Антология мирового анекдота.

201 Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа
был непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит -- перед собакой тоже стоит миска с супом.
И та тоже не ест... Жена оценила ситуацию и говорит супругу:
-- Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, ее
невозможно уговорить.

202 -- Невеста в день свадьбы одевается во все белое,
что это для нее самый радостный день.
-- Тогда я понимаю, почему жених одевается во все черное,-- замечает Мендель.

203 -- Так переживаю, так Переживаю
-- А в чем дело?
-- Да вот дочь замуж выходит А она у меня ничего не умеет
готовить.
-- Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж зарабатывать на те продукты, из которых она не сможет что-то при-
готовить!

204 Мендель неожиданно встретил в Венеции своего знакомого из местечка.
-- Что ты здесь делаешь? -- поинтересовался он.
-- У меня свадебное путешествие.
-- Поздравляю. А где же твоя жена?
-- Слушай, должен же кто-то и домашними делами заниматься!

205 У одного мужчины спросили:
-- Стоит ли жениться?
Он ответил:
-- Не знаю, но, по крайней мере, не будьте, как рыба: когда
она на воле, то спешит в сети, а когда она уже в сетях, то рвется
на свободу.

206 Мендель бегает по платформе и кричит:
-- Инфекция!.. Инфекция!
Подошедший милиционер спрашивает:
-- Почему сеете панику?
-- А что же, я должен свою жену, как дома, заразой называть?

207 Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит:
-- Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз!
-- Ничего с ним не случится! -- говорит невестка.-- Если будет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!

208 -- Слушай, Мендель, говорят, что ты женился.
-- Да, мне не нравилась еда в нашей столовой.
-- А теперь?
-- Теперь очень нравится.

209 Жена:
-- Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
-- О господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!

210 -- Перед свадьбой ты обещал, что будешь исполнять самое
малое мое желание,-- упрекает жена мужа.
-- А разве я соврал? Скажи, какое твое самое малое жела-
ние, и я его исполню сейчас же.

211 Жена:
-- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присяг
нуть, что после моей смерти ты через несколько месяцев же-
нишься на другой.
Муж:
-- Не нужно клятв, я тебе и так верю.

212 -- Знаете, соседушка, после войны, говорят, на двух женщин
приходится один с половиной мужчина.
-- Ой, да-да, дорогая! Видать, мне выпала как раз вот эта
половина...

213 Надоело мужу, что его жена каждый день из-за всяких пу-
стяков с ним ссорится, и решил ее проучить. Купил туфли, прино-
сит домой и говорит:
-- Наверное, ты будешь опять меня ругать. Но я купил туфли
и уже по дороге рассмотрел, что один туфель на правую ногу, а
другой на левую!
-- Слышите, люди! -- запричитала жена на весь двор, чтобы
все слышали.-- За что же это мне наказание такое? Вот дурень! Ты
что, поменять не мог? У тебя всегда, не как у людей!

214 Дед всю ночь мучился от зубной боли, а утром собрался
к врачу.
-- Пойду, пусть вырвут хоть все до единого, сил нет терпеть.
Дед пошел к врачу, сел в кресло. Двери зубного кабинета
открылись, и появилась голова бабы.
-- Вы, доктор, все зубы ему не рвите, хотя бы один оставьте!
-- Почему? -- поинтересовался врач.
-- А как же! У меня будут болеть, а у него нет? Хоть один
оставьте этому ироду.

215 -- Ты разрешаешь своей жене курить?!
-- Ну должна же она когда-нибудь помолчать!

216 Мендель с женой собираются в гости. Он давно готов, но
жена долго не отходит от зеркала.
-- Ну ты скоро? -- спрашивает Мендель.-- Назови хоть при-
мерную дату.

217 Муж возбужденно говорит жене:
-- Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?
-- Конечно помню, это были прекрасные часы.
-- Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, ко-
торый не надевал почти год, и что ты думаешь, я нахожу в кармане?
-- Неужели часы?
-- Нет! Я нахожу там дыру, через которую часы, видимо, выпали...

218 Жена пишет мужу с курорта:
"За шесть недель я похудела наполовину. Можно, я побуду
здесь еще немного?"
Муж отвечает:
"Останься там еще на шесть недель!"

219 Муж:
-- Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
-- Я говорю так, чтобы ты мог понять! Я знаю, с кем живу.

220 -- Не понимаю, почему ты развелась с мужем?
-- Мне вообще не повезло с замужеством. Сначала оно на-
поминало мираж в пустыне: дворцы, фонтаны, пальмы, яхты, путе-
шествия на верблюдах по Африке...
-- А потом?
-- Потом дворцы, фонтаны исчезли, яхта пришла в негод-
ность, осталась одна верблюжья работа.

221 Супружеская пара вышла на прогулку.
-- Тебе не кажется, Руди,-- говорит она,-- что в последние
дни все прохладнее и прохладнее?
-- Опять ты намекаешь на то, что тебе нужна дубленка!

222 -- Знаешь, мой дорогой,-- говорит жена мужу,-- вчера я
увидела в меховом магазине необыкновенно красивую дубленку. Я
очень хочу ее купить.
-- Вы, женщины, удивительный народ: не умеете извлекать
для себя уроки из несчастий других.
-- А что ты имеешь в виду?
-- Эту шкуру раньше носила овца, и ты видела в магазине,
что с ней стало.

223 -- Мой муж делает все, что я ни потребую. Сначала он оставил
всех своих друзей, затем перестал пить, наконец, бросил курить...
-- О, у тебя железный характер и удивительные педагогиче-
ские способности. Представляю, как вы теперь счастливо живете!
-- Увы! Недавно он бросил и меня. Неблагодарный!

224 -- Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа яв-
ляться причиной развода?
-- Ну почему бы и нет! Все мы грешные... Хотя чаще глу-
пость как раз является, наоборот, причиной женитьбы.

225 -- Кого это увезла "скорая помощь"?
-- Нашего соседа Кричажтека.
-- А что с ним случилось?
-- Повздорил с женой, она его обозвала подлецом, он не
сдержался и дал ей пощечину.

226 -- Я вынуждена огорчить тебя, милый. Мои кулинарные спо-
собности пока минимальные. Умею хорошо готовить только ново-
годний торт и рыбу,-- призналась молодая жена мужу.
-- Понимаю, душечка. Ничего страшного, со временем все-
му научишься. Только скажи, пожалуйста: то, что на тарелке, это
торт или рыба?

227 -- Я предлагаю провести новогодний праздник в максималь-
но спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то... -- го-
ворит муж жене.
Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на
глазах. Она нежно обнимает его.
-- Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
-- Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бу-
тылок пять "порйна", а ты съездишь в гости к своим родителям.

228 .-- Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, что-
бы жениться на скро пятидесятилетней женщине, хочешь
взять всемнадцлетнюю. Это же самоубийство.
-- Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от острого булат-
ного ножа, чем от ржавой старой пилы.

229 -- Моя жена кажый день заходит в трактир.
-- И ты ей позволяешь?
-- Конечно, позволяю. А т кто бы отводил меня домой? Са-
мому трудновато...

230 -- Дорогой, когда мы поженимся, я бу делить с тобой все
тв беды и неприяти.
-- Но у мен нет никаких неприятностей!
-- Я же сказала -- когда поженимся. Обещаю -- они появятся.

231 Дво мужчин беседуют о приятеле-молодожне.
-- Н понимаю, почему он женился. Ведь вал нам клятву,
что не женится.
-- Правильно, но его жена тоже дала клятву своим подругам...
Какую?
то она вйдет за но замуж!

232 -- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтич-
но. Тебе ведь пришлось похитить жену?
-- Да, так оно и было.
-- И ее родители гнались за вами?
-- Еще как!
-- И не догнали, надеюсь?
-- Догнали...
-- И чем же все это закончилось?
-- Они живут вместе с нами в моей квартире.

233 -- Мою жену зовут Роза. Она у меня такой романтик: любит
только эти цветы.
-- Вам повезло, что ее не зовут Эдельвейс*!

234 На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
-- Знаешь, дорогая, ..ведь наш брак, в сущности, следствие
ошибки.
-- На что ты намекаешь? -- восклицает жена.
-- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остано-
вить такси, а подошла ты...

235 Жена обращается к зевающему мужу:
-- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни на-
шему малышу, чтобы шел домой...

236 Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:
-- Мой отец обанкротился!
-- О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ раз-
лучить нас...

237 Муж:
-- Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые
твои недостатки...
Жена: .
-- Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недо-
статки, из-за которых мне не достался муж лучше, чем ты...

238 Молодой муж говорит жене:
-- Дорогая, я сравнил свои расходы на свадебное путешест-
вие со стоимостью твоего приданого.
-- И что же?
-- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

239 -- Почему это Иванов так кричал на свою жену?
-- Она не хотела признаться, на что истратила все накоплен-
ные на отпуск деньги.
-- А почему же он сегодня кричит еще громче?
-- Очевидно, сегодня она призналась...

240 Молодая жена говорит мужу:
-- Мне так будет трудно, милый, сразу отказаться от своих
девичьих привычек...
-- И не надо, дорогая! Наоборот, продолжай брать деньги у
твоего папаши, как будто ничего не случилось! И тебе будет легче...

241 Продавщица в магазине обращается к покупательнице,
только что выбравшей шляпку:
-- Это последний крик моды, уважаемая!
-- Да, если не считать крика моего мужа, когда он узнает цену.

242 В молодой семье ссора. Жена кричит:
-- Брось и забудь свои эгоистические привычки -- моя же-
на, моя квартира, моя зарплата... С тех пор, как я здесь и ты стал
моим мужем, есть только "наше". Кстати, что ты ищешь в моем
шкафу?
-- Нашу бритву,-- ответил муж.

243 -- Знаешь, почему я заплакала на втором этаже? -- спраши-
вает жена мужа, выходя из супермаркета.
-- Знаю, но у меня нет таких денег.

244 У шотландца спросили:
-- Какой подарок ко дню рождения хотела бы получить
твоя жена?
-- Она мечтала что-нибудь для шеи и рук...
-- О, и ты, очевидно, подарил ей бусы и браслеты?
-- Не угадали! Я подарил ей кусок красивого туалетного мыла!

245 -- На днях я устроила мужу такой скандал, что мы с ним не-
сколько дней не разговаривали. Вчера он подошел ко мне...
-- И попросил прощения?
-- Попросил пять долларов на сигареты!

246 Утром Хуго подошел к окну, посмотрел на улицу и ска-
зал жене:
-- По всему видно, что сегодня будет прекрасный день.
-- Ну и что из этого?
-- А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь
от меня.

247 -- Скоро мы будем счастливы!
-- Да, осталось каких-то две недели до суда.
-- Как было бы хорошо, чтобы это произошло завтра...
-- Это невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой хотим
быть счастливыми. Нужно дождаться очереди.

248 Жена:
-- Я требую, чтобы нас развели:
муж без моего ведома про-
дал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
-- Я тоже прошу нас развести:
пропажу кастрюль эта иде-
альная хозяйка обнаружила только на
шестнадцатый день!

249 Муж-инженер говорит жене:
-- Милая Бэтти, не поделишься ли ты со мной рецептом это-
го пирога?
-- Ты хочешь кого-то удивить своими кулинарными способ-
ностями?
-- Нет! Я уверен, что твои метод произвел бы настоящую ре-
волюцию в цементной промышленности.

250 -- Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убежда-
юсь, что заяц очень глупое животное. Не так ли?
-- Совершенно верно, зайчик ты мой!

251 Через три месяца после свадьбы жена обвинила мужа в
том, что он стал меньше ее любить.
-- Раньше ты всегда вставал первый, готовил мне завтрак, а
теперь это все приходится делать мне.
-- Чепуха! -- возразил он.-- Из-за того, что ты встаешь чуть свет
и готовишь завтрак, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась.

252 -- Твоя прическа,-- говорит муж,-- словно чудесный сон!
-- А твоя,-- отвечает жена,-- словно голая действительность.

253 -- Как вам удалось дожить до такого возраста? -- спросил
репортер жительницу небольшого городка, которой исполнилось
сто лет.
-- Это только благодаря моему мужу! -- ответила долгожи-
тельница.-- Да, да, благодаря ему, бедному. Он умер, когда ему ис-
полнилось тридцать пять лет...

254 Муж, вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:
-- Обед опять не готов! Я голоден, как волк... Все, иду в ре-
сторан! Сколько можно терпеть?!
-- Подожди пять минут! -- просит жена.
-- Что же ты успеешь приготовить за пять минут, если за
целый день ничего не приготовила?
-- Не беспокойся! Я быстренько переоденусь и пойду с тобой!

255 Пожилая дама говорит мужу:
-- Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, правда, я
уже не похожа на старуху?
-- Конечно! Ты теперь похожа на старика...

256 Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы до-
мой, а жена говорит ему:
-- Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз.
Она поставила на стол большой торт и пригласила отведать.
Муж съел торт и задумался.
-- Ну как? Вкусно?
-- Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт.
-- А что? Почему ты спрашиваешь?
-- Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне
именно этот вопрос.

257 Молла Насреддин купил рыбу, принес домой и велел жене
ее зажарить. Но пока жена жарила рыбу, Моллу Насреддина одолел
сон, и он уснул. Рыба была готова, однако жена не стала будить
мужа и всю рыбу съела сама. А потом намазала Молле Насреддину
руки маслом, в котором рыба жарилась.
Через некоторое время муж проснулся и стал требовать рыбу.
-- Как же так, ты разве забыл, что ел рыбу? -- возразила же-
на.-- Не веришь, так понюхай свои руки.
Молла Насреддин Понюхал руки и говорит:
-- Да, они пахнут рыбой, и это говорит о том, что я ее ел.
Но мой пустой желудок опровергает это.

258 Когда муж вошел в дом, жена сказала ему:
-- В гостиной тебя ждет гость.
-- Но я никого не приглашал,-- удивился муж.
-- Зато я пригласила его к тебе!
-- А зачем?
-- Видишь ли, в последнее время ты кашляешь и лицо у тебя
пожелтело... Я подумала, может быть, тебе грозит какая-нибудь
опасность?
-- Очень благодарен тебе, дорогая, что ты так заботишься о
моем здоровье! Хотя и не было нужды приглашать врача, но раз
уж ты это сделала, то пусть доктор меня осмотрит.
-- Да нет, это не доктор. Это страховой агент.

259 Андерсон пожаловался другу, что жена совсем замучила
его натиранием полов.
-- Я дам тебе хороший совет,-- сказал друг.-- Когда она сно-
ва заставит тебя натирать полы, стукни кулаком по столу и крикни:
"Все, конец!"
Андерсон так и сделал. Но жена его только повела бровью
и сухо переспросила:
-- Чему это, интересно, конец?
-- Э... это мастике конец... -- дрожащим голосом пролепе-
тал Андерсон.

260 -- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет!
-- А что случилось потом?
-- Мы встретились...

261 Человек со свежим "фонарем" под глазом устало бредет
по улице.
-- Вы плохо выглядите,-- обращается к нему сердобольный
прохожий.-- Давайте-ка я отведу вас домой.
-- Ни в коем случае! Я иду именно оттуда.

262 Муж с женой пришли к дантисту.
-- Вам с наркозом или без? -- спросил врач.
-- Без наркоза! -- тверд решил муж.
-- Браво!-- сказал дантист,-- Наконец-то появился храбрый
мужчина!
-- Садись в кресло, дорогая,-- сказал муж.

263 Умирает старый человек и очень просит свою молодую
жену после его смерти не выходить замуж за того соседа, который
много лет вел с ним в суде тяжбу и замучил его.
-- Будь спокоен, я уже обещала другм,-- ответила жена.

264 -- Говоришь, этот галстук стоит 80 крон? Да за эти деньги
можно купить пару туфель!
-- Да, конечно, но согл, было б довольно анно
появиться с пао туфель на шее.

265 -- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно
собираешься с ней разводиться?
-- А в старом ее ни за о н заманить в суд!

266 -- Ты не знаешь, Питер и Мэри помирились?
-- Они хотели бы, но, к сожалению, не могут.
-- Почему же?
-- Они забыли, из-за чего поссорились.

267 Однажды Тимур сказал Молле:
-- Молла, мне нужен астролог в мой дворец, но нам никак
не удается найти подходящего. Ты не сможешь быть астрологом?
-- Смогу,-- ответил Молла,-- но только вместе с женой.
-- Почему? -- спросил Тимур.
-- Так уж издавна повелось,-- сказала Молла,-- что мое мне-
ние никогда не сходится с мнением моей жены. Вот, например,
если я вечером, глядя в небо, говорю: "Завтра будет дождь", т6 она,
посмотрев на облака, обязательно скажет: "Нет, дождя не будет".
После этого каждый из нас твердо стоит на своем, и мы скорее
умрем, чем уступим друг другу. Если она, предположим, скажет,
что в этом году будет хороший урожай, то я непременно скажу:
"Нет, плохой!" И вот уже несколько лет -- я это заметил сам --
сбываются или ее слова, или мои. И ничего третьего не случается.
Поэтому астрологом я могу быть только вместе с женой.

268 Жена принесла домой ливерную колбасу.
-- Зачем ты ее купила? -- спрашивает муж,-- Этой колбасой
теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни
собаки, вроде, нет.
-- Знаешь что, дорогой, не гавкай!..

269 Один английский священник так объясняет возросшее
количество разводов в стране: "Наши прабабки тратили четыре ча-
са на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью
суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его букваль-
но за четыре минуты. Значит, у нее остается три часа пятьдесят
шесть минут на критику мужа".

270 Муж:
-- Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два
больше того, что я ношу.
Жена:
-- Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица узнала, за какого
мозгляка я вышла...

271 Муж оторвался от газеты:
Ты что-то сказала, Сандра?
Да, Джузеппе, но это было вчера.

272 Во время бракоразводного процесса судья говорит:
-- Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы
вышли за него замуж?
-- Было, было, но оно уже израсходовано до последнего
шиллинга.

273 Джон, увидев астрономические цены в ресторанном ме-
ню, спрашивает свою даму:
-- Что же хочет заказать моя толстушка?

274 Однажды некто пришел к Молле и спросил:
-- Молла, может быть, ты знаешь, когда будет светопреставление?
-- Какое? -- спросил Молла.
-- Как это -- какое, разве светопреставлении бывает не-
сколько? -- удивился пришедший.
-- Два,-- ответил Молла,-- когда умирает у тебя жена, то бы-
вает большое светопреставление, а когда умираешь ты сам -- то
маленькое.

275 -- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто
лет,-- говорит доктор.
-- А я? -- спрашивает муж.

276 Однажды Молле сказали:
-- Молла, иди скорей, у тебя жена умерла.
Молла всплеснул руками и воскликнул:
-- Опять она меня опередила.
-- Как это она опередила тебя? -- спросили Моллу.
-- Она уже давно хворала,-- ответил Молла,-- и болезнь ее
мне надоела. Наконец, я решил отделаться от нее и развестись.
Посмотрите, какая хитрющая, догадалась, что я задумал, и тут опе-
редила меня -- умерла.

277 -- Петер,-- говорит жена мужу,-- месяц назад я тебе дала
письмо и попросила бросить его в почтовый ящик. А вот сейчас
нахожу его у тебя в кармане плаща!
-- Как же! Как же! Помню! Это было как раз в тот день, когда
я попросил тебя пришить на плаще пуговицу, которой нет и поныне.

278 Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля,
говорит:
-- Почему вы с женой сфотографировались на таком рас-
стоянии друг от друга?
-- Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать
фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.

279 -- Почему ты не убрал в квартире? -- строго спрашивает же-
на,-- Ведь ты же Весь день сидел дома!
-- Никак не мог, дорогая: с самого утра ждал тебя с распро-
стертыми объятиями!

280 -- Ну, Калле, как ты себя чувствуешь в роли молодожена?
-- Кошмарно! Курить нельзя, пить нельзя, ругаться тоже!
-- Да, тоска.
-- И тосковать она мне запретила!

281 -- Ты знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда
мы говорим в присутствии Луиджи. Он кое-что уже начинает по-
нимать и задает щекотливые вопросы.
-- Например?
-- Например, почему я вышла за тебя замуж.

282 К психиатру пришла супружеская пара.
-- Понимаете, доктор,-- сказал муж,-- мы не можем позво-
лить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста,
что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены
или мой комплекс неполноценности?

283 Предусмотрительный шотландский фермер застраховал
свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:
-- Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он
не умел ни читать, ни писать...
-- И плавать, слава Богу,-- ответила вдова.

284 Чета пришла к священнику просить развод. Тот решил
сначала побеседовать с незадачливыми супругами:
-- Понимаете, ведь люди встречаются, как в море корабли...
-- Да, но дело в том, что я встретил миноносец!

285 После ссоры муж говорит жене:
-- Собирайся и отправляйся домой к своей маме.
-- Чтобы здесь тебе было удобно одному? Нет уж, спасибо.
Я попрошу ее приехать сюда.

286 Муж и жена гуляют в парке. Вдруг муж говорит жене:
-- Прошу тебя, постарайся казаться счастливой!
-- Зачем?
-- Женщина, которая идет нам навстречу,-- моя первая жена.

287 После завершения обряда бракосочетания молодая супру-
га обращается к своему пожилому избраннику:
-- Дорогой, хочу попробовать написать свою новую фами-
лию,-- дай-ка сюда твою чековую книжку!

288 Ходже сказали: "Твоя жена потеряла рассудок".
Ходжа задумался. "О чем ты думаешь?" -- спросили его.
"У моей жены никогда ума не было. Что же она могла потерять?
Вот о чем я думаю",-- ответил Ходжа.

289 -- Как дела у вашей дочери?
-- Прекрасно! Она вышла замуж за очень хорошего челове-
ка. Он помогает ей готовить, мыть посуду, смотреть за детьми.
-- А у вашего сына?
-- Ему не повезло. У него ужасная жена. Бедному мальчику
приходится готовить, мыть посуду и смотреть за детьми.

290 Муж с женой ссорятся:
-- Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
-- Если это были лучшие, могу себе представить, что меня
ожидает в будущем!

291 -- Что-то ты сегодня плохо выглядишь.
-- Да моча в голову ударила...
-- Не может быть! А откуда такая шишка?
-- А ты думал, что горшок мимо пролетел?

292 Разговаривают две подруги.
Мы с Томом скандалим каждую неделю.
У нас скандалы бывают реже. Билл приносит получку раз
в месяц.

293 Как ни сильны мужчины, а женщины имеют над ними власть...
Было это очень давно. Не могла женщина смириться со
своим положением слабой. И дьявол научил ее выпросить у Бога
заветные ключи. Сказано -- сделано.
-- Эти три ключа,-- сказал дьявол,-- если ты будешь пра-
вильно ими пользоваться, принесут тебе больше власти и силы,
чем у мужчины есть и будет. Первым ключом ты запри дверь кухни.
Мужчины первым делом думают о еде. Второй ключ от спальни.
Запри ее. Мужчина всегда недоволен, если его не впускают в
спальню. И третий, последний ключ для комнаты, где ты качаешь
колыбель своего младенца. Запри и ее. Мужчины привязаны к сво-
им детям, они любят наблюдать, как растет их потомство. Возьми
свои ключи и иди домой.
И дьявол добавил еще:
-- Помни, не отпирай двери, пока мужчина не научится
пользоваться своей силой по твоему указанию и тебе на радость.
Ну, а что из этого получилось, знают все...

294 -- Мой муж умер сразу после свадьбы...
-- Бедняга... но повезло: недолго мучился.

295 Дама обращается к сеньору, сидящему с ней за одним сто-
ликом:
-- Если бы вы были моим мужем, я бы вам не разрешила
носить медаль за храбрость.
-- Почему, позвольте поинтересов?
-- Считаю смешным и неепым показывать юям, что один
день в жизни вы были храбрецом.
-- В таком случае, почему вы разрешаете своему мужу но-
ить обручальное кольцо?

296 -- Дорогой мой супруг! Пуговицы на моем старом плаще по-
отлетали. Мне тыдно так ходить.
-- Так пришей.
-- Пришивала. И они поотрывались.
-- Хорошо. Завтра куплю.
-- Плащ?
-- Нет, пгвц!

297 Супруги ссорятся.
Жена кричит в отчаянии:
-- Лучше бы я умерла!
-- Я тоже!
-- Тогда я не оу...

298 -- Повелие мой, ты бы купи шторы, а то сосед, что живет
напротив, может увидеть, как я переодеваюсь.
-- Не беспокойся! Если он тебя увиди, то сам купит себ шторы!

299 -- Ты знаш, Не, я наконец-то додумался, что есть жизнь!
- Ну и?..
-- Жизнь -- это театр. Да, да! Зрелище одно, а цены разные.

300 -- Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша
жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку!
-- Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настрое-
нии и начинает петь.