На посту стоит часовой. К нему кто-то приблежается. Часовой говорит: Стой, к'то ыдет? - Сваы! Скажи парол? - Парол. Прахады. На следующий день. Стой к'то ыдет? - Сваы! Скажи парол? - Парол. Скажи другой парол! - Другой парол. Прахады.

*************

Запускают Белку и Стрелку в космос. Белка! - Гав! Нажми красную кнопку. - Гав, гав! Стрелка! - Гав! Нажми синюю кнопку. - Гав, гав! Чукча! - Гав! Да что ты придурок гавкаешь?! Покорми собак и больше там ни хрена не трогай!

*************

Идет мужик(М) по улице. Смотрит громадная похоронная процессия
и причем все мужики, а впереди гроба ведут козла. Глядь а за
гробом кореш(К) его знакомый идет. Он к нему.
М. - соболезную, кого провожаешь
К. - тещу
М. - от чего умерла то старушка
К. - да вон козел ее завалил рогом
М. - ДА НУ! одолжи мне его на завтра хоть на денек!
К. - да я бы рад, но не могу. Видишь сзади мужики - это очередь.

*************

Маленький мальчик - папа, а что это бабушка подвору зигзагами
бегает?
Папа - кому бабушка, сынок, а кому теща. Подай-ка
лучше другую обойму.

*************

Попали на необитаемый остров бизнесмен, "голубой" и хохол. Ну туземцы и говорят: - До ближайшего торгового пути, где ваши корабли ходят, далеко. Но мы вас ту- да отвезем, если выполните одно из трех желаний: либо 500 $, либо вся деревня поимеет, либо съесть мешок соли. Бизнесмен: Вот вам 500 $! - Его отвезли. "Голубой": Ну давайте, начинайте, мне в кайф! - Поимели, отвезли. Хохол: Несите мешок соли! - Полмешка съел, больше не может. А может, второе? - Полдеревни поимело, не может больше - щас по- мрет! Наконец говорит: Ну ладно, вот вам 500 $!

*************

Заходит один человек в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне пожалуйста вон ту ручку.
Продавец достает и протягивает. (: ))
- Что то мне она не нравиться дайте лучше зеленую...
Продавец достает другую.
- Вроде нечего, только кнопка не удобная, дайте другую...
Продавец достает.
История затягивается на 30 минут.
вконец покупатель выбирает ручку и собирается уходить...
Продавец:
- Постойте! Вот вам бесплатное приложение.
И протягивает пачку противозачаточных средств.
- За что?
- А чтоб также как вы не размножались!!!!!!!

*************

Ситуация: Автобус переполненный людьми. На одной из остановок входит девушка и встает на подножку так, что ее груди оказываются на уровне пятой точки одного парня. Автобус едет, качается, ну и понятно девушка периодически упирается грудями в оную точку того парня. В один прекрасный момент наступает тишина и парень заявляет: - Девушка, не тычьте мне своими сиськами в задницу, а то мне туда укол делали. Вес автобус, понятно, в ауте.

*************

Приехал как-то президент США в Россию. С нашим президентом деловые разговоры вел, бумаги разные они подписывали, на торжественных обедах икру и водку кушали. Когда деловая часть визита закончилась, президент США попросил: - Мне бы на парочку дней в Сибирь смотаться. Корешка хочу по- видать, Костей Зайцевым (КЗ) зовут. Доставили его в Сибирь. В глухих лесах отыскали КЗ. Они как друг друга увидели - в слезы оба. Обнимаются, целуются. Два дня из избушки не выходили, все трепались, да водку пили. После отъезда президента КГБ (ныне ФСК) заинтересовалось КЗ. Чего-то он с президентом на дружеской ноге. Вызвали КЗ на допрос, а он и говорит: - Да вы что, опухли. Меня весь мир знает. Я даже с Папой Римским (ПР) в хороших отношениях. Повезли (КЗ) в Ватикан (для проверки значит). А повезли его два гебешника. Приехали они туда, стоят перед дворцом (ПР). (КЗ) говорит гебешникам (ГБ): - Ребята, вы меня тут подождите, все равно вас к (ПР) не пустят. Через пару минут на балконе дворца дверь ногой открывается, и (КЗ) с (ПР) в обнимочку выходят, кофеек потягивают. У одного (ГБ) ноги-то подкосились от такой наглости, он и упал. К второму (ГБ) подошли итальянцы, чего-то у него спросили, по тасовались, а он дурак взял и тоже ноги протянул. Летят оба (ГБ) на Родину, один другого спрашивает: - Ты чего свалился??? - Да я, увидел как (КЗ) с (ПР) обнимается, у меня аж в глазах темно стало. А ты чего убрался??? - А ко мне толпа итальянцев подошла и спрашивает: " Что-то там за распи#дяй с Костей Зайцевым стоит??? ".

*************

День выдался чудесный. Басик, Си и Пасцаль затеяли играть в классы. Ассемблер грустно наблюдал за ними сидя на лавочке. - Что, старичок, загрустил? Ничего не ответил Ассемблер, только забурчал себе под нос "Танцуй пока молодой".

*************

В автомастерской: - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик. - Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

*************

После обращения в автосервис клиент получает счет: "За удар молотком - 3 злотых. За поиск места для точного удара молотком - 97 злотых. Итого - 100 злотых".

*************

Едет водила на машине и рассуждает, что надо от жизни: - Во-первых, поесть! - Глядит, с права от дороги столовая, остановился, плотно поел, едет дальше и продолжает размышлять. - Поесть - поел, ну а теперь - поспать! - Смотрит впереди мотель, остановился отдохнул часиков пять, едет дальше. Продолжает мечтать... - Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь - по#$%&%тся! Слышит шшшш... - спустило переднее колесо. Вышел мужик из машины почесал затылок: - Да не так, а по настоящему!!! - Шшшшшшшшшшшшшш... - сказали остальные колеса.

*************

Две жены физиков встречаются
- У моего мужа член такой маленький -- всего 8 см
- Дааа... Ну это еще ничего -- у моего 6382 ангстрема
- Что такой маленький?!
- Нет, такой красный!

*************

- Девушка, можно с вами познакомится? - спрашивает рыжий молодой человек у ярко выраженной блондинки. - Ты что: с ума сошел? - удивляется та. - Забыл как мы чернявыми расстались?

*************

В первый день он рассказал ей о своей жене. О том, что не может с нею жить, потому что она его не понимает. На другой день она рассказала ему о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает. На третий день ее муж встретился с его женой. Они поняли друг друга.

*************

Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые ругательства. Он возмутился: - Придержите язык, здесь женщина. А из кустов: - А я, думаешь, тут лису имею?

*************

Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах. - Что, жениха в армию забрали? - спрашива часовой с сом. - Да. И всех пятерых сразу.

*************

Выздоравливающий больной признался симпатичной сестре: - Я вас так люблю, что не могу поправиться. - Не беспокойтесь, - ответила медсестра, - вы и не поправитесь. Врач тоже в меня влюблен, а он видел, как вы вчера меня целовали.

*************

Весьма привлекательная особа в парикмахерской делает маникюр клиенту. Пораженный ее красотой, тот пытается за ней ухаживать и просит о свидании. Женщина отказывает, говорит, что она замужем, но клиент не отстает: - Сделаем так: вы позвоните мужу и скажете, что сегодня у вас сверхурочные. - Скажите это ему сами, - советует женщина настойчивому клиенту, - именно он бреет вам бороду.

*************

Девица - подруге: - Я не вышла за него замуж по трем причинам. Во-первых, его жалования не хватит на содержание такой женщины, как я. Во-вторых, его родители нечего особенного собой не представляют. А в-третьих, после того, как мы познакомились, он куда-то запропастился и больше не показывается.