Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку,
свеклу - что у нас будет на обед?
- Борщ!
- Правильно!
- А если мама взяла тряпку, ведро с водой - что у нас будет?
- Не знаю.
- Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать
выводы, Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я
уезжаю в командировку.
Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет
тетрадь сына а читает. "Мама варила борщ, пекла блины" Далее:
"Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они
с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша
сняли штанишки - значит, будут какать"

В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
- Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя?
- Волка! - закричал один мальчик.
- Тигра!
- Медведя!
- А ты что же молчишь, Вовочка? Ты знаешь какого-нибудь
страшного зверя?
- 3наю.
- Какого?
- Кпсс!
- А почему - КПСС?
- А потому что по радио все время говорят: съест Кпсс, съест Кпсс!

Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и
говорит:
- Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже
несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет.
- Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! - ответил Вова.

Вызывает учительница Вову к доске. Он идет, шатается.
- Вова, ты никак пьяный? - спрашивает учительница.
- Нет, Марья Ивановна, я просто опохмеленный.
- Вот это да! Я думала, в моем классе никто и в рот не берет!
- Не пьет, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что днем не
видит, а ночью магазины закрыты!

Учительница ведет разговор о будущем.
- Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить
некого.
- Тогда пожарником.
- Но ведь общество так самосовершенствуется, что не будет
халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
- Тогда пойду в офицеры.
- Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей
планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут
ни к чему.
- Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать
не буду!

Мария Ивановна пришла однажды в класс в платье в глубоким
вырезом. На шее у нее был кулончик в виде серебряного самолетика.
Вовочка на всех уроках смотрел на Марию Ивановну. На одной из
перемен она подозвала его к себе:
- Что, Вовочка, самолетик мой нравится?
- Нет, посадочная площадка.

Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана
пистолет и говорит учителю:
- А может, подумаете?
Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день
приходит Вовочка в школу, а там ему опять двойку ставят. Он снова
высовывает пистолет.
- А может, подумаете?
Учитель достает из-под стола пулемет.
- А здесь и думать нечего!

Учительница говорит ученикам:
- Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на
всякий случай".
Поднимает руку один из учеников: "Войны нет, а армию держим
на всякий случай".
- Молодец, правильно! Еще кто придумал?
Второй ученик: "Пожаров нет, а пожарников держим на всякий
случай".
- Молодец! Кто еще придумал?
Поднимает руку Вова: "У нашего соседа жены нет, а хер стоит на
всякий случай".
- Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках
русского языка!
Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.
- Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.

Вовочке отец подарил попугая.
Через полмесяца родители услышали от попугая нецензурные
слова вплоть до отборного мата.
Разгневанный отец отчитал сына:
- Это твоя работа. Попугай произносит гадкие слова. Только ты с
ним занимаешься. Говори, ты научил его сквернословить?
- Я не виноват,- обиженно проговорил Вовочка,- он первый сказал
мне: "Шпана!"

Вовочка капризничает:
- Папа, пусть няня ляжет спать с мене!
- Не "с мене", а "со мной".
- Ага! Все с тобой да с тобой!

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, а откуда дети берутся?
- Я же тебе говорила, их приносит аист.
- 3наю, что аист. Но кто же аиста трахает?

Вовочка объясняет разгорячившемуся отцу, почему он получил двойку
по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три. Я сказал: шесть. А потом
он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один хрен?
- Вот и я так спросил.

Идет урок русского языка.
- Дети, запишите предложение,- говорит учительница.- "Под столом
скребет мышь".
Вовочка с нетерпением тянет руку.
- Тебе что-то непонятно?
- Да нет, Марья Ивановна, все понятно. Только объясните, кто такой
Скр?

- Я объяснила вам разницу между единственным и множественным
числом,- говорит учительница,- а теперь перейдем к примерам. Вовочка,
какое это число: "Женщина смотрит в окно"?
- Единственное.
- Правильно. А если: "Три женщины смотрят из окна"?
- Тогда это бордель...

Учительница дает задание ученикам:
- Составьте предложение со словом "ананас".
Машенька:
- Мы вчера купили вкусный ананас.
- Молодец.
Вовочка:
- А наш папа ушел к другой.
- Вовочка, а где же здесь "ананас"?
-..."а на нас" с мамой положил хрен.

Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред
курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу издох.
Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же результат, тоже
издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

Вовочка на уроке задумчиво щелкает авторучкой: "щелк, щелк".
Учительница раздраженно:
- Вовочка, чем ты там занимаешься?
- Да вот интересно - входит и выходит, а не беременеет!
- Вон из класса! Придешь с родителями!
Директор застает учительницу за тем же занятием и слышит:
- Действительно не беременеет...
Директор берет ручку и, повертев в руках, восклицает:
- Так там же пружинка!

Учительница попросила детей нарисовать какой-нибудь сосуд.
Кто нарисовал чашку, кто - вазу, кто - банку. А Вовочка нарисовал
огромный член. Учительница с укором говорит:
- Вовочка! Ну разве это сосуд?
- Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут!

- Мама, скажи,- спрашивает Вовочка,- старая дева - это жена холостяка?

Идут отец с пятилетним сыном по улице. Погода чудесная, март, все
тает, солнышко. Две собачки занимаются делом. Сын спрашивает у отца:
- Папа, что это собачки делают?
Отец:
- Видишь, сын, погода чудесная, весна, одна собачка расслабилась, а
вторая напала на нее и издевается.
Идут дальше, отец думает: "а правильно ли ребенок меня понял?"
И спрашивает:
- Вовочка, ты понял мое объяснение?
- Да, папа, я все понял: нельзя расслабляться, иначе тебя оттрахают, как
ту сучку.

Вовочка вбежал в дом и закричал с порога:
- Мама, мама, к нам в песочницу новая девочка пришла!
- И вы ее, негодники, прогнали? - строго спросила мама.
- Конечно! И даже по два круга...

Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка
тянет руку.
- Ну что, Вовочка?
- А можно мне вслух прочитать?
- Мммм... Ну, давай.
- Пришла зима. Ударили морозы.
- Хорошо, Вовочка... продолжай.
- Замерз пруд.
- Хорошо!
- Собрались покататься дети.
- Замечательно!
- Тут пришел козел.
- Ну...
- Пришла коза.
- Ну и...
- Ну и козел козу...
- Вовочка! Ну неудобно же!
- Конечно неудобно - ноги разъезжаются!

Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград",
тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит
младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа, - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
мамин е#$рь будет рад.
Мамин е#$рь наш сосед,
папа купит мне мопед.

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит:
- Мама, дай вареника.
- Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму?
- Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже...

184)Дети выходят из школы:
1. - А вот мы сегодня покупаем телевизор, и тогда у нас
уже все будет дома!!!
2. - А мы радиолу, и у нас тоже будет все!!!
Вовочка - А у нас и так уже все есть!
Вовочка - Да вот папка вчера домой триппер принес, так мама сказала
- Ну вот, только этого нам и не хватало.

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его
учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать
родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу - там хоромы немереные, от ворот до
входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар,
вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные
лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К Вам дама!
- ПИЗДИШЬ!
- БЛЯ буду-с!в записную книжку.