Из собрание мировых анекдотов

Антология мирового анекдота.

1701 Одному человеку сумасшедшие сказали: "Подсчитай, сколь-
ко нас, сумасшедших, в мире". И он ответил: "Я не могу это сделать,
ибо вас очень много. Легче сосчитать умных, их куда меньше".

1702 Один сумасшедший надел плащ из шкуры шерстью нару-
жу, а когда его спросили, почему он так сделал, ответил: "Если бы
Господь знал, что лучше носить плащ шерстью вовнутрь, он не
создал бы овцу шерстью наружу".

1703 Одного философа спросили: "Кого можно считать ум-
ным?" Он ответил: "Того, чьи предсказания сбываются".

1704 Начало века. Старый еврей просит показать ему, как поль-
зоваться телефоном.
-- Очень просто,-- объясняют ему,-- левой рукой держишь
трубку, правой стучишь по вилке, а когда телефонная барышня отзо-
вется, прикладываешь правую руку к трубке, чтобы лучше слышать.
-- Значит, обе руки заняты? Как же тогда разговаривать?

1705-- Я решила сочинять музыку,-- советуется с известным
композитором самоуверенная дама.-- Кстати, в какой манере вы
посоветовали бы мне писать?
-- Слева направо, синьора!

1706 В разгар рабочего дня в кабинете окружного агента по сельскому хозяйству раздается звонок. Звонит женщина, которая, по ее
словам, только-только начинает осваивать птицеводство и очень хо-
тела бы знать, как долго ей можно оставлять среди кур... петуха.
-- Одну минутку... -- сказал агент, занятый в этот момент
разговором по другому телефону.
-- Большое спасибо,-- поблагодарила хозяйка птицефермы
и положила трубку.

1707 Накануне предвыборной кампании кандидат ходит по
квартирам избирателей. Подойдя к очередному дому, он постучал.
Дверь открыла хмурая женщина.
-- Что надо? -- спросила она.
-- Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш
муж? -- начал разговор кандидат.
-- Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту партию, которая ему нужна,-- ответила женщина.

1708-- Я слышал, ты собираешься на Сицилию? Но, говорят, там
сейчас жара -- сорок градусов в тени.
-- Но не обязательно же все время находиться в тени!

1709 Советский знатный чабан приехал в Лондон на конгресс
скотоводов.
-- У вас опять все напутали,-- говорят ему.-- Не скотоводов,
а скоттоведов -- исследователей творчества Вальтера Скотта.

1710 В театре Майкл увидел, что одно из мест партера занимает
шотландская овчарка. Наблюдая за ней, он заметил, что собака получает от спектакля удовольствие: радуется или печалится в зависимости от сюжета. В антракте Майкл подошел к хозяйке собаки.
-- Я поражен: ваш пес в восторге от спектакля.
-- Я поражена не меньше вашего. Когда он эту пьесу читал,
она ему абсолютно не понравилась.

1711 Гольдберг рассказывает:
-- Сказано в Писании: "Золото принадлежит мне, и мне
принадлежит серебро". Вот я и попросил Бога: "Если все золото и
серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч? Одолжи
их мне на один только день".
-- Почему только на один? -- спрашивают его.
-- Потому что один день для Бога все равно что тысяча лет!
Ибо в Писании сказано: "А тысяча лет для Тебя -- день вчерашний".
-- И что же Господь на это?
-- Велел подождать до завтра.

1712-- Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт?
-- Да, гарантия на три года.

1713 Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
-- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить!

1714 Два местечковых еврея разглядывают афишу.
-- Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима?
-- А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего
не говорят.

1715 Кац пренебрежительно разглядывает памятник Гете.
-- И за что ему поставили памятник! Ни король, не генерал,
только и сделал, что написал "Разбойников"!
-- Что вы, "Разбойников" написал Шиллер!
-- Вот, видите, даже "Разбойников" не написал!

1716-- Я могу верить твоим прогнозам? -- спрашивает метеоролога приятель.
-- Да. Могут быть только расхождения во времени.

1717 Питер заходит к приятелю и видит, что тот играет в шах-
маты со своей собакой.
-- Какая умная собака!
-- Умная? Да я веду со счетом 3:2!

1718 Засуха. К цадику* приходят евреи-хуторяне и просят со-
вершить чудо -- чтобы пошел дождь.
-- Нет,-- отвечает цадик,-- чуда не будет, ибо нет в вас веры
в Господа.
-- Но почему же, ребе?
-- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли
бы с зонтами.

1719 Обезьяна и попугай поспорили, кто из них прекраснее
и мудрее.
-- Несомненно, я,-- сказала обезьяна,-- я похожа на чело-
века, у меня лицо, как у него, я хожу, как он, и вообще я напоминаю
человека всем своим обликом.
-- Все это прекрасно,-- сказал попугай.-- Но я говорю!
-- А что я делаю вот уже пять минут?! -- закричала обезьяна.

1720 Гусь просыпается под Рождество и спрашивает своего
соседа:
-- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?..

1721 Атеист в гостях у верующего рассматривает на стене фотокопию известкой картины.
-- Кто это такие?
-- Святое семейство.
-- А почему в простынях?
-- Они не имели другой одежды.
-- А почему босиком?
-- У них не было денег купить обувь.
-- Странно... На одежду и обувь денег у них не было, а на
фотокамеру нашлось...

1722 На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку.
-- Дамы, кто потерял бюстгальтер?

1723-- Как долго идти до станции?
-- Если по дороге, то минут тридцать, прямиком -- за двадцать уложитесь. А если нарветесь на быка, то и пяти минут хватит.

1724 Решили звери построить мост. Послали медведя в мини-
стерство за бревнами.
-- Ты, медведь, сильный -- выбьешь бревна.
Но вернулся медведь ни с чем. Послали лису.
-- Ты, лиса, хитрая -- выбьешь бревна.
Но вернулась и лиса ни с чем. А осел говорит:
-- Можно я попробую?
И ушел.
Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю
плывут, месяц...
Все берега ими завалили.
Вскоре приезжает осел на машине. Стали его звери спра-
шивать:
-- Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело?
А осел и отвечает:
-- Захожу я в министерство, а там -- все свои. Только вот
не знали, как вы мост хотите строить: вдоль реки или поперек?

1725 У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой
головой -- такой же грех, как прелюбодеяние".
Ниже дописано: "Я пробовал то и другое -- разница ко-
лоссальная!"

1726 Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
-- Что-то тебя, зараза, давно не было видно?..

1727 На защите диссертации:
-- На примере одной белой вороны я могу доказать, что чер-
ных вообще не существует.

1728 Стадо коров возвращается домой. Два горожанина на-
блюдают это зрелище.
-- Разве не поразительно! -- восторженно восклицает
один.-- Каждая корова безошибочно занимает свое стойло!
-- Что же тут удивительного? -- отвечает второй.-- Ведь над
каждым стойлом висит дощечка с имен коровы.

1729-- Где находятся мухи зимой?
-- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом!

1730-- Миша, почему вы не переезжаете на чу?
-- Пока не можем, хочу научить Есси, чтобы она лаяла, когда
захочет есть. Уже провел около ста тренировок.
-- И что, теперь лает?
-- Теперь не ест, пока я не залаю!

1731 Ученые проводили опы над белыми и серыми мышами.
Белым создавали хорошие условия, а серым -- плохие. Начали на-
блюдать. Белые погибали от серечных прступов, а серые жили, даже
наблюдались долгжители. В чем дело? Ученые никак не мои по-
нять. Строили разные теории и гипотезы, спорили, доказывали...
И вот оажды сторож признался:
-- Н ломайте головы! л мышам я ждый из-под
полы кота показываю. Вот они и...
Так разрешилась еще одна научная загадка.

1732 В антропологическом музее идет экскурсия. Молодой экс-
курсовод говорит:
-- Посмотрите сюда. Перед вами череп Петра I в пятнадца-
тилетнем возрасте. Идем дальше. Это череп Петра I в тридцати-
летнем возрасте. А это посмертный череп Петра I.
Один из экскурсантов заинтересовался рассказом и спра-
шивает:
-- Простите, а как это три черепа одного человека?
-- А вы из какой группы?
-- Из взрослой.
-- Проходите! Это экскурсия для школьников.

1733 Приходит покупатель в магазин и просит чернил для
третьего класса.
-- Нет у нас таких чернил,-- отвечает продавец.
-- Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не
могу достать.
Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: "Для
третьего класса". И продала. Покупатель долго благодарил ее и да-
же вручил презент. Стоявший рядом другой покупатель все видел
и слышал, а потом и спрашивает:
-- И много у вас бывает таких покупателей?
-- Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что го-
лову сломаешь. А вам что-нибудь нужно?
-- А мне дайте глобус Рязанской области.

1734-- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона,-- го-
ворит экскурсовод.
Турист:
-- Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым куриль-
щиком!

1735-- Я хочу понять, что такое философия?
-- Поясню на примерах. Первый пример: два человека --
один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню?
-- Тот, который грязный.
-- Грязнули в баню не ходят. А чистый обязательно пойдет,
чтобы поддержать чистоту. Теперь второй пример: два человека --
один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню?
-- Чистый.
-- Неправильно. Чистый -- он и так чистый, а грязный пой-
дет в баню помыться.
Ну это же чушь самая настоящая!
Это для тебя чушь, а по-научному
это философия.

1736 Приезжает ученый на симпозиум. Его просят заполнить
анкету. Ученый ставит пять крестиков.
Организаторы симпозиума удивились: почему так много
крестиков?
-- Как почему? Первый крестик -- это фамилия, имя, отче-
ство; второй -- место работы, третий -- год рождения, четвертый --
семейное положение, а пятый -- ученая степень.

1737 Петухи в одной деревне начинали дружно кукарекать ров-
но в шесть утра. Ученые заинтересовались таким явлением. Долго
и скрупулезно изучали петушиный норов, повадки, физиологиче-
ские особенности. К великому утешению ученой толпы выясни-
лось, что петухи приспособились к благам современной цивили-
зации, не суетились, как бывало ранее, а спокойно ждали первых
сигналов московского радио, потом уже -- ку-ка-ре-ку-у-у!

1738-- Это восточные ковры? -- спрашивает покупательница в
парижском магазине,-- Но на этикетках указано, что они сделаны
в Страсбурге!
-- Посмотрите на карту, мадам,-- оправдывается продавец,--
Страсбург значительно восточнее Парижа!

1739 Городской интеллигент едет в машине по сельской мест-
ности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще
быстрее. Машина мчится со скоростью 100 километров в час. В
это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер остановил
машину, подошел к работнику фермы:
-- Что это за порода кур?
-- Недавно вывели. Мясная порода.
-- Вкусные?
-- А хрен их знает, догнать никто не может.

1740 Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и
просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот
спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна,
сколько печен и еще массу подробностей. Потом выдает расчет:
-- От 3 до 19 кубометров.
-- А почему так неточно?
-- Все зависит от того, какая будет зима.

1741 Как хорошо, что Эдисон изобрел электрическую лампочку!
Почему тебя это так радует?
А как же! Иначе нам бы пришлось смотреть телевизор в
темноте.

1742-- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!
-- Да? Это что, знаменитый аптекарь?
-- Да нет, это знаменитый физик!
-- А что он изобрел?
-- Теорию относительности.
-- И что, ее можно мазать на хлеб?
-- Ну, как тебе объяснить... Например, если ты переспишь
ночь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе одним мгнове-
нием. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту,
то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
-- И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас
в Одессе?

1743-- Здравствуйте! Здесь проходит съезд зеленых?
-- Вы что, не видите -- здесь митинг голубых.
-- Я дальтоник.

1744 К Пятачку прибегает Винни и говорит:
-- Слышишь, Пятачок! Нам прислали десять банок ва-
ренья -- по восемь банок каждому!
-- Как это по восемь?
-- Не знаю, свои восемь я уже съел!

1745 Экскурсовод подводит группу к скульптуре воина без рук,
без ног и без головы и объясняет:
-- Автор назвал свою работу "Победитель".
Голос из группы:
Интересно, как выглядел побежденный?

1746 Хозяин дома показывает гостю новый радиоприемник.
-- Прекрасная вещь! Ловит всю Европу.
-- И притом всю сразу,-- добавляет жена.

1747-- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам,
ворожеям.
-- Почему?
-- Я пришел к одной ясновидящей и постучал в дверь. И как
ты думаешь, что она спросила?
-- Что же?
- Кто там?!!!

1748 -- Извините, но вы уже восьмой раз за последние полчаса по-
купаете билет на этот фильм,-- говорит кассир кинотеатра зрителю.
-- Да там у вас на входе стоит какой-то дурак и каждый раз
разрывает мой билет!

1749-- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия
на сегодняшний день? -- спрашивает профессор студента.
-- Блондинок.

1750 Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:
-- Давай зайдем!
-- Нет. Видишь -- табличка: "Собакам вход запрещен".
-- Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!

1751 Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спраши-
вает гида:
-- А когда чудовище обычно появляется на поверхности?
-- Обычно после пятого стакана, сэр...

1752 Еврейская нация дала миру много великих людей. Среди
них трое особенно знамениты: Христос дал веру, Маркс дал на-
дежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое -- относительно.

1753-- Ум и сообразительность наша дочь унаследовала от ме-
ня! -- хвастливо заявляет муж.
-- Конечно, дорогой,-- отвечает жена,-- мои ум и сообрази-
тельность пока еще при мне.

1754 Местечковый еврей впервые попал в большой город. Вы-
ходит из вокзала, видит перед собой большую площадь, посреди --
полицейского-регулировщика. Долго разглядывает его, наконец,
подходит поближе и спрашивает:
-- Простите, но с кем вы сейчас разговариваете?

1755 Заспорили два студента: на каком слоге в слове "откупо-
рить" ставить ударение. Один говорит, надо произносить откупо-
рить, а второй утверждает: откупорить. Долго спорили. Подошел
к ним мужчина. Слушал, слушал их спор да и говорит:
-- Ребята! Сначала ее надо ударить по донышку рукой, а по-
том уж откупоривать.

1756 Собрались ученые на международный симпозиум и за-
спорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные тео-
рии происхождения названий. Зачитывались выдержки из древне-
вавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант
сидел, слушал, а потом сказал:
-- Господа, по-моему, осел -- это ученая степень, а ишак --
должность.

1757 Философа спросили: "Как можешь ты снисходить до того,
чтобы учиться у каждого человека?" Он ответил: "Я знаю, что уче-
ние -- благо, из какого бы источника его ни черпать".

1758 Местечковый богач отдал своего туповатого сына в уче-
ние к меламеду*. Через неделю заход к меламеду и спрашивает:
-- Как идет учение?
-- Уже разучиваем поминальную молитву.
-- Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.
-- Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учиь
поминальну молитву!

1759 Один философ, поучая своего ученика, спросил его: "Раз-
ве ты не понял?" Ученик ответил: "Поня". Тогда философ сказал:
"Ты говоришь неправду, ибо о понимании свидетельствует ра-
дость, отражающаяс на лице, а не твой ответ".

1760 Слепой Мордехай пришел к раввину и спра:
-- Что ты ейчас делаешь?
-- Пью молоко.
-- Что такое молоко?
-- Такой белый напиток.
-- Что значит "белый"?
-- Ну, как лебедь.
-- Что знчит "лебедь"?
-- птица с изогну шеей.
-- Что знаит "ионутый"?
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю:
-- Вот чт значит "изогнутый".
Мордехай тщатеьо ощ у и сказ с благодарностью:
-- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

1761 Экскурсовод в зоопарке:
-- Товарищи, перед вами орел-стервятник. Питается исклю-
чительно стервами. Гражданка! Отойдите от клетки!

1762 -- Как узнать возраст гуся?
-- По зубам.
-- Но ведь у гуся нет зубов.
-- Зато у меня есть!

1763 Заблудились два чукчи в тайге. Один говорит:
-- Ану, давай стреляй! Может, нас кто-то услышит.
Второй стреляет, но никто не отзывается.
-- Стреляй еще!
Тот стреляет. Опять тишина.
-- Давай еще!
-- Не могу, стрелы кончились.

1764 Рабинович пошел на лекцию по астрономии.
-- Через пять триллионов лет,-- говорит лектор,-- Солнце
погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
-- Простите,-- переспрашивает Рабинович,-- через сколь-
ко лет?
-- Через пять триллионов.
-- Ну, слава Богу, а то мне послышалось "через пять милли-
ардов"!

1765 Чукча поступает в Институт международных отношений.
-- Расскажите о понятии "посол".
-- Знаю, знаю. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол
на фиг...

1766-- Рабинович, говорят, вы большой интриган!
-- Да, а кто это ценит?

1767 Гольдман выиграл главный приз в лотерее, поставив на
число 49. Кац его спрашивает:
-- Как ты додумался поставить на 49?
-- Очень просто. Мне снились семерки, я посчитал их, на-
считал шесть штук и поставил на 49.
-- Но ведь шестью семь -- 42, а не 49!
-- Вот и ходи без штанов со своей математикой!

1768 На концерте в филармонии один из зрителей поворачи-
вается к соседу:
-- Простите, это вы сказали "...твою мать"?
-- Да нет, что вы!
Тогда он поворачивается к другому соседу:
-- Это не вы сказали "...твою мать"?
-- Нет, не я...
-- Да,-- задумался тот.-- Значит, музыкой навеяло...

1769-- Элен! Ты можешь доказать, что вода притягивает элект-
ричество? -- спрашивает муж.
-- Да! Каждый раз, когда я залезаю в ванную, звонит телефон.

1770-- Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы наших слу-
шателей. Товарищ Сидоров спрашивает, что такое "постэкспрессио-
низм". Отвечаем: "Тут жрать людям нечего, а он выкобенивается!"

1771 Пианист играет сидя спиной к залу. Одна слушательница
говорит другой:
-- Это Моцарт?
-- Не знаю. Разглядим, когда он повернется.

1772 Утопающий кричит:
- Не1р те!
На набережной стоит одессит и наблюдает. К нему под-
ходит второй:
-- А шо он кричит?
-- Помогите, говорит. Пока вся Одесса училась плавать, этот
поц учил английский язык!

1773-- Не понимаю, почему люди восхищаются этим Карузо? Го-
лоса нет, фальшивит, картавит, шепелявит!
-- Вы слышали, как он поет?
-- Нет, но кое-что из его репертуара мне напел Цеперович.

1774 Идет бабка мимо милиционера и вдруг оглушительно чи-
хает. Испугалась, а милиционер ей говорит:
-- Будьте здоровы!
-- Ой,-- восхищается старушка,-- какая у нас милиция
культурная!
-- А как же. Знаешь, бабка, как нас за некультурность тра-
хают, бляха-муха?

1775-- Абрам, сколько стоит атомная бомба?
-- Я думаю, не меньше миллиона.
-- Вот бы к нам на огород упала!

1776 Гуляет парочка вечером. Она:
-- Он, звездей-то сколько!
Он:
-- Не звезден, а звездов!
-- Неправда! Товарищ милиционер, как правильно "звез-
дей" или "звездов"?
-- Ох, лимиты понаехало! "Звездов!" Я и словей-то таких
не знаю.

1777 Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать.
-- Фамилия?
-- Юкагир.
-- Имя, отчество?
-- Митрофан Степанович.
-- Национальность?
-- Китаец.
-- Послушай, ты -- чукча, жена твоя -- чукча. Какой же он
китаец?
-- Это мой третий ребенок. А в газете написано, что каждый
третий ребенок, который рождается в мире,-- китаец.

1778 Центральный оружейный магазин в Нью-Йорке. Захо-
дит дама.
-- Мне нужен пистолет.
-- Какой?
-- Скорострельный и не дающий осечки.
-- Для защиты?
-- Нет, для защиты я найму адвоката.
-- Может, возьмете этот шестизарядный?
-- Зачем? Что у меня -- шесть мужей?

1779 В музее.
-- А это Минерва.
-- А вон тот, что за нею, это ее муж?
-- Нет... У нее не было мужа. Она ведь была богиней мудрости!

1780-- Хочу учить своего сына иностранному языку.
-- Правильно, мадам. Французскому? Немецкому? Русско-
му? Итальянскому?
-- А какой из них самый иностранный?

1781 Экзаменатор:
-- Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.
С места срывается студент:
-- Профессор, ставьте мне три и я ухожу!

1782 -- Выбирайте: либо я задаю вам один сложный вопрос,-- го-
ворит экзаменатор,-- либо два простых.
-- Конечно, один сложный.
-- Тогда ответьте, где появился первый человек?
-- В Урюпинске.
-- Но почему вы так думаете?
-- Э-э, профессор, а это уже второй вопрос.

1783 Студент возвращается с экзамена. Родители спрашивают,
какое впечатление на него произвел экзаменующий профессор.
-- Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело
поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой"!

1784 Иностранцы, приехавшие в Суздаль, услышали, что рядом
расположен какой-то лагерь и попросили им его показать. Началь-
ство долго отнекивалось, потом решило все-таки показать лагерь
под видом пионерского. Отдали распоряжение всем заключенным
повязать галстуки и надеть штанишки. Иностранцы вытаращились
на взрослых мужиков, один подходит и спрашивает:
-- Сколько лет?
-- Пятнадцать!
-- А я бы вам дал лет сорок.
-- Ты что?! -- возмутился зэк.-- Таких сроков-то не бывает!

1785 Леди заходит в оружейный магазин.
-- Мне нужен револьвер и патроны к нему.
-- Какого калибра?
-- Точно не знаю, но мой муж носит 54-й размер.

1786 Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
-- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не
начался футбольный сезон?

1787 Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно мотор
глохнет.
-- Проклятые свечи! -- ворчит супруг.
-- Вполне естественно, милый,-- откликается жена,-- на
улице такой сильный ветер...

1788 Два туриста зашли в музеи и долго осматривают мумию,
над которой висит табличка "1076 г. н. е."
-- Что означает эта табличка? -- спрашивает один.
-- Да, наверное, номер автомобиля, задавившего этого му-
жика!....

1789-- Ваш билет, бабуся?
спрашивает ревизор.
Вот, прошу!
Этот не годится.
-- Как это не годится? Семь дней годился, а теперь не годится?!

1790 В салоне Ротшильдов выступает молодой многообеща-
ющий пианист. После концерта к нему подходит хозяин дома и
говорит:
-- Я слышал Ференца Листа...
Юноша низко кланяется.
-- Я слышал Антона Рубинштейна...
Юноша кланяется еще ниже.
-- Я слышал Игнация Падеревского...
Юноша кланяется до самой земли.
-- Но ни один из них так не потел!

1791-- Сколько лет вашей телочке? --
спрашивает горожанин у
пастуха.
-- Два года.
-- А как определяют возраст животных?
-- По рогам.
-- А-а-а, верно, верно. А я и не заметил, что у нее два рога!
Вот невнимательный...

1792-- Эй, сосед! Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
-- Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что
он живет до двухсот лет.

1793 В село приехал певец из областной филармонии.
-- Какое у вас впечатление о нашем клубе? -- спрашивает
председатель колхоза.
-- Все нормально. Здание хорошее, много наглядной агита-
ции, вот только резонанса нет.
-- Неужели?
-- К сожалению.
-- Но в прошлом году был?
-- Кажется, был.
-- Я так и знал. Говорил же Ваньке: вешай замок, а то не-
пременно что-нибудь сопрут, вражьи дети!

1794-- Доктор, у меня болит правая нога.
-- Я думаю, что вся причина в пожилом возрасте.
-- Вы ошибаееь, уважаемый. Ведь и левой ноге столько же
лет, а она меня совершенно не беспокоит.

1795 Посетительница картинной галереи долго рассматривала
н картине нищего в лохмотьях и, наконец, изрекла:
-- Это ж надо! Не имеет денег на более или менее прилич-
ный костюм, а позволяет себе заказывть портрет да еще в такой
дорогой раме!

1796 Перед началом концерта конрансье объявляет:
-- Исплняется Шестая симфония Шостаковича!
Муж зло шепчет жене:
-- Говорил я тебе, чтобы ты скорее собрлсь! Видишь
пять симфоний пропусти!

1797 Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поста-
вила на какую-то лошадь, но проиграла.
-- И слава Богу, Роберо,-- зала она,-- если ы я выи-
рала, то все равно не знаа бы, куда девать эту лошадь.

1798 Миссис Мейпл ненаела очереди, и люди, которые ст-
ра пролезть ве ее, вызываи у нее возмущени.
И вот однажды, когда миссис Мейпл подходила к кассе,
один молодой человек попросил пропустить его, так как он, мол,
очень торопится.
-- Тем более,-- сказал он,-- у меня всего одна банка соба-
чьих консервов.
-- Проходите, пожалуйста,-- громко разрешила миссис
Мейпл,-- если вы так проголодались!

1799 Миссис Смит решила посадить дерево около своего дома
и обратилась за советом к опытному садовнику.
-- Мне нужно такое дерево, которое не очень разрастается, но
чтобы от него было много тени. Пусть оно будет не из тех, что сбра-
сывают листву. А зимой между веток должно проглядывать солнце.
Садовник долго молчал, раздумывая.
-- Мэм,-- сказал он наконец,-- Вам не нужно дерево. Лучше
купите... зонтик.

1800 Американский миллионер, коллекционер автомобилей,
возвратился из поездки по Голландии.
-- Знаешь, дорогая,-- говорит он жене,-- мне повезло при-
обрести одного Рубенса.
-- Ты молодец у меня! И сколько в его моторе лошадиных сил?