Из собрание мировых анекдотов

Антология мирового анекдота.

1001 У индусов есть обычай: когда кто-то умирает, в семью по-
койника приходят близкие родственники, вооруженные до зубов,
и говорят:
-- Покажите нам того, кто убил его, и мы отомстим.
Родственники отвечают:
-- Того, кто взял его душу, видеть нельзя. Он незримый.
Тогда прибывшие утешают:
-- Так стоит ли терзать печалью душу, если власть незримо-
го сильнее нас.

1002 Мендель, вчерашний жених, обращается к тестю:
-- Вы живете при хорошем достатке. Как я должен действо-
вать, чтобы стать таким богатым, как вы?
-- Откровенно говоря, труднее всего -- честно!

1003 Муж, вернувшись в дом из сарая, где он разыскивал ин-
струменты, раздраженно спрашивает х^ену:
-- Черт побери, наша старая пила дома или пропала совсем?
Вдруг из кухни раздается крик тещи:
-- Может быть, кому-то и кажется, что я пила, но не такая
уж старая!

1004 Мужчина с желтым уставшим лицом спрашивает в мага-
зине электротоваров:
-- Мне нужен подарок со значением для тещи.
-- Могу предложить электрический утюг, миксер, электри-
ческий самовар, набор...
-- Нет, нет! Это все не то,-- перебивает покупатель.-- А у
вас нет случайно электрического стула?

1005 Зять приходит из поликлиники домой и говорит теще:
-- Плюй на спину!
-- Ой, что ты, зятек, как можно! -- запричитала теща.
-- Плюй, тебе говорю!
Теща плюнула и недоуменно спрашивает:
-- А зачем тебе это, зятек?
-- Врач прописал -- змеиным ядом растираться. А где я его
сейчас найду -- зима на дворе!

1006 Один человек спросил другого:
-- Что у тебя сегодня на ужин?
-- Ничего,-- ответил тот.
-- Это еще хорошо, а вот у меня и на ужин ничего нет, и к
тому же гости приехали...

1007-- Вы слышали, старик Макдональд купил по случаю фа-
мильный склеп Макгрегоров и теперь заставляет всех членов
своей семьи поменять фамилию.

1008-- Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума!
-- Ничего подобного!. Ему восемьдесят лет, а у него отличная
память! Он всегда помнит: где, когда и что он забыл.

1009-- Знаете, это такая редкость -- хорошие родители. Вот вы,
например, хорошо присматриваете за ребенком?
-- А как же! У меня было трое детей, и за каждым -- глаз да глаз.
-- А где сейчас ваши дети?
-- Один выпал из окна, второй утонул, а третий мухоморов
объелся...

1010 Шотландец возвращается домой после шестимесячного
путешествия по Европе. По приезде он попадает в объятия двух
бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.
-- Что это вы так обросли?
-- Ты уехал, Джони, и забрал бритву!

1011 Отец говорит сыну, который хочет жениться:
-- У тебя, сын, еще недостаточно опыта, чтобы жениться!
-- А когда же, по-твоему, у меня будет достаточно опыта
для этого?
-- Когда ты начнешь понимать, что жениться не стоит.

1012 Во время бракосочетания:
Простите, вы не знаете, кто из тех двух мужчин женится?
Тот, который выглядит озабоченным. Веселый -- это отец
невесты.

1013 Разговор двух старых подруг:
Представляешь, моя дочь ничего мне не рассказывает. Я
буквально не нахожу себе места!
-- Ой, и не говори! Я тоже: моя дочь рассказывает мне все.
Как я тебя понимаю...

1014-- Я не хочу выходить за него,-- плачет дочь,-- он слишком
стар для меня.
-- Ну и что! -- успокаивает ее мать.-- Он же не петух, и ты
не собираешься его варить.

1015 Мать говорит дочери:
-- Этот твой новый поклонник мне так противен, что я с удо-
вольствием стану его тещей!

1016-- Выручи меня, Поль! Съезди, пожалуйста, на вокзал и при-
вези мою тещу, она должна приехать вечерним поездом из Дижо-
на. Выручи, с меня сто франков,-- я чертовски занят.
-- А вдруг она не приедет?
-- Тогда другое дело! Получишь двести франков, да еще и
выпьем на радостях за мой счет! Твои бы слова да Богу в уши...

1017-- Почему, когда моя мамочка приезжает к нам погостить,
ты никогда не повезешь ее куда-нибудь?
-- Возил, но она всегда находит дорогу обратно!

1018 Росселино отсылал часть своей зарплаты родственнику в
Сицилии. Во время очередной встречи он ему сказал:
-- К сожалению, мой дорогой, начиная со следующего ме-
сяца, я не смогу тебе ничего высылать. У нас с Лючией недавно
родился сын.
-- Стало быть, ты хочешь воспитывать своего сына на мои
деньги? -- с негодованием воскликнул сицилиец.

1019 Адвокат телеграфирует своему клиенту: "Сегодня ночью
во время сна скончалась ваша тетя, оставив вам большое состоя-
ние. Что заказать: похороны, бальзамирование или кремацию?"
В ответ он получил телеграмму: "Закажите все, не хочу
рисковать".

1020 Одного очень бедного англичанина посетил адвокат. Вы-
нув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
-- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший даль-
ний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получаете
в наследство' его поместье с прилегающими к нему обширными
лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и
спросил:
-- Какой породы собака?

1021 Старик Хенрексон слыл ужасным злюкой. Когда он понял,
что пришло время помирать, пробормотал:
-- Будь у меня хоть немного денег, я бы лишил наследства
своих родственников.

1022 -- Ты спросил у моего отца разрешения и благословения на
наш брак?
-- Да. Я вчера позвонил ему, и он мне очень спокойно от-
ветил: "Не знаю, кто со мной говорит, но я не возражаю".

1023 Дочь познакомила отца со своим женихом. Когда тот
ушел, отец спросил свое чадо:
-- А сколько же зарабатывает твой будущий муженек?
-- Вы, мужчины, удивительно похожи друг на друга. Пред-
ставляешь, когда я с ним познакомилась, он тоже первым делом
спросил: "Сулико, а сколько зарабатывает твои отец?"

1024-- Ты с ума сошла! -- кричит отец на дочь.-- Посмотри вок-
руг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холо-
дильник греет, а ты собралась замуж за инженера!

1025 Автандил спрашивает у отца, есть ли разница между сло-
вами "беда" и "катастрофа".
-- Когда у меня украли автомобиль, это была беда, но не ка-
тастрофа. Если моя теща, а твоя бабушка, поехала бы в Тбилиси,
попала бы там под автобус и погибла... Это катастрофа. Но вот
беда: она не ездит в Тбилиси!

1026 Как ваш зять, миссис Четер?
Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
Простите, но ведь это громадный плюс!
Нет, скорее минус: он не умеет, но играет.

1027 Шеф обращается к одному из служащих:
Слушай, Гонсалес, у нас есть одно вакантное место, и его
мог бы занять твой брат-близнец...
-- Брат-близнец?
-- Да... Тот, кого я видел вчера на футбольном матче, когда
ты был на похоронах своего дяди.

1028-- Хочу обрадовать тебя, Луиза,-- обращается отец к доче-
ри.-- Эрнст просил у меня твоей руки.
-- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
-- И н надо, радость мо! Возьми ее с собой!

1029 Придя домой, ужасно растроенный муж сообщает жене:
-- У нас будет ребенок!
-- Ты это серьезно?
-- Абсолютно.
-- И ничего нельзя сделать?
-- Нет. Твоя мать отказалась, и на этой неделе он будет у нас!

1030 В Лондоне:
-- Что вы так печальны, сосед?
-- Нашу семью постигла авиакатастофа.
-- Что вы говорите?! Когда? Как?
-- Вчера вечером приземл самолет, которым прилетели
к нам родственники моей ж в двухнедельный отпуск.

1031 -- Никак не пойму, почему мы все-аки едем в отпуск в де-
р, к твоим родителя? -- спрашивает молодя жена мжа.
-- Нам, дорогая, надо думать о наших больших долгах.
-- А разве мы не можем думать о них на беру моря в Ита-
лии или Испании?

1032-- Я горжусь соим сыном,-- говорит Мендель,-- до-
срочно освободили из тюрьмы.

1033 -- Папа, я не могу выйти замуж за Кристофера! Он -- атеист
и не верит в существование ада!
-- Ничего, доченька. Смело выходи за него. Парень он все-
таки хороший. А за остальное не переживай: ты и твоя мамочка
очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждался, ду-
мая, что ада не существует!

1034 Фотограф готов-ится к съемке пожилого мужчины и его
взрослого сына. Мастер предлагает такую композицию: отец сидит,
а сын стоит около него, положив руку на отцовское плечо.
-- Извините,-- обращается к фотографу отец,-- но компо-
зиция будет выглядеть более жизненно, если сын будет стоять, за-
сунув руку мне в карман.

1035-- Если ты выйдешь замуж за этого негодяя Жозе -- моей
ноги не будет в твоем доме,-- угрожает мать.
-- Прекрасно, мама! Когда он узнает об этом, то быстрее ре-
шится на нашу свадьбу!

1036 Жена:
-- Большое спасибо за новое кожаное пальто,.что ты пода-
рил мне... Но знаешь, Пабло, мне так жалко животное, с которого
содрали шкуру, чтобы одеть меня за две тысячи эскудо.
Муж:
-- Спасибо за сочувствие...

1037 Жене удалили гланды. Врач говорит мужу после операции:
-- Это следовало бы сделать еще в детстве!
-- Неужели! Очень благодарен вам. В таком случае счет за
операцию вышлите моему тестю!

1038 Взяли в семью невестку. Свекровь сказала, чтобы та на-
варила капусты. Невестка нашинковала полную кастрюлю, поста-
вила на огонь. Когда сняла, увидела, что капусты и половины не
осталось. Боясь подозрения, что это она съела, невестка горько за-
плакала. Увидела это свекровь и стала успокаивать:
-- Так всегда бывает, потому что уваривается.
На следующий день невестка сварила на завтрак пять яиц.
Не утерпела и два съела.
-- А где остальные? -- удивилась свекровь.
-- Уварились, мама,-- нашлась невестка.

1039-- Моя дочь,-- хвастает дама,-- поддерживает связь с самы-
ми известными людьми города.
-- Вот как! А где она работает?
-- На телеграфе телефонисткой.

1040 Один скупец рассорился со своим соседом. Его спросили,
в чем причина. Он ответил: "Я съел жареную рыбу, кости выбросил
за ворота, чтобы мои друзья радовались, а враги огорчались, видя,
как я роскошно живу. А сосед подошел, взял эти кости и бросил
их к своим воротам".

1041 Слуга говорит соседу своего хозяина:
-- Мистер Джонс передает вам привет и сообщает, что он
застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.
Сосед:
-- Я признателен мистеру Джонсу. Спросите его, не будет
ли он столь любезен отравить еще и свою жену или хотя бы сжечь
ее пианино?

1042 Один глупец сказал своему соседу: "Прошлой ночью я ви-
дел сон, будто правитель города говорил с тобой, а смотрел на ме-
ня. Что он тебе обо мне говорил?"

1043 -- Браун! Вы обвиняетесь в воровстве. Зачем вы украли курицу?
-- Я не крал. Хозяин продал снесенные ею яйца. Но она так
жалобно кудахтала. Мне пришлось прихватить ее с собой, чтобы
не разлучать с детьми.

1044-- Скажите, пожалуйста, в этом ли доме живет Мюллер?
-- Да, на третьем этаже. Его фамилия Фогель.

1045-- Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон? Почему
ты мне не звонишь?
-- Откуда же я мог об этом узнать?
-- Как?! Разве ты не читаешь телефонный справочник?..

1046 Однажды в жаркий день сосед позвал Моллу в гости. По-
дали в большом кувшине холодный сироп. Хозяин дал Молле чай-
ную ложку, а себе взял половник и начал черпать сироп из кувши-
на. Сколько Молла ни старался, но угнаться за хозяином не мог. А
тот всякий раз, как зачерпнет, восклицает от восторга:
-- Ох, умираю!
В конце концов Молла швырнул ложку и выхватил у хо-
зяина половник.
-- Сосед, пожалей меня! Дай мне хоть разок умереть!

1047 Сидит Молла возле своего дома, ест кишмиш. Подходит
к нему приятель и спрашивает:
-- Молла, что ты ешь?
-- Так... -- ответил Молла.
-- То есть, как "так"? Что это за ответ?
-- Я говорю коротко.
-- То есть как коротко? Не понимаю!
-- Ты спрашиваешь у меня, что я ем. Я скажу: "Кишмиш". Ты
скажешь: "Дай и мне". Я скажу: "Не дам". Ты спросишь: "Почему?",
а я отвечу: "Так"... Поэтому-то я заранее говорю коротко: "Так..."

1048 Попросил один человек у Эпенди веревку. Эпенди сказал:
-- Веревка занята. Женщины развесили на ней муку.
-- Разве на веревке развешивают муку? Такого никогда не
бывало,-- сказал человек.
Тогда Эпенди сказал ему:
-- Я и сам знаю, что не развешивают. Но разве не понятно
из моего ответа, что я не хочу дать тебе веревку?

1049 Один человек просит у ходжи денег взаймы.
-- Деньги у меня есть, но дать их вам я не могу,-- ответил
сокрушенно ходжа.
-- Неужели вы мне не верите! -- удивился человек.
-- Ну что вы! Вам-то я верю, но в то, что я получу свои день-
ги обратно, не верится.

1050 Однажды Афанди заночевал у своего друга. Ночью друг
спросил:
-- Афанди, ты спишь?
-- А что?
-- Да я хотел бы занять у тебя немного денег.
-- Что ты, я же сплю,-- ответил Афанди и, зажмурив глаза,
захрапел.

1051 Один человек дал Анастратину рубашку, чтобы тот продал
ее на базаре. Рубашка была краденая, и Анастратин это знал. На
базаре в тот день было много народу, и в толчее кто-то рубашку у
него украл.
Вернулся Анастратин с базара, подошел к нему этот че-
ловек и спрашивает, сколько он выручил за рубашку.
-- Торговля сегодня была плохая,-- ответил ходжа,-- я ее
продал за ту же цену, за которую ты ее купил.

1052 Зашел как-то ходжа в трактир. Сытно пообедал, не запла-
тил трактирщику и вдобавок унес с собой ложку и тарелку.
На другой день, когда ходжа проходил мимо, трактирщик
остановил его и начал ругать.
-- Ты прав, а я виноват,-- согласился ходжа.-- Вчера, по-
обедав, я не уплатил тебе денег и прихватил с собой ложку и та-
релку. Не думай, что я скупой, просто в моих карманах не нашлось
денег. Сегодня я продал ложку с тарелкой и пришел рассчитаться
с тобой за обед.

1053 Как-то вечером несколько рыцарей ужинали в одном
знатном флорентийском доме. Среди них был жонглер, слывший
неутомимым рассказчиком. После ужина он начал рассказывать
новеллу, конца которой не было видно.
Слуга, видимо, не слишком сытый, заметил: "Тот, от кого
ты узнал эту новеллу, рассказал тебе не все".
Придворный спросил его: "Почему?"
Слуга ответил: "Потому, что он не рассказал тебе конец".
Тогда, смутившись, жонглер замолчал.

1054 В местечко приезжает коммивояжер. На улице видит ста-
рого еврея, который в руках несет огромный арбуз.
-- Простите, где здесь Липовая улица?
Прохожий на минуту задумывается, потом дает арбуз при-
езжему:
-- Подержите.
Затем широко разводит руками и говорит:
-- Я не знаю.

1055 Пришли Ивановы в гости к Петровым. Те сразу вытащили
семейный альбом и начали показывать.
-- Это наш автомобиль, когда ему было два года. На этом
снимке ему уже почти три.

1056 Начало зимы с первыми морозами. Встречаются два при-
ятеля. Один -- в ондатровой шапке, дубленке, утепленных сапогах.
Второй -- налегке, в кепочке, плаще.
Ну, как и полагается в таких случаях: привет, как здо-
ровье, как дела, кого видел, а как он, а как она...
Второй отвечает коротко, кивает головой, не вынимая рук
из карманов.
А потом, стуча зубами, произнес:
-- Слушай, сстарик, ддавай поговорим ллетом!..

1057 Насреддин с несколькими приятелями отправился в до-
рогу. В полдень они сели на-берегу ручья перекусить. Каждый вы-
тащил из дорожной сумки по лепешке. Насреддин же положил
свою лепешку посредине и говорит:
-- Мне есть не оче хочется, поэтому съешьте мою лепешку
целиком. А взамен пусть каждый из вас отдаст мне всего половину
своей лепешки.

1058 Проеж на осле мимо сада, Афанди увидел,
что с дувала свешвается ветка со спелым урюком. Недолго думая,
мудрец ухватился за ветку и потянул ее к себе. Но осел продолжал
бежать по дороге, и Афанди повис в воздухе. Хозяин сада услышал
подозрительный шум, посмотрел через дувал и воскликнул:
-- Проклятый вор!
-- Я не вор! -- с достоинством возразил Афанди.
-- Что ты тогда зд делаеь?
-- Не видишь, что ли? Я упал со своег ишака. Лучше по-
моги мне.

1059 Рассказывают, что Насреддин украл барана, заколол его и
рздал все мяс как иот.
-- Зачем ты это сделал? -- спросили его.
И он ответил:
-- Милтыня покрывает грех кражи, а мне достанутся нут-
ряное сало, курдюк и овчина.

1060 Спал ожды Насредин вмесе с сыном. р сред
о слышит: в дом крадутся воры. Насреддин толкнул сына под
бок и зашептал на ухо:
-- Вот дураки, они же у нас ничего не найдут.
Сын говорит:
-- Я их сейчас испугаю.
-- Нет, нет, молчи. У меня голос сильнее. Я так закричу, что
они испугаются и, может быть, уронят что-нибудь из украденного.
А мы подберем.

1061 Разговаривают две соседки:
-- Мой муж обычно закуривает только после хорошего обеда.
-- Ну, две-три сигареты в год ему не повредят...

1062 Юдин техасец, самодовольный, как и все его земляки,
спросил у туриста:
-- Знаете ли, какая разница между техасскими блохами и
всеми остальными?
- Нет.
-- Разница та, что каждая наша блоха имеет свою собствен-
ную собаку.

1063 Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефон-
ный звонок.
-- Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша
собака своим воем не дает мне спать. Надеюсь, вы ее утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.
-- Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили
меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?
- Да, я.
-- Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще
нет никакой собаки.

1064-- Юджин, одолжи мне 300 долларов до получки.
-- А когда получка?
-- Откуда я знаю? Ведь это ты работаешь, а не я.

1065-- По-моему, мы засиделись в гостях.
-- Почему ты так думаешь?
-- Разве ты не заметил, что хозяева начали посматривать на
календарь?

1066 Нищий стучит в дверь.
Хозяйка:
-- Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, прихо-
дите завтра.
-- Ну, нет! Я уже однажды разорился, давая кому попало в
кредит!

1067 Вы знаете, как приходят в гости и уходят из гостей люди
разных национальностей?
Русский приходит с ведром водки, а уходит с подбитым глазом.
Украинец приходит с кольцом колбасы и куском сала, а
уходит с песнями.
Грузин приходит с ящиком коньяка, мешком мандаринов,
а уходит с тостом.
Еврей приходит с двоюродным братом, а уходит с кусоч-
ком торта для тети Песи.

1068 Приготовила хозяйка тесто, чтобы испечь для гостей ле-
пешки с брынзой. Пришли гости. Испекла она одну лепешку, по-
дала на стол, гости ее тут же съели. Подала вторую -- и эту съели.
Стало хозяйке жаль теста на третью лепешку. Всплеснула она ру-
ками и воскликнула:
-- Это же надо так угадать! Только гости наелись, так и тесто
закончилось!

1069 Сосед спрашивает соседа:
-- Твой сын не курит?
-- Не-е-а...
-- А корова?
- Не-е-а...
-- Значит, твой сараи горит.
-- О-о-о!

1070 Дружили горбатый и заика. Водой не разольешь. Друг без
друга жить не могли. Однажды приходит горбатый и говорит:
-- На телевидении объявили конкурс на диктора. Может, по-
пытаешь счастья, а?
Заика долго не соглашался, но горбатый его уговорил.
Пошел заика. Одно слово тянул минут пять, его с позором выгнали.
Возвратился домой злой и решил отомстить горбатому.
Пошел к нему и говорит:
-- Ззабери ссвою ффотографию, а то альбом не ззакрывается!

1071 Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
-- Что вам нужно?
-- К нам поступило заявление, что вы тут издеваетесь над
Бетховеном.

1072 -- У нас прекрасная комната. Правда, в коммунальной квар-
тире... Соседи все слышат, о чем мы говорим.
-- А ты занавесь дверь плотной портьерой.
-- Ну да! Тогда я не услышу, о чем говорят соседи.

1073-- Слушай, Хаим, ты часто меняешь рубашку?
-- По пятницам, в бане.
-- А Шмуль Айзенбаум? Такой богатый купец!
-- Он, я думаю, два раза в неделю.
-- А Ротшильд?
-- Ну, Ротшильд может позволить себе менять рубашку каж-
дый день.
-- А наш император?
-- Император, я думаю, снимет рубашку, наденет рубашку,
снимет, наденет, снимет, наденет...

1074 Грузин сидит в кафе, любуется новеньким дипломом кан-
дидата наук. Официант спрашивает:
-Что, купил?
-Почему сразу
купил? Друзья подарили.

1075 В метро Джон спрашивает Джима:
-- Кто этот мужчина, с которым ты так вежливо поздоровался?
-- Понятия не имею. Сейчас загляну в его бумажник, может
быть, там есть визитная карточка...

1076-- Это просто безобразие! Ваша собака выла под моим ок-
ном всю ночь!
-- Ничего. Не огорчайтесь. Она выспится днем.

1077 Ночью в темноте Афанди заметил у себя дома вора. Вор
старательно искал, что бы украсть. Следил, следил за ним ходжа и
наконец сжалился:
-- Напрасно стараешься! Даже днем, когда светло, я не на-
хожу в своем доме ничего путного. А ты хочешь найти что-то в
чужом доме, да еще в темноте.

1078 У Моллы пропал осел. Он ходил по улицам и громко кричал:
-- Кто видел моего прекрасного осла? Тому, кто найдет его,
я подарю осла и еще приплачу за труд.
Несколько человек услышали это и спросили:
-- Раз ты все равно подаришь осла нашедшему, так чего же
ты сам мучаешься в поисках?
-- Вы не испытали всю сладость находки,-- ответил Молла.

1079 Один богатый крестьянин нанял Насреддина в чабаны и
дал ему пасти сорок одну овцу. Ходжа пас их всю зиму. Однажды
зарезал овцу и съел. А потом решил вообще не отдавать овец хо-
зяину: все равно они нажиты нечестным путем.
Повесил Насреддин через плечо шкуру зарезанной овцы
и пошел к богачу.
-- Ну, как мои барашки?-- спрашивает тот.
-- Несчастье случилось! Молнией убило сорок овец.
-- О Аллах! А где же сорок первая?
-- Разве не видишь на моем плече ее шкуру?!

1080 Пришел однажды к ходже сосед и говорит:
-- Почему ты позволяешь своей собаке лаять всю ночь? Я и
моя семья спать не можем.
-- Но ты же не станешь требовать, чтобы я лаял вместо
нее,-- ответил ходжа.

1081 Гость:
-- Простите, но ваша собака все время на меня смотрит.
Хозяйка:
-- Не обращайте внимания. Она всегда так делает, когда кто
то ест из ее тарелки.

1082-- Одолжи мне тысячу.
-- К сожалению, у меня нет при себе денег.
-- А дома?
-- Дома все в порядке, спасибо, все здоровы.

1083 Житель глухого высокогорного поселка встречает прияте-
ля из соседнего, не менее захолустного.
-- Как у вас дела?
-- Хорошо. Только вот новая птица появилась. Пять раз в
нее стреляешь, пока человека отпустит. Дельтаплан называется.

1084-- Послушайте, Кац, вы шутя ударили меня по щеке или
всерьез?
-- Да конечно, всерьез, чтобы помнил, за что.
-- Ну ладно, а то были бы плохи твои шутки!

1085-- Куда вы ходите за грибами?
-- К соседям на балкон.
-- Они их там выращивают?
-- Нет, сушат.

1086 Чрезвычайно воспитанный молодой человек засиделся в
гостях допоздна. Вдруг начался ливень.
-- Куда же ты пойдешь в такую погоду? Оставайся ночевать у нас.
-- Спасибо,-- ответил гость, и через минуту исчез. К полу-
ночи он вернулся, промокший до нитки,-- Я сбегал домой предуп-
редить маму, что не буду ночевать дома.

1087 Хозяева сидят за столом и пьют чай. К ним заходит старый
знакомый. Хозяева приглашают его к столу.
-- А можно помыть руки?
-- Вы будете мыть руки с мылом?
- Да.
-- Тогда чай придется пить без сахара.

1088 Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а вто-
рой бьет кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! Бык стоит как ни в
чем не бывало. Тогда кум, который держит, говорит:
-- Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове, я быка не
удержу!

1089 Инженер взял отпуск. Ему выдали отпускные одними руб-
лями. Он пришел домой, разложил их на столе. Думает: вот придет
жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а на по-
роге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо.
-- Что это у тебя там на столе разложено?
-- Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и разложил для
просушки.
Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция.
Видит на столе деньги.
-- А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал?
-- Я его соседу отдал. Сейчас он печатает.
Те-- соседу. Произвели обыск и нашли самогонный ап-
парат. еда оштрафовали на крупную сумму.

1090-- Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал са-
могон,-- говорит один хозяин другому.
-- Почему ты так решил?
-- Его кролики опять набили морду моей собаке.

1091 Дачник гоорит соседу:
-- Это удивительно! Ваши куры перелетели черз забор и
поклевал мои в!
-- Ничего удивительного! о если бы ваши цветы перескоч-
ли через забор и поклевали моих кур -- это было бы удивительно.

1092 Встречаются дв приятеля.
-- Ты чего т грустный?
-- Да мои клопы объяли войну ссдским.
-- Ну и радуйся: перебьют друг друга.
-- Ага, радуйся... Они вчера полторы тысячи пенх привели.

1093-- Мен ужлла ваша пчл,-- жалуется дачник соседу, ко-
торый разводит пчел.
-- Покажите, которая! Я ее накажу!

1094-- Что-то ты, Мотл, нынче не разговорчив.
Мотл, не вынимая рук из карманов:
-- В такой холод разговаривать? Руки мерзнут.

1095 Хана родила первенца.
Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от дурного
глаза, родители убирают колыбель в темный угол комнаты, а вместо
ребенка прикрывают одеялом старую собаку.
Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть
любопытства. Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и
заявляет охрипшим голосом:
-- Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!

1096 Габровец встретил на улице врача и, желая получить бес-
платный совет, спросил:
-- Доктор, а что вы делаете, когда простынете?
-- Чихаю,-- ответил врач, который тоже был коренным
габровцем.

1097 Сосед решил попросить у старика денег взаймы, не вер-
нув старый долг.
Старик выслушал его и разрешил взять из шкатулки не-
обходимую сумму.
-- Но в ней же нет никаких денег! -- удивился сосед, открыв
пустую шкатулку.
-- Откуда же им взяться, раз ты их еще не вернул! -- невоз-
мутимо ответил старик.

1098 Однажды пришли к габровцам гости, да слишком засиде-
лись. Не вытерпела хозяйка и громко сказала мужу, чтобы все ус-
лышали:
-- Давай, муженек, ляжем спать, а то, наверное, гости уже
хотят идти домой!..

1099 Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский:
-- Сколько евреев живет в Бердичеве?
-- Тысяч пять.
-- А христиан?
-- Сотни две.
-- И что они делают?
-- Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми при-
сматривают... А в Варшаве сколько евреев?
-- Да тысяч двести.
-- А христиан?
-- Раза в два больше.
-- На что же вам столько дровосеков и водоносов?

1100 Взялся габровец чинить дверь. Послал маленького сына к
соседу за рубанком. Немного погодя ребенок вернулся с пустыми
руками. Сосед солгал, что у него нет рубанка.
-- Вот скряга проклятый! -- возмутился отец.-- Ну, ладно,
ступай, принеси из сарая наш.