Из собрание мировых анекдотов

Антология мирового анекдота.

901 -- Труднее всего с женщинами,-- сказал начальник полиции
одного английского городка.-- Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горя-
щей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она
ложилась в нее.

902 Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь
посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо
в одну из тюрем: "Дорогой номер 322515, в следующий четверг я
смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково -- 322..."

903 Сосед стремглав вбежал к Молле:
-- Ай Молла, ради Аллаха, вставай скорее и пойдем к нам.
-- Что такое? Что случилось?
-- Моя жена и сестра убивают друг друга!
-- Скажи мне,-- спросил Молла,-- они, случайно, поспорили не о возрасте?
-- Нет, там что-то другое.
Молла вернулся на свое место, снова сел и сказал:
-- Тогда не беспокойся. Они, наверное, уже помирились.
-- Откуда ты знаешь? -- спросил сосед.
-- У женщин серьезные стычки всегда бывают только из-за
возраста,-- ответил Молла.

904 -- По-моему, самое большое счастье для женщины -- это
выйти замуж за человека, за которого она хотела.
-- Нет, самое большое счастье -- выйти замуж за человека,
за которого хотела выйти другая!

905 Руководительницу брачного агентства спросили:
-- Какие качества, по вашему мнению, необходимы женщине, чтобы она преуспела в жизни?
-- Надо, чтобы она была достаточно, умна для того, чтобы
нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться
умным мужчинам.

906 Заполнив анкету, служащий спрашивает молодую даму,
сколько ей лет.
-- Давайте посчитаем,-- отвечает она.-- Я вышла замуж в
восемнадцать лет, мужу было тогда тридцать. Сейчас ему вдвое
больше, значит, мне -- тридцать шесть.

907 Шарлоту жених пригласил на званый вечер, и она специально для этого сшила себе платье. Когда она пришла в гости,
то увидела, что все стулья, кресла и диван обиты тем же материалом, из которого сшито ее платье.
-- Мне придется болтать без умолку,-- прошептала Шарлоту.
-- Почему?
-- Чтобы меня не приняли за стул...

908 -- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
-- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе
сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собачку.

909 -- Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам!
-- Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!

910 -- Нам, женщинам, столько лет, на сколько мы выглядим.
-- Ну что вы, мадам, я бы столько вам не дал.!

911 Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
-- Вы можете его увеличить?
-- Конечно, мадам.
-- А можете убрать шляпу?
-- Безусловно. Вы должны нам только сказать, какая у него
была прическа.
-- Для чего? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.

912 После долгих раздумий мистер Джонс нашел способ убедить свою жену водить машину более осторожно, сказав ей, что
если она попадет в катастрофу, газеты сообщат в некрологе о ее
возрасте.

913 Одна женщина -- приятельнице:
-- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для
обоих: я начинаю мечтать о новом платье, он--о новой жене.

914 Мистер Браун читает вслух газету: "Статистикой доказано,
что из каждых двухсот мужчин только один бывает ростом 1 метр
90 сантиметров".
-- Странно,-- замечает жена,-- всякий раз, когда я бываю в
кино, именно этот двухсотый сидит впереди меня.

915 Секретарь входит в кабинет шефа:
-- Мсье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с ва-
ми о надбавке.
-- Скажите, что меня нет.
-- Невозможно, этот человек точно знает, что вы на месте.
-- Кто же он?
-- Это я, мсье.

916 Фрекен Андерсен с крайне встревоженным лицом входит
в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
-- Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А
теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии
болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым..." Вот видишь, все точно, как
у меня!..

917 Не в силах выносить придирок своей хозяйки и ее высокомерия, служанка однажды высказала все, что у нее наболело на душе:
-- Я не понимаю, почему вы так относитесь ко мне? Я ведь
знаю, что вы в молодости тоже работали на такой же работе, как
я теперь.
-- Да, но в приличных домах! -- гордо ответила синьора.

918 Во время бракоразводного процесса клиентка обращается
к своему адвокату:
-- Я прошу вас, господин адвокат, использовать все аргументы, чтобы мне была присуждена легковая машина, а не дети...

919 В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голове. Наконец она нашла то, что хотела.
-- Ну, как? -- обращается она к продавцу, явно довольная собой.
-- Я вынужден вас огорчить, мадам,-- отвечает тот,-- но это
отдел абажуров.

920 Женщина жалуется подруге:
-- Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляешь, моя дочь
в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне
исполнилось ровно тридцать, позабыла!

921 Экстравагантная дама-писательница дискутирует в поезде
с пастором о Святом писании.
-- Но вы должны признать по крайней мере,-- отбивается
пастор,-- что Бог создал мужчину раньше, чем женщину.
-- Не возражаю, я и сама пользуюсь тем же методом: когда
начинаю серьезную вещь, сначала делаю черновик!..

922 Разгневанная леди:
-- Ну, знаете, если бы я была вашей женой, то подсыпала
бы вам в утренний кофе яду!
Истинный джентльмен:
-- Если бы я был вашим мужем, я бы выпил этот яд с наслаждением!

923 -- Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
-- А сколько вам лет?
-- В шляпке или без нее?

924 -- Кума, почему вы не поставите на огороде путало?
-- А зачем? Я и так целый день на огороде

925 Жена была в отъезде и позвонила мужу:
-- Как наша кошечка?
-- Сдохла!
-- Какой ужас! Неужели ты не мог сказать поделикатнее?
Она, мол, сидит на крыше. А потом сказал бы, что она упала и
разбилась. Понятно?
-- Вполне.
-- Ну, ладно. А как моя мама?
-- Теща? Сидит на крыше...

926 Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. При-
ехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы и спрашивают зятя:
-- А почему она у вас вся в синяках?
-- Не хотела есть грибы.

927 Зять поругался с тещей. Вывел он ее на балкон и спрашивает у соседа слева:
-- Вано, ты что сделал со своей тещей?
-- Я ее зарезал.
Спрашивает у соседа справа:
-- Сосо, а ты что сделал со своей тещей?
-- Я ее утопил.
Вот видишь,-- обращается он к своей теще,-- а я тебя от-
пускаю!

928 Дед говорит внучке-студентке:
В мое время девушки еще умели краснеть!
Представляю, что ты им говорил!

929 Девушка звони своему парню:
-- Привет! Приходи ко мне вечером. Ое, правда, дома, но
он не поднимается с постели -- вчера сильно ушиб ногу.
-- Знаешь, наше свидание придется отложить. Я ведь тоже е-
жу--у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

930 -- Заключенный No 369! Почему к вам никто не приходит?
У вас что, нет родственников?
-- Почему же, ! И очень много. Но они все здесь...

931 -- Явно сумасшедший твой братец! Ты видел, объявление он дал в газете? Он обещал тысячу долларов в награду тому,
кто найдет любимую к его жен. Такую с за какую-то
драную кошку!
-- Нич. Он мне сам признался, что эту тварь он позавчера
утопил.

932 Лет на смертном одре тщета, приглашает зятя и вот:
-- Вот десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты будешь договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня по-
хоронили на Красной площади!
Зять взял деньги и уехал. Через некоторое время приезжает и -- сразу к теще:
-- Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне
это стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.

933 -- Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной
не разговаривает. Что делать?
-- Расскажи его теще.

934 -- Куда это ты на ночь глядя? -- спрашивает жена мужа.
-- Схожу проведать родню.
-- А что, разве обезьяний питомник работает круглосуточно?

935 Заколол Петро свинью и принялся во дворе разделывать
тушу. А тут сосед выглядывает из-за забора и руки потирает:
-- О,-- говорит,-- знатная свежинка будет!
-- Кому будет, а кому нет,-- недовольно бурчит Петро.
Сосед удивленно спрашивает:
А ты что, Петро, приболел или свежинку не любишь?

936 Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Перечисляет все достоинства жениха, под конец говорит:
-- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
-- Что, всегда?
-- Упаси Боже! Только когда говорит.

937 Приехал муж с ярмарки и с порога радостно заявил жене:
-- Ну и дурень же кум Михаиле!
А жена ему:
-- Ты лучше скажи, как поторговал?
-- Хорошо. Все продал. А кум все-таки дурень. Только он про-
дал корову, как у него все деньги украли. А за мной ходили целый
день. Дураки! Не вытащили. Только сейчас у калитки отняли...

938 Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
-- Но ведь она слепая!
-- Очень хорошо: ты сможешь делать у нее на глазах все,
что захочешь.
-- И немая.
-- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
-- И глухая.
-- Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
-- И хромая.
-- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
-- Но она к тому же еще и прыщавая!
-- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни
лишь достоинства?

939 Идет как-то мужик по улице и видит похоронную процессию: к гробу привязан козел, а за козлом идут одни мужики. Мужик
удивился, подошел и спрашивает:
-- Чей покойник-то?
Ему показывают на парня, который шагает рядом с козлом.
-- Эй, кого хоронишь?
-- Тещу.
-- Счастливец! А козел зачем?
Да как раз он ее и забодал.
Мужик прямо подскочил:
Слушай, будь другом, одолжи козла на пару дней!
Я бы с удовольствием, да посмотри, какая за ним очередь.

940 У армянского радио спросили:
-- Что лучше: теща или пиво?
-- Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.

941 Умирает теща. Рядом сидит зять и терпеливо ждет. Тут летит
мимо тещи муха. Она повела за ней глазами: в одну сторону, в другую,
оживилась -- стала за мухой следить. Зять терпел-терпел и не выдержал:
-- Мамаша, голубушка! Не отвлекайтесь!!!

942 Ехали два кума на ярмарку продавать арбузы. У кума Петра
все арбузы темные, блестящие, а у кума Михаила -- светлые, с полосками. Едут и каждый свое расхваливает. А на повороте дороги
телеги зацепились да и перевернулись. И весь товар покатился по
пологому берегу к реке.
Стоят незадачливые кумовья, вздыхают, затылки чешут. А
тогда кум Петро и говорит:
-- Что ни говори, кум, а мои арбузы лучше. Вон смотри: мой
темный твои полосатые перегнал и уже в реку бухнулся!

943 -- Папа! А почему бабушка по огороду бегает зигзагами?
-- Кому бабушка, а кому и теща. Дай-ка, сынок, вторую обойму!

944 Жена с мужем возвращаются с похорон родственника.
-- Теперь я могу признаться, что только из любви к тебе тер-
пел все эти годы твоего дядюшку,-- говорит муж.
-- Ха! А разве это был не твой дядюшка?

945 -- Какие новости? -- спрашивает Карел своего приятеля.
-- Не знаю,-- отвечает тот.-- Когда я выходил из дому, теща
еще спала.

946 В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы по-
дешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.
Придумали и послали телеграмму: "Изя -- все". Через неделю при-
ходит ответная телеграмма: "Он".

947 -- Жан! За локон твоей сестры я готов заплатить пятнадцать
франков.
-- Давай тридцать, и я принесу тебе весь парик!

948 -- Вы стали таким любезным! -- хвалит теща своего зятя.--
Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности от-
дать пять лет жизни за бутылочку хорошего шампанского!
-- Да, вот поэтому я принес даже две бутылки!

949 Мамочка! Я никогда не покину тебя и папу!
Не смей так угрожать своим родителям!

950 К местечковому богачу врывается знакомый:
-- Хаим, спасайся! Наш достопочтенный ребе сказал, что
Мессия может появиться со дня на день!
-- Упаси нас, Боже, от такого несчастья! Подумать только --
вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится мне на голову!

951 -- Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и
журналист.
-- И кому из них улыбнулось счастье?
-- Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.

952 Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра. Двойра должна сообщить мужу о несчастье возможно осторожнее, потому что у него больное сердце. Двойра посылает теле-
грамму: "Сара слегка заболела. Похороны в четверг".

953 -- Я уверена, папочка, что у Джона в отношении меня самые
серьезные намерения!
-- Почему ты так думаешь?
-- Он спрашивает, как готовит мама и сколько ты зарабатываешь.

954 Богатая невеста из порядочной семьи хочет выйти замуж
за парня, несмотря на то, что он лентяй, транжира и бабник. Отец
невесты говорит вечером жене:
-- Мы должны воспрепятствовать этому браку. Надеюсь, ты
сказала нашей дочери, что я не дам ей ни копейки, если она выйдет
за этого болвана?
-- Нет, дорогой! Я сделала лучше -- я сказала об этом жениху.

955 Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
-- От чего умер-то?
-- А читай надпись на венках. Там все прописано.
Тот читает: "От любящей жены", "От любимой тещи",
"От детей"...

956 Один кум жалуется другому:
-- Представляешь, суд присудил мне штраф пять тысяч карбованцев за то, что Василя я назвал свиньей. В прошлый раз за это
же самое с меня взяли всего сто карбованцев.
-- Чего же ты хочешь, кум, сам знаешь, как нынче свинина
подорожала.

957 Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо
одетого прохожего:
-- Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку...
-- Хватит! -- прерывает его прохожий.-- Вот тебе четвертак
и перестань лазить по моему генеалогическому древу!

958 Студент пишет матери письмо: "Дорогая мамочка, мне ни-
чего не надо присылать. Ну разве что теплые носки. Зима на носу.
Только, пожалуйста, хорошенько заверни их в целлофановый кулек,
чтобы они не испачкались от сала и колбасы. Целую, родная".

959 -- Здравствуйте, рад вас видеть. Я слышал, у вас умерла же-
на, примите мои соболезнования.
-- Не жена, а теща.
-- Ну что ж, это тоже неплохо.

960 -- Это фото заказано вашим сыном.
-- Похоже на него.
-- Но он не оплатил!
-- О, это похоже на него еще больше!

961 Однажды к габровцу пришли гости. Посидели, поговорили, опять посидели...
-- Предложи гостям чего-нибудь освежающего,-- несмело
напоминает жена.
-- Ах, да! Как это я забыл! -- спохватился муж и... распахнул окно.

962 Встретились два инженера.
-- Знаешь, как можно испытать на надежность новый мост?
- Как?
-- Нужно согнать на него всех тещ. Если мост не обрушится -- значит, хороший, а если наоборот -- то прекрасный.

963 Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню
покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она.
Кац женился на трей сестре. Через год родители получают телеграмму:
"Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла".

964 Надума зять поставить надгробье своей покойной теще.
-- Есть ли у вас чо-нибудь посолиднее, но дешевое? --
просил он в мастерской.
-- Есть тут одна плита, только на ней высечено другое я.
Но его можно стереть, а новое высечь.
-- Не надо беспокоиться, я беру. Моя теща не мл читать.

965 -- Ил вы, отец, ие за дровами, а я буду дома, либо я буду
дома, а вы уж идите за дровами. Все равно, хочешь -- не хочешь,
а дом кому-то надо стеречь.

966 Приехал однажды в гости к габровцу даль родственник. Ходят и по городу, знакомятся с достоприечательностями.
Ходили-ходили, когда время обедать, гавец повел
гостя к ресторану и сказал:
-- Здесь ты можешь вкусно и дешево пообедать, а я пока
сбегаю дой...

967 -- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
-- Ах, какое несчастье, какое несчастье!
-- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...
-- Ах, дай ей, Боже, здоровья!

968 Едут два друга в город на базар. У каждого на телеге бочка вина.
-- Что-то холодная осень нынче,-- говорит один.-- Может,
по стаканчику нальём?
-- Не-не,-- отвечает другой,-- жинка убьет, сказала, чтоб все
продал и вернул деньги до копейки.
-- А почем будешь продавать?
-- Карбованец за стакан.
-- Ну, так продай своего красненького,-- и протягивает соседу
карбованец. Выпил. Веселее стало. А хозяин красного вина и говорит:
-- Возьми карбованец и налей мне своего беленького.
Лиха беда начало.. Так и ехали они в город, время от времени покупая друг у друга по стаканчику вина. По твердой цене:
карбованец за стакан.
Подъехали к городу, а вина в бочках -- чуть-чуть на дне.
-- Вот мы -- так мы! Кому рассказать -- не поверят. И веселы,
и чуть хмельные, и напились вволю... И всего за один карбованец.

969 Прибегают к Насреддину Афанди и говорят:
-- Беда, Афанди, ваша теща стирала белье у реки и утонула.
До сих пор не могут ее найти.
Прибежал Афанди к реке и принялся искать тело выше
того места, где теща стирала.
-- Что вы делаете, Афанди?-- спросили люди, собравшиеся
на месте происшествия.-- Ведь ее унесло вниз.
-- Э, вы не знаете мою тещу. Она была такая упрямая, что
всегда делала не то, что люди. И под водой она поплыла, я думаю,
не вниз, а вверх.

970 Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:
-- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в
лисью нору золотую монетку.

971 -- Я пережил одну мировую войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мои
внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

972 Недавно крестившийся купец Кон выдает дочь за сына
крещеного еврея, банкира Розенблюма.
-- Я всегда мечтал о таком зяте,-- говорит Кон друзьям.--
Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

973 Приехала теща к зятю. Гостит день, другой, третий. Потом
и спрашивает:
-- Не надоела я вам? Может, пора домой ехать?
-- Да нет, не надоели,-- отвечает зять.-- Но если хотите, мо-
жете ехать -- я вот и билет уже вам купил.

974 В большом городе встретились два брата. А в большом
городе, как известно, и родные братья встречаются редко.
-- Андрей! Привет! Ты к родителям, в деревню, давно ездил?
-- О-о-о! Давненько! Года два назад, когда брал деньги на
"Волгу". А чего это ты вдруг о стариках вспомнил? Жалуются они
на тебя!
-- Да понимаешь, я же младший... Так вот, хотел прозондировать, успели ли они собрать деньги мне... хотя бы на "Москвич"?..

975 Как-то утром кум приходит к куме:
-- Доброе утро. Что, кума, делаете?
Блины пеку. Садитесь, кум, отведайте!
Спасибо, кума, я уже позавтракал. Разве что попробовать.
Сел, ест. Справившись с последним, кум поднялся.
Спасибо, кума, вкусные,-- будто и не ел.
На здоровье, кум! А я будто и не пекла...

976 К Петру пришли непрошенные гости. Проходит несколько часов, но гости и не собираются уходить. Тогда Петр говорит
своей жене многозначительно и с намеком:
-- Дай мне, Галя, лекарство...
-- Какое лекарство? -- сочувственно спрашивают гости.
-- Да то, которое я принимаю за десять минут до сна...

977 -- Кум, а кум! Зачем вы жените своего сына, он же у вас
недотепа, неумеха, да и глуповатый!
А тот отвечает:
-- В том-то и дело, кум. Женить надо, пока глупый, а как
поумнеет, сам не захочет!

978 Приехал брат в гости к сестре. Встретили его гостеприимно. Накормили, напоили и спать уложили. Проходит день, второй, а на третий муж сестры говорит своим детям:
-- Вставайте, дети, поцелуйте дядю, а то он сегодня уезжает.
А дядя повернулся на другой бок и говорит:
-- Спите, детки, спите. Дядя еще не скоро уедет...

979 Один мужик встретил на ярмарке своего кума, с которым
давно не виделся, и пригласил его к себе в гости.
Отпраздновали встречу, всего было на столе вдоволь. Так
понравилось гостить, что кум о своем доме и не вспоминает. Как-
то вечером хозяин спрашивает:
-- А как же родственники, кум? Видать, скучают без вас жена
и дети?
-- Ваша правда, кум, ваша правда... Завтра же отправлю те-
телеграмму... пусть и они сюда приезжают.

980 Молодой муж спрашивает жену:
-- Кто сегодня останется с ребенком?
-- Давай погадаем на спичках,-- отвечает жена.-- Если вытянешь длинную спичку -- твоя мама, а если короткую -- тогда моя!

981 Две женщины разговаривают:
-- Дети у вас есть?
-- Две взрослые дочери.
-- Живете вместе?
-- Нет, они еще не вышли замуж.

982 Отец девушки говорит кандидату в зятья:
-- Вы, очевидно, курите, пьете, играете в карты и поглядываете на женщин?
-- Нет. у меня нет таких недостатков.
-- Ну и плохо, очень плохо, поскольку у меня эти недостатки
есть и я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила мне вас в пример!

983 -- Ешьте, кума, вареники, ешьте и приговаривает хозяйка за
столом.
-- Спасибо, голубушка, я уже, наверное, три вареника съела.
Вкусные!
-- Вот только не надо врать, кума! Не три, а все пять... Да
кто их там считает! Берите еще!..

984 Мистер Мак-Милан путешествует с женой на теплоходе.
Когда она, засмотревшись на море, слишком наклонилась, подбежал моряк и предупредил:
-- Осторожнее, можно выпасть за борт.
-- Чего вы лезете не в свое дело,-- рассердился муж.-- Разве
это ваша жена?

985 -- Знаешь, мамочка, я в полной растерянности! Посоветуй,
что мне делать, кого из троих выбрать: один много зарабатывает,
второй умный, а третий прекрасно танцует.
-- А тот первый,-- говорит мать,-- не мог бы научиться танцевать и читать?

986 -- Когда я женился, ни у меня, ни у жены не было ни гроша.
Даже на свадьбу пришлось занимать.
-- А теперь?
-- О! Теперь у нас пятеро детей!

987 - Подумай, Луиза, ты вышла бы за меня замуж?
Выйти не вышла бы... Но вот на "Мерседесе" поехала бы...

988 -Кум, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости... Сил нет!
-- Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых
просите одолжить по сотне... Поверьте, что и те и другие будут
обходить вас десятой дорогой.

989 Именитый банкир сидит дома в кресле и читает газету.
Вдруг заходит его дочь и с ней какой-то юноша. Они держатся за
руки и стеснительно улыбаются. Банкир смотрит на юную парочку
и заявляет:
-- Ну что там у вас? Если вы хотите пожениться - пожалуй-
ста, но если хотите покататься на моей машине -то дудки!

990 Чем хороши наши заборы, так это тем, что через них все
видно. Вот соседки и судачат:
-- Видишь, сынок Марии на хирурга учится. Человеком будет. Вот приехал, а уже и петуха может зарезать. Да и матери по-
мощь.
-- Только никак в толк не возьму, почему, когда осенью кабанчика резала Мария, то сына не позвала, хотя и хирург?
-- Ничего, зато мешок мясца передала ему в город, чтобы
лучше науку постигал...

991 На автобусной остановке стоит дед, весь увешанный сумками, мешочками, на спине рюкзак, в руках чемодан.
Его спрашивают:
-- Что это вы, дедушка, столько поклажи набрали с собой?
У сына вашего в городе все есть! Он же у вас бизнесмен.
-- Да я знаю. Только это не для него. Кто знает, как меня
там новая невестка встретит.

992 Муж и жена с четырьмя детьми приехали к старухе-матери
в село. Сами подышат свежим воздухом в субботу и воскресенье,
а деток оставят на все лето.
Старуха как увидела юную орущую ораву, так и побледнела. Дочь и говорит ей:
-- Баба, ты бы хоть лицо веселое сделала, будто страшно рада внукам. Люди же смотрят -- пусть завидуют!

993 Дочь вышла замуж. Ей -- двадцать пять, а ему -- сорок пять.
Мать вздыхает, но молчит. А потом и говорит:
-- Соседи сплетничают: болтют, что у тебя муж -- старик
древний.
Дочь возмутилась:
-- Ну какой же он, мама, старый, если он моложе вас н
целых пять лет?!

994 Как уехала дочь на стройку, так и не прислала ни одной
весточки родителям. И вдруг через десять лет телеграмма:
"Встречайте с детьми люблю целую скучаю".
Покряхтели старики, пошли встречать на станцию. выходит дочь из вагона, с ней трое: дн на руках, другой держится за
юбку, а третий из-за спины выглядывает.
Обнялись, поохали, поахали. Отец и говорит:
-- А старшенький твой вымахал о-го-о! кеат...
-- Папа, ну вы скажете такое?! Это не старшенький, а мой но-
вый муж. Арнольд, выйи из-за спины, познакомься с родителями.

995 Собрались два кума в дорогу. Один взял с собой снедь, а
другой -- только деньги.
Идут. Проголодались. Первый развязал свой узелок, до-
стал еду. Да самому есть неудобно, дал и куму. Через некоторое
время снова сели отдохнуть. Куму с деньгами не по себе. Он и
предлагает:
-- Давай, кум, представим себе, что мы с тобой сейчас не в
степи, а на базаре. Ты продаешь сало и хлеб, а я покупаю.
Так и порешили.
Первый разрезал сало на маленькие кусочки, рядом положил хлеб, чеснок, лук, соль. Подходит второй кум и спрашивает:
-- А почем у тебя, хозяин, сало?
-- Три рубля кусочек.
-- Да ты что, с ума сошел? Хапуга! Такие деньги!
-- А вы не кричите! Не нравится, пройдите базаром, при-
смотритесь, поторгуйтесь. Тогда и скажете свое последнее слово.

997 -- Это твой родной брат? -- спрашивает Додик Менделя.
-- Да, но он мой дальний родственник.
-- Как это может быть?
-- Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.

998 Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
-- Я могу увидеть больного?
-- А кем вы ему приходитесь?
-- Я его сестра.
-- Рада с вами познакомиться: я его мать.

999 -- Мендель, ты не мог бы одолжить мне 500 рублей?
-- 500 рублей? Столько я и родному брату не одолжу.
-- Ну, своих родственников ты должен лучше знать.

1000 Жена сказала мужу:
-- Я очень не люблю твоих братьев. Как появятся у тебя деньги, они все тут как тут и вовсю пользуются твоей щедростью. А
когда у тебя в кошельке пусто и ты сам бедствуешь, ни один из них
на глаза не покажется.
Муж ответил:
-- Они очень вежливые и не хотят доставлять мне лишних
хлопот, когда нам нечем с ними поделиться.