Анекдотный архив сайта CMEXOGRAD №13

Две девушки идут по улице. Брюнетка: "Ой, смотри, мертвая птичка! " Блондинка (задирая голову вверх): "Где-е?

*************

Тост за любимых женщин
- Неожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь - ему не открывают, стучится еще раз - ему не открывают, стучится в третий - жена открывает дверь, радостно бросается ему на шею и говорит - "Дорогой, как я рада, что ты наконец приехал, а то я ждала тебя только завтра! " И все... Проходит лет пять или шесть, как-то раз муж при обнимает свою жену и говорит - "Лизунчик, помнишь, как-то раз, давно, я вернулся из командировки, стучусь в дверь - а ты все не открывала, что ж ты там делала? " Жена вскакивает и кричит - "О, господи! ", она кричит -"О, боже мой! " Открывает дверь шкафа - оттуда вываливается скелет. Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины чаще нас вспоминали!

*************

Специально за красивых дам:
Когда женщина переходит через лужу она приподнимает платье до щиколоток, Когда она переходит вброд реку то поднимает его чуть выше, Так выпьем же за женщин бороздящих океаны!!!

*************

Поручик Ржевский играет Чацкого. - Сюда я больше не ездун... Не ездюк... Не ездец... Тьфу, блядь, забыл !!!

*************

Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу: - Наташа, почему у Вас на перчатке вырез? - Что бы мужчины могли поцеловать мне руку... - А,- сказал поручик,- теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели.

*************

Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит внизу дама говорит: - Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет. - Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

*************

Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену. - Дездемона! Зараза, сука, сволочь!- смотрит на бумажку,- Молчишь, пауза, ха-ха три раза.

*************

- Представляете, упал в сугроб и проторчал там битых два часа. - Напрасно - могли получить обморожение. - Ерунда. Я был мертвецки пьян и чувствовал себя превосходно!

*************

- О чем Вы думаете, Поручик? - О том же, о чем и Вы, Наташа. - Фу, поручик, ну и пошляк же Вы!

*************

- Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости? - А у меня слово никогда не расходится с делом.

*************

После обращения в автосервис клиент получает счет: "За удар молотком - 3 злотых. За поиск места для точного удара молотком - 97 злотых. Итого - 100 злотых".

*************

Наташа Ростова загадывает поручику загадку: - Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик !!! Поручик мнется: - Наташа, но это же неприлично, хм... - Поручик, да что вы, это же мышка ! Поручик удивленно снима- ет пенсне: - Мышь ??? В пизде ??? Оригинально !

*************

Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичей чести. - Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?- вмешива- ется в разговор Поручик Ржевский.

*************

Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях: -... и вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там ... Молодой корнет не выдерживает: -Что? -... видите-ли юноша, ну как Вам объяснить, вот Вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?

*************

Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику Ржевскому: - Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет? - Которая? - переспрашивает Ржевский. - Вон та, в желтом платье. - Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик. В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит: - Эта - берет. Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются. Через некоторое время корнет возвращается, довольный: - Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?! - Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, - РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.

*************

Правило Мерфи: Если ничего другое не помогает, прочитайте, наконец, инст- рукцию. Следствие: Если зачет не сдается, прочитайте, наконец, конспект !

*************

Учитель гимназисту: - Стало быть, вы, Гололобов, утверждаете, что изобрели колесо? - Да, господин учитель. - И у вас на сей счет нет никаких сомнений? - Есть.., но, кажется, получилось!

*************

- Да, господа, для предотвращения войн и усобиц между народами крайне желательно всеобщее смягчение нравов и и особенно среди господ гусаров.

*************

Старый хомут - новому: - Разве теперь шеи.., так, одни хрящи. - Да, теперь все больше на голову смотрят - шеи скоро и вовсе из моды выйдут, а там, глядишь, и нам отставка. - Э-э-э, брат, шалишь! Были бы хомуты, а уж шеи приложатся!..

Back | Next