Анекдотный архив сайта CMEXOGRAD №10

Архив сайта CMEXOGRAD №10

Жена впервые самостоятельно отправилась на машине по делам. Вдруг под колесами что-то звякнуло. Жена остановилась и струдом положила выпавшую часть в багажник. Когда она приехала домой, муж осмотрел то, что она привезла, и сказал: - Ничего страшного! Можно ездить и дальше. Только придется отвезти крышку от канализационного люка на место.

*************

Молодая супруга говорит своему мужу: - Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда - манную кашу и компот из груш. Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним и спросил: - А это которое из них?

*************

- Говорят, ты женился? - Да, можешь меня поздравить. - А что, ты доволен семейной жизнью? - Это то, о чем я мечтал! Ты, холостяк, не представляешь себе, что это такое: приходишь домой усталый, голодный, злой - а кругом чистота, уют, на столе - цветы, вкусный обед, рядом жена - красивая, стройная, сидит и щебечет, щебечет, щебечет, щебече... Идиотка.

*************

- Разговаривают два приятеля: - Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась? - Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

*************

- - Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто! - Кому же понадобилось твое старое рваное пальто? - Не знаю, я ушел первым.

*************

- Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке: - Принеси, да! Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку: - Принеси, да! Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку: - Принеси, да! Собака: - Замучил, да!

*************

- Кеш, а Кеш? Ты куда спешишь? - К Винту, может успею еще... - А что случилось? - Отдать кое-чего надо. М.С.Дос опять повесилась. - Как, опять??? Ее же только-только из петли вынули!

*************

- Кеш, а Кеш? Ты на дерево "А" сегодня лазил? - Лазил. - А брал там чего-нибудь? - Брал. - Так назад положи! Пора уже! Сколько раз тебе повторять, что бы ты там ничего не брал! А если взял - сразу и полож. Стой! Стой-й!! Куда кладешь?? Это не тот "А"!!!

*************

День выдался чудесный. Басик, Си и Пасцаль затеяли играть в классы. Ассемблер грустно наблюдал за ними сидя на лавочке. - Что, старичок, загрустил? Ничего не ответил Ассемблер, только забурчал себе под нос "Танцуй пока молодой".

*************

-День выдался чудесный. Басик, Си и Пасцаль затеяли играть в классы. Ассемблер грустно наблюдал за ними сидя на лавочке. - Что, старичок, загрустил? Ничего не ответил Ассемблер, только забурчал себе под нос "Танцуй пока молодой".

*************

Крошка сын к отцу пришел И сказала кроха: - Счас бы бабу хорошо... - Да, сынок, неплохо !

*************

- А у нас есть телеглаз, а у Вас ? - А у нас есть микрофон: вон, вон и вон... - А из нашего окна - площадь Красная видна, Я в оптический прицел Горбачева разгледел !

*************

Экзамен. К экзаменатору подходит студент, который еле стоит на ногах от черезчур большой дозы принятого спиртного. - Товарищ преподаватель, примите экзамен у пьяного студента ! - Да вы что !!! - у товарищ преподаватель, пожалуйста, сессия горит ! - Молодой человек, идите домой и как следует проспитесь... - у я вас очень прошу ! - Ладно, садитесь. - Секундочку. Эй, р-p-ребята, з-заноси !!!

*************

Вопросы в анкете для первого отдела: - были ли Вы в детстве евреем ? - выезжали ли Вы за границу, и если да, то почему вернулись ?

*************

Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х грамм ? Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот ! Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака ! Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышенок !

*************

Волк - Луне: - Что, матушка, тоскливо? - Тоскливо, соколик, так тоскливо, что хоть волком вой!..

*************

Вопрос: что такое ционер ? Ответ: ционер - это эталон, обозначающей количество интеллекта, заклю- ченного в одной платиево-иридиевой табуретке, хранящейся в Палате Мер и Весов во Франции. А теперь по аналогии: а что такое милиционер ??? ( вспомним: миллиграмм, миллиметр... )

*************

Какой должна быть идеальная жена ? Идеальная жена должна быть хорошей б., иметь большую ж. и крепко держать х. Примечания: б. - бабушкой ж. - жилплощадь х. - хозяйство P.S. А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал - ...

*************

Отрывки из курсовых проектов, успешно сданных преподавателям кафедры СА и ПО АСУ ( зав. кафедрой Крылов Г.О. ): - печатающее устройство ( далее ПУ ) может выводить информацию на лис- товую и рулонную бумагу, термочувствительную бумагу, доски, трухлявые пни и прочие источкики целлюлозы ( иколаев И.В. Оценка курсового: 5 ) - Роня, не мешай работать, а то я тебя сейчас перфоратором по голове стукну... ( иколаев И.В. Оценка за курсовой: 5 ) - тому, кто дочитает до этого места, ставлю бутылку коньяка... ( Имя автора утеряно, но некоторые утверждают, что после нескольких лет хра- нения в архиве, какой-то дотошный преподаватель дочитал все-таки до этого места, но не потребовал свой честно заработанный коньяк, а устро- ил большой скандал.

*************

Штирлиц бил наверняка. аверняк сначала громко орал, но потом расслабил- ся и упал навзничь. авзничь долго корчился, но вскоре все-таки потерял сознание. "Это конец" - подумал Штирлиц, сунув правую руку в карман шта- нов, - но где же пистолет ? " Как он узнал, что это я ? " - удивился Ко- нец. " е твое собачье дело " - подумал доблестный советский разведчик. Вдруг он услышал пронзительный визг свинца. Штирлиц сделал шаг в сторону. Свинец с визгом и хрюканьем промчался мимо. "Чего это они все так вспо- лошились" - заинтересовался Исаев. После получасового раздумья он понял, что они, вероятно, догадались, что он - советский разведчик. " Интересно, что же меня выдало" - подумал Штирлиц и поправив на груди недавно полу- ченный орден "Герой Советского Союза" направился в рейхсканцелярский бу- фет. По дороге туда он оглянулся: парашют все также волочился за его спи- ной. "Садисты" - подумал Исаев, - " заставлять агентов таскаться за мной вторые сутки без обеда и бабы - это настоящий садизм !"

Back | Next