Как-то утром Максим, будучи в сильном похмелье, сидел, обхватив голову руками и раскачиваясь из стороны в сторону. К нему подошел Федор и обратился с вопросом: - В чем смысл буддизма ? - Да иди ты в жопу со своим буддизмом ! - слабо закричал Максим. Федор, пораженный, отошел.

*************

Ученик Василии подарил Федору книгу Даисецу Судзуки "Жизнь по дзену". Федор спросил Максима, как бы ему поступить с подарком. - Хоть в сортир вешаи ! - отвечал Максим. Просветленный Федор так и поступил.

*************

Однажды Федор осведомился у Максима: - В чем смысл дзен-буддизма ? Тот исподлобья глянул на Федора и звезданул его по больному уху. Федор, не утерпев, ответил ударом в подыхало. Максим, превозмогая боль, продолжил урок - дал Федору в глаз, сделал ему шмазь и напоследок, когда Федор уже повернулся, чтобы уйти, дал ему поджопник. Просветленный Федор вышел.

*************

Федор , когда испытывал просветление , сильно радовался и кричал. Соседи часто упрекали его за это, а однажды написали заявление куда следует. Федору пришло приглашение явиться в нарсуд. Федор осведомился у Максима, что делать с повесткой. - Хоть задницу вытирай ! - был ответ Максима. Федор так и сделал.

*************

При входе в дом Максима и Федора лежала деревянная калабаха. Федор, проходя мимо, всякий раз говорил: - Во, калабаха ! Петр, ученик Максима, однажды вскричал: - Да что ты каждыи раз говоришь ? Я давно знаю, что это калабаха ! Шедший рядом Максим поднес кулак к носу Петра и сказал: - А это ты видел ? Пораженный Петр все видел и отчалил.

*************

Петр заметил, что у Федора есть странная привычка: отстояв длинную очередь у пивного ларька, тот в последний момент не брал пиво, а отходил, правда, с заметным усилием. Петр заинтересовался, зачем Федор это делает, если через пять минут все равно возвращается и встает в очередь. Федор твердо ответил: - Чтобы творение оставалось в вечности, не нужно доводить его до конца. Петр хлопнул себя по лбу и удалился, славя Федора.

*************

Один раз Максим спросил, в чем, по мнению Петра, заключается смысл дзена. - Дзен, - сказал Петр, любивший сравнения изящные, но недалекие, - это умение разлить два полных стакана водки из одной четвертинки. - Из пустой, - добавил Василии. Максим перевел взгляд на Федора. - И водку не выпить, - молвил Федор. Максим удовлетворенно кивнул головой, сказав: - И в стаканы не разливать. [an error occurred while processing this directive]

*************

Кобот бренчит кандалами - Ведут по этапу его. Он утром, не мывшись, в пижаме Соседа убил своего. Про вольную жизнь вспоминая, Идет он, судьбину кляня. Идет он в слезах и хромает. Идет, кандалами звеня.

*************

Жил-да-был один Максим. Один раз он, как говорят, сказал даме, которая работала продавщицей в магазине "Водка - Крепкие напитки": Бодрящий блеск Зеленой и красивой травы Соком забвения стал... Гадом буду - Еще за одной приду! А продавщица в ответ ничего не сказала, только бутылку "Зверобоя" из ящика достала и одной рукой ему подала.

*************

Жил-был Максим. Вот как он однажды сказал даме, работающей продавщицей в магазине "Водка - Крепкие напитки": Когда бы Клеопатра сама Моей возлюбленной была, Навряд ли столько огненного жару Я получал из рук ее, Сколь ты небрежным взмахом мне даешь... А продавщица в ответ бутылку обтерла и перед Максимом на прилавок поставила, но ничего не сказала, может, не поняла или плохо расслышала, не знаю. 3

*************

Жил-был кавалер по имени Максим. Случилось однажды ему так сказать продавщице в винном отделе гастронома: Потрясающе стремительные, Бегут дни нашей жизни, Подобно току в электропроводах. Не ты ли, красавица, столб, Кой тот провод над землей вздымает? Может, и ответила бы ему что-нибудь та дама, но не случилось этого, потому что другой кавалер, по имени Петр, оказавшийся тут, так поспешил молвить, наверняка на то основание имея: Это верно ты сказал Про потрясающе стремительные дни, Подобные току в проводах, Которые опору вот в таких столбах имеют. Без опоры и провод порвется! Так, славя и воспевая ту даму, оба кавалера, однако, ту даму оставили, не дождавшись от нее ответа, и из магазина быстро пошли домой.

*************

Известный кавалер Федор шел по двору на свидание с дамой, оступился, ступил в нечистоты и про то сложил: Шел на свиданку, А попал в говнище.

*************

Жили-поживали не так давно Максим и Петр. Случилось так, что оба эти кавалера стояли в очереди у пивного ларька, и один из них, а именно Петр, о жизни непутевой за скорбел, что ли, не знаю, или слишком не понравился ему тот двор, где ларек стоял, а только молвил он так: Через пролив на утлом челноке Бесстрашный некто плывет, Отважный, с пламенем в груди, И брызги пены на ботфортах. А тут пивная пена, грязь... А Максим ему в ответ: А тут пивная пена, грязь, Но если сквозь туман научишься смотреть, Увидишь, как с отвагой на челе Через пролив свирепый мы плывем И клочья пены на ботфортах! Петр, услышав это, затопал ногами и заплакал от восторга, да и мало кто из стоявших в очереди смог удержаться от слез, некоторые даже упали и лежали в грязи, распевая песни, и только дама, продававшая пиво, ничего не сказала - от волнения, что ли. Или, может, плохо расслышала.

*************

Вот как однажды сказал один кавалер по имени Максим даме, которая продавала разливное пиво в ларьке: Как может берег с волною расстаться? Или гора Фудзи со снегом? Видела меня вчера - Увидишь сегодня и завтра. Как может солнце с лучами расстаться? Услышав это, все, кто был у ларька, заплакали, и так хороши были эти стихи, что других стихов в очереди уже не читали.

*************

Однажды Карл Маркс сказал: - Личность не есть абстракция для каждого индивида. А Фридрих Энгельс, как это услышал, побежал куда-то, высоко поднимая ноги. - Неадекватная микро ситуации реакция, - сказал Маркс. Где-то завыла собака. - Большинство позвоночных животных, - продолжал Маркс, - имеет голосовые связки. Этим можно объяснить так называемый лай собаки, или, скажем, так называемое похрюкивание опоссума. Где-то завыл опоссум. - Странно, - сказал Маркс, - видимо, общее переутомление организма сказывается также и на слуховом восприятии отдельно взятого индивида. И, немного подумав, добавил: - Sic transit gloria mundi. - Карлик! - послышался голос жены, - Тебе пора "Войну и мир" дописывать! - Не "Войну и мир", а "Капитал", - рассердился Маркс. Он не любил, когда его путали с Толстым. - Когда я его допишу, вся прогрессивная общественность, к которой принадлежу и я, полноправный член общества, закачается, как выражаются бульварные газетенки. .

*************

Продается живой страус. Взрослый самец: рост около 2 метров, ест все подряд, характер добрый и нежный, но по команде "фас!" может за пинать любого непрошеного гостя. (однажды даже железную дверь в лифте выбил) $300, торг неуместен.

*************

Преступник на месте происшествия выпил бутылку пива, съел олкило конфет и 10 р. монеты.

*************

Одежда на повешенном прилегала к телу не так как на простых гражданах, а болталась на ветру.

*************

Труп, вытащенный из воды, был теплый, но посиневший, поэтому признаков жизни не подавал.

*************

В глухой деревне стоит памятник неизвестному солдату. Приезжает экскурсия. - А вы действительно не знаете, кому этот памятник? - Почему, знаем. - Кому? - Хаиму Рабиновичу. - А почему он называется памятник неизвестному солдату? - А неизвестно, был ли он солдатом!

*************

Если позавчера твой муж вернулся домой вчера утром, вчера вернулся сегодня, то можешь быть уверенной, что сегодня вернется завтра.

Back | Next