Из собрание мировых анекдотов

Антология мирового анекдота.

1901 -- Знаешь, а мой Шарик читает газеты!
-- Знаю! Мне мой Бобик о нем рассказывал.

1902 Человек продает собаку. Покупатель интересуется:
-- А этот песик верный?
-- Очень! Я уже три раза его продавал, и он каждый раз воз-
вращался.

1903 У рыбака кончились черви. Он взял бумажку, написал на
ней "червяк" и забросил удочку в речку. Видит -- клюет. Вытащил
удочку, а на крючке висит доска, и на ней написано "сазан",

1904 -- У меня был прекрасный почтовый голубь.
-- И что же с ним случилось?
-- Погиб при исполнении служебных обязанностей.
-- Как это?!
-- Его пришибли на почте, когда ставили штемпель...

1905 Шахматная партия. Один из игроков говорит:
-- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
-- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

1906 На перила балкона сел наркоман и упал с шестого этажа.
Собралась толпа. Подходит другой наркоман:
-- Эй! Чего тут у вас, в натуре?
Упавший встал, отряхнулся и говорит:
-- Не знаю! Сам только что подошел.

1907 Наркоман, вор и убийца сидят в одной камере.
-- Украдем у охранника ключи и убежим,-- предлагает вор.
-- Давайте лучше убьем его и убежим,-- говорит убийца.
Наркоман, забивая косяк:
-- Да бросьте вы, ребята! "Украдем", "убьем"! Вот сейчас
курнем -- и улетим!

1908 -- Моя собака так умна, что, когда возвращается домой, сама
нажимает на кнопку звонка.
-- Моей собаке не приходится этого делать: у нее есть свой ключ.

1909 К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вече-
ром лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега.
-- Скажите,-- спрашивает гость,-- не случалось ли в этой
комнате чего-нибудь необыкновенного?
-- Случилось лет десять тому назад,-- отвечает лакей.-- Ут-
ром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

1910 Колобок выходит из бани:
-- Ух, черт! Опять забыл голову помыть!

1911 -- Я же просил не будить меня до 9 часов! -- возмущается
постоялец.
-- Я понимаю, сэр,-- говорит хозяин.-- Но гость из сосед-
него номера уже хочет завтракать.
-- А я тут причем?
-- Вы спите на нашей единственной скатерти.

1912 Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит
к миллионеру брать интервью. В дверях его встречает дворецкий.
-- Ваш плащ, сэр.
-- Да, мой. У меня и чек на него есть.

1913 Глухая пустынная местность. Два ковбоя зашли в кабак.
Потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил их покинуть
помещение. Те отказались.
-- Ну ладно,-- говорит хозяин,-- Сейчас я позвоню в поли-
цию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких!

1914 Телефонный звонок:
-- Здравствуйте, извините ради Бога! Это автобаза?
-- Какая к чертовой бабушке автобаза? Это министерство
культуры, твою мать.

1915-- Алло! Это булочная?
-- Нет, это сливочная.
-- Это там, где сливки делают?
-- Нет, это там, где говно сливают.

1916 Встретились два приятеля. Один советует другому:
-- Если тебе вешают лапшу на уши, садись на плиту и варись
до кипения. Если тебе начинают снова вешать, скажи: "Спасибо, я
уже кушал".

1917 Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идет
мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между
коленями.
-- Мучается человек,-- говорит врач, окончивший два года
назад институт.-- Представляю, какие у него боли, ведь это явные
признаки церебрального паралича.
-- Нет, что ты! У него явные признаки полиартрита. Я-то на
этой болезни специализируюсь,-- сказал врач, три года назад за-
кончивший институт.
Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:
-- Мужики! Где тут сортир?

1918 Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горь-
кого. Подходит к заросшему парню.
-- Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как
пройти на улицу Горького?
-- Я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак; во-вторых, не
пройти, а бросить кости; в-третьих, не на улицу Горького, а на Твер-
скую-стрит; а в-четвертых, я не знаю, вон стоит мент, спроси у него.
Бабка подходит к милиционеру:
-- Мент!
-- Я тебе, бабка, не мент! -- строго посмотрел милиционер.
-- Прости -- забыла: чувак! Как кинуть кости на Твер-
скую-стрит?
Милиционер опешил:
-- Хиппуешь, клюшка?

1919 Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ни-
чего не забыть, она написала на листке: "Не забыть подать кофе" и
повесила на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели,
разговаривают. Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню,
чтобы прочитать, что дальше делать. Там написано: "Не забыть подать
кофе". Она снова подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохвати-
лась. Вдруг забыла что-нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там
написано: "Не забыть подать кофе". Подала снова. И так семь раз.
Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую:
-- Почему это Манюня не подала нам кофе?
На что вторая ей:
-- А мы разве были у Манюни?

1920 Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг.
-- Кого это ты к себе тащишь?
-- Студента.
-- Кого? Студента? Выбрось его. Я вчера одного студента ва-
рил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел.

1921 Сидят у костра людоеды. К ним подсаживается их сопле-
менник. Вождь племени спрашивает его:
-- Что ты больше всего любишь в женщине?
Молодой дикарь с придыханием отвечает:
-- Глаза.
-- А мы тебе ножку оставили.

1922 Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инст-
руктор объявляет: прыгает последняя группа. Все друг за другом
прыгают, а один сидит.
-- Ты почему не прыгаешь? -- спрашивает инструктор.
-- У меня ангина.
-- Прыгай!
-- Не могу.
Инструктор пригласил летчика. Тот поставил самолет на
автопилот. Начали они вдвоем выталкивать спортсмена. В острой
борьбе зацепили лампочку, разбили. В сплошной темноте продол-
жалась борьба. Наконец вытолкнули -- полетел вниз.
И тогда инструктор слышит за спиной хриплый голос
больного ангиной:
-- Ох и силен оказался. Небось, каратэ занимается...

1923 Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль раз-
бился о скалы, а их двоих выбросило на необитаемый остров. По-
пали они в плен к местным людоедам. Приводят их к вождю.
-- Что делать с ними?
-- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я
еще поговорю о своем распределении...

1924 Мать рассказывает ребенку сказку:
-- Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за гриба-
ми. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга
отдохнуть на пенек, а тут, откуда ни возьмись,-- волк. Схватил и
съел Бабу-Ягу.
-- А болезни куда делись? -- спрашивает ребенок.
-- С болезнями и съел.

1925 Идет Волк по лесу голодный-голодный. "Что бы такое
съесть? -- думает.-- Хотя бы за попался..." И тут, как в сказке,
бежит ему навстречу Заяц. Волк приготовился к прыжку, слюни
распустил и так нахально объявляет Зайцу:
-- Слушай, Заяц, я тебя сейчас съем!
-- А у тебя талон на мясо есь?

1926 Два карабинера нашли на улице потерявшегося пингвина
и принесли его к начальнику. Тот, увидев своих подчиненных с
"находкой", кричит им:
-- Что вы делаете? Не видите, что это пингвин? Тащите его
в зоопарк! Немедленно!
На следующий день оба карабинера снова являются к на-
чальнику с пингвином на руках и спраши:
-- Ну, а теперь что мы должны дела с пингвином?
-- вам разве не сказал отнести его в зоопарк?
-- В зоопарк мы его носили вчер, а сегодня хотим пове-
сти в кино.

1927 Ветеринар особом агоне проводит искусственное осе-
менение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кол-
цом обступили кор.
-- Ну, ну! Пи! Что вам над?!
Одна кора заглядыв е в а и грустно говорит:
-- А поцеловать?..

1928 Похоронная процессия. Прохожий спрашивает Рабиновича:
-- Вы не знаете, кого хоронят?
-- Какого-то Лейкина, артиста.
-- Да-а-а? А разве он умер?
-- Ну... если только это не генеральная репетиция...

1929 На рельсе лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост):
-- Тоже мне -- Анна Каренина!

1930 Приходят евреи к раввину и спрашивают:
-- Ребе, сколько это еще будет продолжаться? Мы уже не в
состоянии выдержать!
-- Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы
в состоянии выдержать.

1931 -- Как себя чувствует твой муженек после лечения? -- спра-
шивает одна женщина подругу.
-- Прекрасно! Он все дни пропадает у городского фонтана.
-- Что он там делает?
-- Ловит рыбу.
-- А тебе не кажется, что его не долечили?
-- Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы.

1932 Приходит знакомый к Гольдбергу и видит, что тот пере-
вязывает пояс веревкой.
-- Господин Гольдберг, что вы делаете?
-- Вешаюсь.
-- Тогда завяжите веревку на шее!
-- Пробовал -- задыхаюсь.

1933 Стоит милиционер у канавы. По ней плывет говно и кри-
чит ему:
-- Привет, кореш!
-- Ты что, какашка, спятила? Какой я тебе кореш?
-- Так ведь и ты, и я -- из внутренних органов!

1934 Англичанин, сидя за столом со своей любимой собакой,
играет с ней в карты. Входит приятель и удивляется:
-- Какая у тебя умная собака, Джон!
-- Нет, она не совсем умная, видишь -- виляет хвостом? Это
значит, что к ней пришла хорошая карта!

1935 Турист спрашивает местного жителя:
-- Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
-- Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку...

1936 Попугаю купили партнершу за 1000 долларов. Он начал
ее общипывать, приговаривая:
-- Такой дорогой партнерши у меня еще не было. Хочу уви-
деть, какая она голенькая.

1937 В зоомагазине.
-- Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи.
Может, найдете одного. Уплачу как за двоих.
-- Есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!

1938 Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью ог-
ромного крокодила и заглядывает внутрь.
-- Что с ним? -- спрашивает подошедший посетитель.
-- Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда уже с полчаса.

1939 Заяц отслужил на флоте и возвращается домой. Идет по
лесу, поет песню:
-- На побывку едет молодой моряк!
В кустах его поджидает Волк, который тоже служил на
флоте, и тоже тихонько напевает:
-- Напрасно старушка ждет сына домой!

1940 Спали запорожцы крепким казацким сном. Вот один бо-
гатырь проснулся и пробасил:
-- Кто съел мое сало?
Все молчат. А он снова:
-- Я вас спрашиваю: кто съел мое сало?
-- Я съел,-- признался один, высокий и сильный.
Казак посмотрел на него и уже почтительно:
-- Ну как же ты, без хлеба?..

1941 Дошли до городка слухи, что скоро будет война. Опасаясь
за свое добро, люди прежде всего подумали о колоколах на рату-
ше -- как бы их не сняли, чтобы на пушки перелить. Посовещались
и порешили утопить колокола в озере, а когда война окончится,
снова их со дна озера поднять и повесить на место. Погрузили ко-
локола на большую ладью, выехали на середину озера, но тут один
закричал:
-- Стойте, братцы! А как же мы место это найдем?
-- Мне бы твои заботы! -- ответил городской голова. Встал
и сделал зарубку на борту ладьи,-- Вот, где я зарубку зарубил, здесь
мы их и найдем.
На том и порешили, столкнули колокола в воду. А через
год, когда беда миновала, они опять сели в ладью и поплыли ко-
локола со дна поднимать. Зарубку на борту нашли, а колоколов не
смогли отыскать...

1942 Жарко. Крестьянина, медленно едущего по пыльной степ-
ной дороге, совсем разморило.
-- Не помню такого жаркого лета,-- бормочет он.
-- И я тоже,-- замечает лошадь.
-- Что? Что такое? -- воскликнул крестьянин,-- Первый раз
слышу, чтобы лошадь говорила.
-- И я тоже,-- согласилась телега.

1943 -- Ну как, фрау Кульке, идут часы с кукушкой, которые я вам
починил?
-- О да, она высовывается каждый час и спрашивает, кото-
рый час.

1944 Приехал один на ярмарку, проголодался, купил калач,
съел -- мало. Купил второй -- еще хочется. Купил и третий -- все
равно голодный. Тогда он на последние деньги купил бублик, съел
его и почувствовал, что наконец наелся. Сидит и думает: "Три ка-
лача съел -- все голодным оставался, а одним бубликом наелся.
Надо было с бублика и начинать".

1945 Житель из провинции приехал в город. Видит, на двери
надпись: "Вход воспрещен".
-- Ну и чудаки эти городские,-- говорит сам себе,-- Сначала
сделают дверь, а потом в нее не входят. Для чего было делать?!

1946 Ехал мужик на телеге. А лошаденка слабая, худая, устала,
еле ноги волочит. Рассердился мужик, запрягся сам, а лошадь при-
вязал к телеге и говорит:
-- Не хотела ехать, дуреха, так иди пешком.

1947 Пожилая женщина принесла на почту письмо.
-- Синьора, ваше письмо тяжелое,-- говорят ей,-- надо бы
еще марочку наклеить...
-- Да оно же еще тяжелее станет!

1948 Турист забрел в глухую провинцию на юге Италии и спра-
шивает крестьянина:
-- Уважаемый, скажите, пожалуйста, сколько километров от
этого села до соседнего?
-- Тут нет никаких километров, синьор. Это грунтовая дорога.

1949 Редактор газеты получил письмо: "Синьор! В прошлый втор-
ник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной ре-
ликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и
сделал. На следующий день, придя домой, я нашел свои часы в кар-
мане другого пиджака. Да бережет Всевышний вашу газету!"

1950 После каждой остановки поезда пожилой провинциал
схватывается с места и бегает по купе, выкрикивая:
-- О святая Мадонна, какой ужас!
-- У вас что-то случилось? -- наконец не выдерживает его
сосед по купе.
-- Вы знаете, чем дальше я еду, тем больше убеждаюсь, что
сел не в тот поезд!

1951 Напал на деревню Змей Горыныч. Люди прибежали к
Илье Муромцу:
-- Выручай!
-- Надо подумать...
-- И долго будешь думать?
-- Месяц-другой.
Народ бросился к Добрыне Никитичу:
-- Спасай!
-- Надо подумать.
-- И долго?
-- Неделю-другую...
Люди -- к Алеше Поповичу:
-- Спасай, богатырь, пожрет Змей всех!
А Алеша на крыльцо и кричит:
-- Коня мне!
-- Вот это богатырь! Сразу! Без "подумать надо"...
-- Чего ж тут думать! -- кричит Алеша с коня,-- Сматывать-
ся надо!

1952 Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько
крючков с надписью над ними: "Только для преподавателей".
Какой-то шутник-студент приписал: "Можно также ве-
шать пальто и шляпы".

1953 Жители поселка отправились верхом проверять озимые и
по дороге остановились на хуторе отдохнуть. Отдохнули и стали
снова в путь собираться. Все садятся на коней, а один ждет. Подо-
ждал, пока все сели, вскочил на коня и поскакал.
Около ручья решили коней напоить. Спешились. Когда
коней напоили, все снова стали садиться на своих коней, а один
опять ждет. Все сели, и он сел. Вот его и спрашивают:
-- Отчего ты всегда последним на своего коня садишься?
А он отвечает:
-- Да я его иначе не узнаю. А как все разберут своих коней,
один мой и остается.

1954 Людоеды-дикари в далеких джунглях поймали европейца-
путешественника. Поставили котел на огонь и собираются его сва-
рить. Вождь племени говорит:
-- Если ты меня чем-нибудь удивишь, мы тебя пощадим.
Путешественник достает из кармана зажигалку, нажимает
рычажок, появляется пламя.
-- Вот здорово! -- восхищен вождь.-- Ты меня действительно
удивил. Первый раз вижу, чтобы зажигалка загоралась с первог раза.

1955-- Я вчера чуть не умер со страху! Представляешь, иду по
лесу и вдруг вижу гадюку!
-- Ну и что?
-- Да ничего. Присмотр, а это, оказывается, ветка валя-
ется в трае.
-- Так чего же ты испугался?
-- Потому что палка, которую я схватил, чтобы убить гадюку,
оказалась гадюкой!

1956 Муж на порог, а ему навстречу кот бет. о не трется,
как прежде, о ноги, а останавливается в двух шагах от хозяина и,
помахивая лапой, говорит:
-- Вытри сапоги о коврик!
Мужик остолбенел от удивления.
-- Чудеса! Неужели кот сам пумал? Или это твои
докие шуточки, жена?
жена в ответ:
-- Чего удивляешься? Разве он глупость сказал?!

1957 В одном бродвейском р повесили объявл: "В
слу неожиданной атоой войны пром посетителей сразу же
оплатить счет и спокойно покинуть помещне".

1958 Иностранец, приехавшй в Лондон, не мжт найти до-
рогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле ка-
кой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и
обрадованно спросил:
-- Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим
ступенькам?
-- В Темзу! Я как раз оттуда.

1959 Заспорили два шустрых воробья:
-- Умнее я!
-- Нет, я! Нет, я!
Мимо пролетал дятел и бросил между прочим:
-- Умнее тот, кто первый замолчит!

1960 Из кинотеатра вышел мужчина. Медленно подошел к
афише фильма, который только что просмотрел, и читает: "Дети
до 16 лет на фильм не допускаются".
-- Счастливые дети! -- вздохнул зритель и пошел домой.

1961 Объявление в зоологическом музее:
"Отпуск на даче очень хвалят комары"

1962 Группа врачей побывала в горах, изучала быт и образ жиз-
ни долгожителей. Изучала два месяца. Каково же было удивление
высших инстанций, когда вместо солидного тома отчета об этой
научной экспедиции им был подан небольшой лист бумаги с двумя
фразами: "До ста лет доживают только представители старшего по-
коления. У молодежи на это не хватает времени".

1963 Правду-матку потому и режут, что глотать ее частями легче.

1964 Мужчина обреченно подошел к столбу, приклеил к нему
бумажку и, опустив голову, побрел прочь.
Прохожие прочитали: "Меняю все, что у меня есть, на то,
чего у меня нет".

1965 Идет спор. Конца не видно. Наконец один не выдерживает
-- Все, пора кончать. А то пока доберемся до правды, ее уже
не будет.

1966-- Стоило человечеству изобрести деньги, как оно встало
перед проблемой, где их взять.
-- Да, ты прав. Ведь правильно утверждают философы: не в
деньгах счастье, а в их наличии.

1967 В парке девушка зовет милиционера:
-- Заберите этого подлеца, этого маньяка!
-- В чем дело, гражданин?
-- П-п-понниммаетте, сссидим ммы, а тут ггголуби... Хходят
ддрруг воккррруг дрруга, вворкуюют. Яяя и гговоррю: хххорошшо
ббы и ннам так. А за это ввреммя, пока я гговорил, ссситуацция у
гголуббей иззменилась.

1968 После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
-- Запишите меня. Голубович. Два прыжка.
-- Вы с ума сошли! Это же ваш первый...
-- Все правильно: это был мой первый и последний прыжок.

1969 Муравей встречает стрекозу.
-- Ты куда?
-- Гулять, петь...
И так несколько раз.
И опять муравей встречает стрекозу.
-- Ты куда?
-- В Париж! Гулять, петь, танцевать...
-- Ну, вот что... Встретишь там Лафонтена, передай ему, что
он сволочь несправедливая!

1970 Дело было в Китае в период борьбы с неконтролирован-
ной рождаемостью. Тогда повсеместно по решению властей муж-
чинам делали стерилизацию. Эту процедуру решила посмотреть де-
легация иностранных врачей.
Приехали в глухое село какой-то провинции. Заглядывают
в сарай, к которому тянулась длинная очередь мужчин. Смотрят:
сидит огромный китаец и двумя кирпичами бьет с двух сторон по
мужскому достоинству подошедшего пациента. Врачи изумились:
-- Ведь больно, должно быть...
Огромный китаец ухмыльнулся.
-- Это сначала было больно, пальцы посбивал, а теперь на-
ловчился.

1971 Приехал в родной колхоз знатный животновод. В Канаде
был. Как положено, устроили в клубе вечер, на котором он должен
был рассказать о поездке в логово капитализма.
Вышел на сцену, помялся, вздохнул и начал:
-- Ну, шо вам сказать?.. Прилетели мы туда, значит... Глянул
я направо -- мать твою так... Глянул налево -- блин морской...
Голос из зала:
-- Во память! Во дает!..

1972 Крестьяне взбунтовались, схватили вилы да топоры и
прибежали к помещику.
А тот вышел на крыльцо и спрашивает:
-- Братцы, чего это вы?
Постояли крестьяне, помялись да и разошлись.
Прошел год. За столом сидит крестьянин, выпил чарку
водки. Вспомнил что-то... Стукнул кулаком по столу:
-- Чаво, чаво? А ничаво!

1973 -- Кто это к тебе приезжал вчера,-- спрашивает помещик у
своего крестьянина,-- что ты ко мне прибегал за самоваром?
-- Да какой-то пан.
-- А фамилия его?
-- Вот забыл. Вроде похожа на птицу. Есть такая птица.
-- Сорочинский?
- Не-е-е...
-- Воробьинский?
-- Тоже нет.
-- Синицкий?
-- Да нет. А чтоб его! Вот крутится в голове, а не вспомню.
О! Вербицкий! Точно -- Вербицкий! Еле вспомнил...
-- Так ты же говорил, что его фамилия похожа на назва-
ние птицы!
-- Ага, а что, разве птицы уже на вербах не сидят?

1974 Глянул муж в окно и говорит жене:
-- Вот горе, соседа черти несут.
Заходит сосед. Здоровается.
А жена вышла в сени, оглядела там все углы и спрашивает:
-- А где же черти?
-- Какие еще черти, Параска? Бог с тобой!
-- А что же ты, муженек, меня обманываешь?

1975 Какой-то человек решил подшутить над бедняком и ска-
зал ему:
-- Слушай, в другом конце города всем беднякам выдают по
две монеты. Иди и возьми свои.
Но бедняк ответил:
-- Если ты говоришь правду, то покажи мне свои монеты.

1976 Лег голодный мужик спать. Приснился ему кисель, а лож-
ки не было. "Эге,-- говорит мужик,-- теперь буду умнее". Уклады-
вается он опять спать и ложку под подушку кладет. Но... кисель во
второй раз не приснился.

1977 Как-то люди увидели бедняка, который горько плакал.
-- Какое горе приключилось с тобой? -- спросили они.
-- Приближается зима, а у меня нет даже халата.
-- Не горюй,-- говорят ему,-- Бог тебя не оставит на произ-
вол судьбы.
-- Где там,-- отвечал бедняк,-- в прошлом году я тоже по-
надеялся на Бога, но он сделал так, что зиму встретил я не только
без халата, но и без туники.

1978 Шут говорил:
-- Я и мой брат -- близнецы, но он стал богатым, а я бедным.
Так скажите, можно ли после этого верить астрологам, ведь мы
родились под одной звездой?!

1979 Один хозяин говорил слуге:
-- Когда я посылаю тебя с поручением и ты возвращаешься,
выполнив его, то говори: "пшеница", а если не выполнил, говори:
"ячмень".
Как-то слуга вернулся домой и молчит.
Хозяин раздраженно спрашивает:
-- Пшеница или ячмень?
-- Ни то, ни другое,-- ответил слуга.
-- Как это?
-- Я не только не выполнил вашего поручения, но меня еще
и побили.

1980 -- Как живешь? -- спрашивают Менделя.
-- Как пуговица.
-- Как это понять?
-- В петлю лезть охота.

1981 Мендель сломал ногу, и врач, наложив гипс, запретил ему
в течение трех месяцев спускаться и подниматься по лестнице. Че-
рез три месяца врач снимает гипс.
-- Доктор,-- спрашивает Мендель,-- а теперь мне можно хо-
дить по лестнице?
-- Конечно.
-- Ну, слава Богу, а то знаете как трудно с поломанной ногой
подниматься и спускаться по водосточной трубе.

1982 Было это давно. Встретились два товарища, которые долго
не виделись.
-- Как живешь, друг? -- спросил первый.
-- Неравномерно.
-- Это как?
-- А это значит: если есть хлеб, то нет соли, а если есть соль,
так хлеба нет. А ты как живешь?
-- Я равномерно: нет ни соли, ни хлеба.

1983 Мендель слушает сводку погоды:
-- В Архангельске -- минус 20, в Киеве -- плюс 20, в Якут-
ске -- минус 30, в Ташкенте -- плюс 30.
-- Паразиты, что хотят, то и делают.

1984 Пришла к деду, который славился на все село своей муд-
ростью, молодая женщина и спрашивает:
-- А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом
залетела?
-- Чего ж не сказать? Скажу, касаточка! Это у тебя или
дверь, или окно были открыты!

1985 Во время антиалкогольной лекции.
-- Скажите,-- обращается лектор к Менделю,-- вот вы могли
бы меня так внимательно осушать, если бы выпили стакан водки?
-- Ну, видите же -- слушаю.

1986 Едут мужики из города домой. Торговали там. И как пять
верст проедут, так и отдыхают, потому что через каждые пять верст
трактир при дороге. Вот едут и разговаривают.
-- А что,-- говорит один,-- как бы это посчитать, сколько
верст до неба?
-- А Бог его зне, кл...
-- Думаю, что верст пять будет...
-- Эх вы! Граеи! Скажете такое. Да если бы туда пять верст
было, то там бы трактир стоял. А покажите, где же этот трактир в ее!

1987 -- Что же это вы, дядя,-- говорят нищему,-- вчера хромали
на лев ногу, а сегодня уже на правую?
-- А вам бы не надоело каждый день на одну и ту же ногу
прихрамывать?

1988 Кто-то поинтересовля, од лучше всего обедать. Ему
тветили:
-- Богатому -- кога проголодается, а бедному -- когда поя-
вятся деньги.

1989 Мудреца спросли:
-- Ч ты тиашс от юе?
Мудрц отил:
-- Они живут для того, чтобы есть, а я ем для того, чтобы жиь.

1990 Царь, завоевав ноые земли, так наставлял свг а-
мника:
-- Будь добы -- к хорошим и справедливым, тираном --
к негодяям, а ко всем остальным --как того требует закон.

1991 У индийского мудреца спросили:
-- На что не следует тратить много денег?
-- На одежду для покойника,-- ответил тот.

1992-- Ты где работаешь?
-- В бане. Лифтером...
-- Да ты что! Есть такие бани?
-- Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и
застегивать.
-- И сколько ты получаешь?
-- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вред-
ность. Там же этот... постоянно стоит... О Господи, забыл... Ну, из
трех букв...
-- Что, неужели...
-- Да нет! О, вспомнил -- пар!

1993 В корсиканском городке на базарной площади местный
священник, разволновавшись, спорит с какой-то прихожанкой. В
конце концов он громко восклицает:
-- Вы просто дура!
Прихожанка возносит руки к небу и заявляет:
-- Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете
профессиональньк тайн!

1994 Племя индейцев попало в окружение. Обороняются от
врагов уже десять дней. Еды не хватает -- каждому выдают неболь-
шую порцию. Наконец вождь собрал старейшин.
-- У меня две новости: одна плохая, другая хорошая.
-- Говори сначала плохую!
-- Все запасы пищи кончились. Питаться будем конским на-
возом и собственным говном.
-- Теперь говори хорошую новость.
-- Но есть будем до отвала, без всяких ограничений!

1995 В маленькую корсиканскую деревню приехал инспектор.
-- У вас что-нибудь делается для обеспечения противопо-
жарной безопасности?
-- Да, мы уже купили форму для пожарных. А в следующем
году купим насосы.

1996 В одиннадцатом часу в доме священника зазвонил телефон:
Алло! Говорит синьора Джосси. Пришлите, пожалуйста,
шесть бутылок пива ко мне на улицу Гондурас, дом три.
-- Простите...
-- Это кафе "Золотой гусь"?
-- Синьора, я священник...
-- Но, падре, что вы делаете так поздно в кафе?

1997 В Лондоне.
-- А здесь, леди и джентльмены, вы видите памятник Большому
пожару в Лондоне. Теперь я хочу спросить вас всех: "Кто его начал?"
Турист:
-- Почему вы смотрите на меня, сэр? Я никогда раньше не
бывал в Лондоне!

1998 В Шотландии.
-- Леди и джентльмены! С этого места вы можете увидеть
знаменитые шотландские горы. Если вы их действительно види-
те,-- значит, дождь уже идет.

1999 В Ирландии.
-- Должно быть, господа, вы уже обратили внимание на то,
что в Дублине люди кажутся одинаковыми. Вот на прошлой неделе
я шел по улице и вдруг вижу, что навстречу иду я сам собственной
персоной. Я даже побежал, чтобы скорее встретиться с самим со-
бой, но убедился, что оба они на меня совсем не похожи.

2000 Два мафиози на Сицилии получили задание убить треть-
его, который должен был появиться в шесть вечера у" входа в кафе.
Они ждали его до восьми.
-- Надеюсь,-- сказал один мафиози,-- с ним не случилось
ничего плохого.