Антология мирового анекдота.

101 Насреддина спросили:
-- Сколько тебе было лет, когда ты женился впервые?
-- Точно не помню,-- отвечал он,-- так как к тому времени
я еще не набрался ума.

102 -- Ты знаешь, после смерти мужа эта женщина за одну ночь
поседела.
-- Удивил! Я знала одну даму, которая после смерти мужа за
один день из седой превратилась в брюнетку!

103
После очередной ссоры огорченный муж говорит жене:
Я уверен, что если умру, ты не проронишь ни слезинки!
Но ты же сам говорил, что я плачу по любому пустяку...

104
Однажды Молла сказал жене:
Жена, наша жизнь с тобой на этом свете ничего не стоит,
но не унывай! Уж на том свете мы повеселимся!
-- Почему? -- спросила жена.
-- Потому что мы оба попадем в ран.
А жена свое:
-- Почему?
-- Да потому! -- отвечает Молла.-- Посмотри на свое лицо
и взгляни на меня. Ты каждый день смотришь на меня и терпишь.
И я каждый день смотрю на тебя. А уж сколько натерпелся!.. А тот,
кто терпит, обязательно попадет в рай.

105 Жена будит среди ночи мужа:
-- Пиппино, мне кажется, где-то пищит мышь... Я так боюсь!
-- Ну и что ты от меня хочешь? Чтобы я пошел и смазал ее?

106 -- Ну как, дорогой, вкусно? -- спрашивает молодая жена
своего мужа после первого приготовленного ею обеда.
-- Неплохо! Однако в следующий раз, дорогая, не забудь к
соли добавить немного супа.

107 -- У тебя новая машина, дорогая? -- спрашивает мультимил-
лионер свою жену между прочим.
-- Да. Вчера мне нужно было срочно позвонить парикмахе-
ру. В поисках телефона я зашла в первый попавшийся магазин.
Это был автосалон фирмы "Мерседес"... Сам понимаешь, неловко
же было мне выйти из магазина без покупки.

108 Насреддину сосватали дочь его дяди. Но тут нашелся бо-
гатый жених, и Насреддину отказали. Спустя три года муж двою-
родной сестры скончался от удара. Насреддин пошел утешать сес-
тру и говорит ей:
-- Слава Аллаху, что тебя не отдали за меня! А то пришлось
бы мне умереть вместо твоего мужа!

109 Вернувшись домой под утро после гулянки с друзьями,
синьор Мончелли услыхал, как его жена говорит по телефону:
-- Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер ка-
либра шесть-тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончелли!..

110 Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж подозри-
тельно обнюхал блюдо, а потом спрашивает:
-- Что ты умудрилась напихать внутрь?
-- Ничего, милый! Там вообще не было места, но я пыта-
лась...

111 Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание:
-- Тебе не кажется, что ты слишком часто хвалишь при мне
своего первого мужа!
-- Дорогой мой, если бы ты умер первым, я говорила бы о
тебе то же самое.

112 -- Мой муж совсем не помнит дату нашей свадьбы.
-- Да, обидно...
-- Нет, я напоминаю ему об этом и весной, и осенью.
-- И что?
-- Получаю подарки дважды в год!

113 -- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят
деньги.
-- Так ты расскажи ему...
-- А если расскажу, он просто сбесится!

114 -- Миссис Френклин, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
-- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из
дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.

115 На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд
удаляется, а муж возмущенно говорит:
-- Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.
-- А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось так
долго ждать следующего.

116 -- Кто это разбил стекло в вашем большом окне?
-- Мой муж, этот трус несчастный!
-- Каким образом, он же такой тихий у вас?..
-- Нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу.

117 -- Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни.
-- А теперь?
-- Теперь убедился, что боялся не напрасно...

118 -- Снова новое платье? И кофта? И шляпка? Послушай, от-
куда брать на все это деньги?
-- Дорогой, ты должен знать, что это меня совершенно не
интересует!

119 Жена говорит мужу:
-- Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои
волосы поседеют?
-- Хм... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы стано-
вились черными, белыми, фиолетовыми?..

120 -- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останем-
ся без копейки...
-- Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя
по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!

121 -- Да, дорогой, любовь действительно слепа. Правду люди
говорят.
-- Зато супружеская жизнь -- гениальный окулист. Это уж я
сам тебе говорю!

122 -- Не такое уж и плохое дело -- брак!
-- Конечно! Только первые двадцать-тридцать лет трудно, а
потом привыкаешь...

123 -- Дядя, вы давно женаты?
-- Да жена говорит, что пятнадцать лет, а мне кажется, что
все пятьдесят!

124 -- Чего это у тебя все лицо исцарапано?
-- А ты что -- холостой?
- Нет...
-- Почему же задаешь глупые вопросы?

125 Муж ругает жену: в доме грязно, на кухне тоже, потолки
не побелены.
-- А ты возьми и сам все сделай!
-- Что ты! Мне некогда -- то крестины, то свадьба, то по-
минки. Надо людей уважать.
-- А ты не ходи,-- советует жена.
-- Ага! Раз не пойду, второй... а там и приглашать не будут!

126 Ссорятся муж с женой.
-- Скажи, зачем ты вышла за меня замуж? Для того, чтобы
каждый день устраивать скандалы?
-- Я не знала, что ты такой дурак!
-- Врешь! Ты прекрасно знала об этом!

127 Когда печальный финал болезни миллионера уже не вы-
зывал сомнений, врач сказал его жене:
-- Миссис, вы должны быть готовы ко всему...
-- Что касается всего -- вряд ли. В лучшем случае я могу
рассчитывать на половину того, что на его счету в банке.

128 По улице не торопясь идет солидная пара. Вдруг он оста-
навливается:
-- Мэри, я потерял свой зонтик!
И когда же ты это заметил?
Когда хотел его закрыть...

129 -- Привет, Берии! Что случилось с твоим дядей?
-- Он сломал руку.
-- Как это произошло?
-- Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя,
ущипнула его. Он испугался, потерял сознание.
-- Ну и что?
-- А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда са-
нитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спро-
сили, что с ним произошло. Он рассказал. Они рассмеялись, уро-
нили носилки, и дядя сломал себе руку.

130 -- Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам...
-- Как это понять? Ты же там никогда не был.
-- Я -- нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск.

131 Пиппино рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю
ссору с женой.
-- И за кем же было последнее слово?
-- Понятное дело -- за мной! -- гордо говорит Пиппино.--
Я сказал: "Хорошо, покупай"...

132 Лежат муж с женой в саду под яблоней, а жара стоит --
ужасная! Парит... Муж говорит:
-- Вот было бы хорошо, и бы вот это яблоко упало прямо
мне в рот.
А жена:
-- И охота тебе болтать в такую жару...

133 Дома жена спрашивает мужа:
-- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настрое-
ние, когд ты просил его увеличить тебе зарплату. Почему ты так
решил?
-- Он чуть не умер со смеху!..

134 -- Я вычитала в газете, что за год человек съедает три кило-
грмма соли,-- говорит жена мужу за обедом.
-- Может быть, только не за один раз,-- бросает муж в ответ,
похлебвая пересоленный суп.

135 Жена -- мужу:
-- Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой
в, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра,
я послезавтра подаю на развод! Пнятно объяснила?

136 Хорошеая жена говорит мужу:
-- Я поеду, дй, на курорт, буду загорать, каться и меч-
тать, и мечтать -- только о тебе...
-- Нет,-- отвечает муж,-- У меня иант лучше: ты, моя не-
нглядная, сиди лучше дома и мечта себе о м сколько душе
угодно.

137 -- Ты слышала, какая ночью была гроза?
-- Ой, ну почему же ты меня не разбудил? Ты же знаешь,
что я совершенно не могу спать во время грозы.

138 -- Вы были в Трускавце?
-- Был.
-- А в Ужгороде? Там тоже хорошая вода...
-- Был.
-- И где вы себя лучше чувствовали?
-- Не знаю. Думаю, одинаково: со мной и там, и там была жена.

139 Отец говорит дочери, которая собирается замуж:
-- Твой жених, я вижу, действительно тебя любит.
-- Ты думаешь?
-- Дело в том, что три месяца назад он одолжил у меня ты-
сячу злотых, а все равно продолжает приходить к нам.

140 Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый ме-
сяц молодоженов:
-- Как твой муж относится к тебе?
-- Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.
-- Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может оз-
начать только одно: потребности у тебя слишком скромные.

141
Подрастающий сын спрашивает отца:
- С какой стороны от женщины должен идти мужчина?
- Мужчина должен идти с той стороны, где витрины.

142
Сын отцу:
- Мне нужны пять тысяч злотых!
- У меня нет.
Так одолжи у кого-нибудь.
Ты уже достаточно взрослый, чтобы влезать в долги сам.

143 -- Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха
и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.
-- Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бес-
шумно.
-- Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квар-
тире тихо.

144 -- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что поху-
дела на три килограмма.
-- Ну, это же превосходно!
-- Я бы не сказал! При ее весе похудеть на три килограмма --
это все равно, что получить скидку на пять процентов со стоимости
"Мерседеса"...

145 Старик со старухой вспоминают свою молодость:
-- Когда я был парнем,-- говорит дед,-- мне очень нравилась
одна девушка. Как же ее звали? А-а-а, кажется, Галя Королева...
Кто знает, где она теперь, как сложилась ее жизнь?..
-- Да ты что, старый, спятил? Это же я!

146 -- Слушай, Вилли, впусти меня с моей супругой на пару ча-
сов в свою квартиру.
-- Не понял... Зачем?
-- Я не хочу, чтобы соседи узнали о нашей небольшой раз-
молвке с женой. Ты же знаешь ее голосочек.

147 -- Запомни раз и навсегда! -- говорит жена мужу.-- Если ты
будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
-- Из-за такого пустяка?
-- Ты ее разбалуешь. Пойми, такого мужа, как ты, я всегда
найду, а такую горничную -- вряд ли!

148 Муж и жена вьисодят из церкви.
-- Я случайно заметила, мой дорогой, что ты бросил в круж-
ку для пожертвований пять тысяч лир.
-- Ну и что?
-- Интересно было бы знать, за какой такой грех ты дал та-
кую сумму?..

149 -- Знаешь, дорогая, работника, который чинил нашу крышу,
задавил автомобиль.
-- Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже
нельзя чувствовать себя в безопасности от этих машин!

150 -- Какая температура в комнате? -- спрашивает муж жену.
-- Пятнадцать градусов.
-- А на улице?
-- Двадцать.
-- Тогда открой окно. Пусть зайдут еще пять градусов.

151 -- Моя жена-поседела от размышлений.
-- О чем же она размышляет столь напряженно?
-- Думает, как ей покраситься -- в блондинку или в брюнетку.

152 -- Как ты планируешь провести отпуск?
-- Откуда я знаю? Отпуск никогда не был для меня пробле-
мой. Шеф решает -- когда, а жена -- куда я поеду.

153 -- Как жаль, что ваш муж так рано скончался. Еще мог бы
жить и жить...
-- Да,-- вздыхает вдова.-- Тем более, что лекарств у него ос-
тавалось еще недели на три.

154 Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает
его:
-- О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился пер-
вый зубик!
-- Отлично!
-- И он сделал первый шаг!
-- Превосходно!
-- Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
- О!
-- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое
первое слово!
-- Прекрасно!
-- Но если бы ты знал, какое...

155 -- Послушай, Джон, как чудесно поет соловей,-- прошепта-
ла жена.
-- Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет дол-
гов, зубы у него не болят,-- почему бы ему и не петь?!

156 Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский
на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость.
-- О, это Жан,-- с облегчением сказал муж, взглянув на по-
лицейского,-- сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе
с ним воевали.
Через несколько минут он вернулся, и жена саркастиче-
ски заметила:
-- Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных
армиях..

157 Разведенная женщина рассказывает мужчине, за которого
хочет выйти замуж.
-- А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал
меня в магазин за водкой!
Мужчина говорит осуждающе:
-- Мерзавец! А еще мужчина...
-- Да, знаете, как это унизительно!
-- Не беспокойтесь, я буду бегать сам. Всего делов-то!

158 -- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
-- Умею...
-- А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну-ка!.
-- Добрую свекровь и голодного мужа.

159 Муж говорит жене:
-- Вот почитай статью о рыбах, Гертруда! Ты вполне могла
бы научиться у них молчанию.
-- Но сначала ты, дорогой, научись у них пить только воду!

160 Разговорились две женщины на базаре. А уж если разго-
варивают две женщины, значит разговор о мужчинах или мужьях
неизбежен.
-- Знаете,-- жалуется одна,-- у меня просто не муж, а тряпка:
за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда
все без очереди возьму.
-- Эге! -- махнула рукой другая,-- Это еще ничего. Вот
мой -- это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед
ним в очереди -- ни слова не скажет!
-- Ну и что? -- удивилась первая.-- Он у вас просто вежливый.
-- А у вас хорошо воспитанный.

161 -- Любишь меня?
-- Безмерно.
-- А умер бы ради меня?
-- О, нет! Моя любовь бессмертна.

162 Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча
ест постный супчик.
-- Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется
есть суп без мяса.
Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
-- Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глу-
шишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить.
Муж продолжает хлебать суп.
-- Праздник скоро -- надо бы курочку купить. Сладостен детям...
Муж -- ни слова.
-- Да и вина какого-нибудь к столу...
Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
-- О, что надо, то надо!

163 -- Ты знаешь, Фатима, что верблюд может восемь дней ра-
ботать и ничего не пить?
-- Подумаешь, удивил! Я знаю такую тварь, которая восемь
дней пьет и ничего не делает.

164 -- Знаешь, женушка, а я научился говорить по-татарски.
-- Да ну? -- удивилась жена.-- Скажи что-нибудь, а я послушаю.
-- Так... Ну что бы тебе такое сказать?.. Ага: харчя-марчя,
подай воды.
-- Точно, по-татарски! Ничего не поняла. Встань и напейся сам.

165 Жена рассказывает мужу:
-- Вчера Сидоровы возвращались домой, и когда заходили в
подъезд, на него упал кусок кирпича. А она шла сзади, и ей ничего...
-- Так ему и надо. Будет помнить, что женщину всегда про-
пускают вперед.

166 Ехали в гости муж и жена. Муж правит лошадьми, а жена
сидит и все поучает его:
-- Ты же смотри мне, веди себя хорошо, не ругайся, не пей
водку, на чужих жен не заглядывайся...
-- Тпру,-- крикнул муж,-- поедем назад.
-- Это ж почему? -- удивилась жена.
-- Нечего мне там делать,-- ответил муж.-- То, что ты гово-
ришь, я и дома имею.

167 Муж привез с ярмарки несколько керамических горшков.
А жена тут же и разбила один. Рассердился муж:
-- Ну какая же ты криворукая! Ну как ты умудрилась разбить?
Как?! Не возьму в толк...
А жена схватила другой горшок, да как бросит его на
пол,-- только черепки в разные стороны разлетелись. Руки в боки
и говорит:
-- Вот так, вот так я его разбила! Теперь оня?

168 Муж говорит жене, которая ругает его за то, что поздно
пришел домой:
-- Спи, старая! Спи и молчи!
А жена в ответ:
-- Не дождешься! Спать буд, а молчать -- никогда!

169 Жена, вернувшись из театра, хвалится мужу:
-- знаешь, Степа, а мне сегодня авали тридцать пять.
-- Так надо было брать, а то завтра не да!

170 Поссори муж с женой.
Муж разозлился, ыкчл во двор, схватил топ -- и к
дровам. И ну их рубить!
А жена в окно выглядывает.
-- Во парази, кругляков на, а порубить месяц не о-
пршусь. Вс еогда. А тут са! Значит, сср на пользу пошла.
Подождала, пока кругляков почти не осталось, выша к
жу.
-- Ну хватит, Ваня! Кончй сердиться! Я прошу о,
вината! Да и дрова ты уже все поколол!

171 -- Почему Бог создал сперва мужчину, а лишь затем жен-
щину? -- спросила одна дама.
-- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения муж-
чины женщина помогала ему своими советами.

172 Смотрит хозяин, а по грядкам соседские куры бегают, рас-
саду клюют.
Недолго думая, схватил палку и шарахнул по рябенькой.
Она и дух испустила.
-- Вот,-- думает,-- и жена довольна будет, и семье польза, и
соседа наказал.
Несет курицу жене, а та как увидела -- и в крик:
-- Ну какой же ты хозяин, если соседскую курицу от родной
отличить не можешь?!

173 Купил муж жене платье в подарок.
Но жена носит одежду пятьдесят четвертого размера, а
платье, принесенное в подарок,-- сорок четвертого.
Осерчала жена:
-- Ты что, олух, принес? Оно же на меня не налезет!
-- Да... Но я так хотел сегодня увидеть тебя тоненькою,
стройною... Как десять лет назад...

174 Некто встретил на улице друга, голова которого была за-
бинтована.
-- Что с тобой?
-- Видишь ли, я столкнулся с летающим блюдцем.
-- Не может быть! Где же?
-- Да у себя дома.

175 Вначале родители заставляют ребенка ходить и говорить,
а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить
его сидеть и молчать.

176 Отец своему взрослому сыну:
-- Марш Мендельсона, шампанское, крики "горько" -- все
это мишура. Главное в другом. Брак -- это событие, после которого
мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи, де-
лать уборку, ремонт и прочее, и прочее...

177 -- Что нужно иметь дома, чтобы приготовить рагу из лосося?
-- Мужа-рыбака?
-- Нет! Деньги!

178 -- Вот интересно, кто сильнее: муж, носящий жену на руках,
или жена, везущая на себе весь воз дома?
-- Тебя послушать, так всем нужно сидеть в холостяках и
старых девах. А впрочем...

179 "Я разошелся со своей старой женой и нашел новую. А
старый муж отобрал ее у меня. Тогда я поехал договариваться жить
по-новому опять со старой женой, на что и потратил два дня впу-
стую",-- объясняет свой прогул работник.

180
Все беды начались с того времени, когда Бог подвел Еву
к Адаму и торжественно сказал:
-- Адам! Выбирай себе жену!

181 Пошли муж с женой на базар. Купили мужу хромовые са-
поги. Перекинул он сапоги через плечо и идет домой босиком.
-- Муж, а муж, ты надел бы сапоги,--советует жена.-- Ноги
собьешь.
Не успела она это сказать, как муж споткнулся и чуть не упал.
-- Видишь, дуреха,-- сердится муж,-- если бы я тебя послушал-
ся, то уже и подошва бы оторвалась, а так только ноготь отлетел.

182 Жена:
-- Муженек, а мне приснилось, будто ты мне купил красивые
красные сапожки.
Муж:
-- Хороший сон, ничего не скажешь. Тебе повезло! А теперь
спи и пусть тебе приснится то, за что я их должен купить!

183 -- Ты знаешь,-- говорит жена мужу,-- я где-то слышала, что
люди друг друга на "вы" величают, и мне это так понравилось!..
Давай и мы так, как паны, будем...
-- Давай,-- согласился муж.
-- Свирид Петрович, а что вам подать на обед? -- начала но-
вую жизнь жена.
-- Пожалуйста, вареники с творогом, Ульяна Семеновна.
-- Вот вам и варенички, ешьте на здоровье.
Целый день называли они друг друга на "вы". А вечером
муж ушел в трактир. Сидят с кумом, выпивают. Приходит жена.
-- Я вас жду, я вас всюду ищу! Я так переживаю за вас, мои
дорогой Свирид Петрович, а ты, свинья,, забрался в этот проклятый
трактир! Чтоб тебя черт побрал, пьяница окаянный!

184 -- Смысл криков "горько" на свадьбах мне понятен. Тем бо-
лее, что инициаторы этих криков, как правило, женатые. Сами убе-
дились!

185 -- От близких лучше, всего держаться подальше. Не верите?
Тогда вспомните, с кем вы чаще всего ссоритесь.

186 Едут на бричке мать, сын и невестка. На ухабах бричку так
трясет, что мать и невестка аж зубами стучат. Сын и говорит:
-- Пересядьте, мама, на задок, пусть вас только два колеса
трясут. А ты, жена, садись посередине, пусть тебя трясут все четыре
колеса.

187 Возвратясь с поля домой, муж увидел жену в красивом
новом платье.
После ужина спросил:
-- Так что, правду говорят люди, что ты все деньги тратишь
себе на наряды и украшения?
-- Врут! Не верь!
-- Им я не верю, а вот глазам своим поверил.
Тут жена как стукнет кочергой по столу.
-- Так ты кому больше веришь, паразит, своим глазам или
родной жене?
-- Р-р-родной... родной жене,-- был ответ.

188 Мужик женился во второй раз. Жена попалась -- грех жа-
ловаться. Но что ни сварит, ни спечет -- не угодит. А тут еще такое
приключилось. Поставила она жарить мясо, а в это время свинья
в огород выскочила. Пока загнала -- мясо пригорело.
Подает она мужу это мясо и боится, что будет ругать. А он
ест и приговаривает:
-- Вот вкусное, будто моя покойница готовила, царство ей
небесное.
Попробовала тогда жена нарочно плохой хлеб испечь, сяк-
так пиццу приготовила,-- все равно хвалит муж.
А секрет в том, что муж привык, бедняга, к плохой хозяй-
ке, а отвыкнуть трудно.

189 Жил один старик, а жена у него была молодая, да такая
строптивая! Как только скажет он: "Стриженое!", а она ему. "Бритое!"
И никак он не мог ее переспорить.
Вот и надумал он: "Брошу ее в речку. Скажет: "бритое", тогда
спасу, а если скажет "стриженое", пускай тонет".
Ведет он жену к реке, бросает ее в воду и говорит:
-- Ну что, бритое?
Та тонет, но пальцами показывает, что стриженое.
И утонула.

190 Приехал муж с ярмарки и говорит жене:
-- Вот, Одарка, хоть ругай, хоть бей, денег не привез тебе ни
копейки...
-- Что? Не привез денег? Ах ты лентяй, ах ты ж пьяница! --
да за палку, да по спине: -- Вот тебе! Вот тебе!
А муж крутится, вертится и все хочет что-то сказать.
-- Да остановись! Ну и злюка, слова не даешь сказать...
-- Нужно мне твое вранье, сам же сказал, что ни копейки...
-- Да, ни копейки не привез... Зато купил тебе сапожки и
платок, ткань на юбку и вышитую сорочку. Да еще и кожух... Вот
и не осталось ни копеечки!..
-- Ой, голубчик ты мой, ой, любимый, чего же ты сразу так
не сказал. Ведь как надо: сначала о том, что купил, а тогда уж о
том, что денег не привез!

191 -- Сладенькая моя, хочу тебя попросить.
-- О чем, любимый?
-- Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей
смерти никого не будешь любить.
-- А если не умрешь?

192 -- Почему ты не разговариваешь с женой?
-- Поссорились.
-- Это плохо.
-- Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.

193 Поссорились как-то дед с бабой и решили друг с другом не
разговаривать. Но баба не может вытерпеть, вот и спрашивает старого:
-- Дед, а дед, ты ли это вчера чихнул? Так будь здоров! --
нежно говорит баба.
-- Ну, спасибо!
Тогда баба:
-- Ха-ха-ха!
А дед не сдержался и себе за нею: ха-ха!
Так и помирились.

194 -- Ты не видел моей жены?
-- А вон там не она разве стоит?
-- Нет, та стоит молча...

195 -- Как у тебя семейная жизнь? Только честно! Ты чувству-
ешь локоть жены?
-- И плечо, и локоть, но только в гостях, и то, если сидим рядом.

196 -- Ну, как твой муж?
-- Как солнце.
-- О как это хорошо! Завидую тебе.
-- Что и говорить!.. Как вечером зайдет, так только утром
возвращается.

197 Отец учит сына:
-- Как нападут на тебя собаки, то крикни им в глаза двадцать
раз подряд из Святого писания: "Боже, спаси мою душу от кинжала
и от злых собак".
А приятель на это заметил:
-- Лучше взять хорошую палку, потому что собаки не пони-
мают Святое писание, да и не читали его никогда.

198 -- Вы бы, кума, одолжили мне кочергу. Что-то я свою найти
не могу.
-- Рада бы, но никак не могу: мой муженек ое еще не вер-
нулся с гулянки...

199 Как-то один мужчина поссорился с женой и решил разо-
рвать брачные узы. Плачущая жена уговаривала его:
-- Как ты можешь так поступать, вспомни, сколько лет мы
прожили вместе!
На это мужчина отвечал:
-- Ты выбрала самое плохое доказательство, ведь именно за
ти годы ты мне и надоела.

200 -- Мой брат женится. В субботу свадьба, а я никак не при
думаю, что бы ему подарить такое... памятное...
-- Проще простого! Провеео на практике неоднократно и
с успех...
-- ты имеешь в виду?
-- Если дже самую скромную свадьбу ознаменовать неболь-
шим скандалом между молодыми или их родителями, то этот радост-
ный день аони им на всю . Мжешь ыь уерен!