Анекдотный архив сайта CMEXOGRAD #16

У ПРОДАВЩИЦЫ ГАЛИНЫ ХРОНИЧЕСКОЕ НЕДОСЫПАНИЕ, ОНА УЖЕ В ТЕЧЕНИЕ ТРЁХ ЛЕТ НЕДОСЫПАЕТ ПО 50-70 ГР.

*************

Давным-давно на этом месте был остров. На том острове жили Чупа-чинчина (Быстрый Олень) и Гуро-наявата (Благородная Лань). Очень они любили друг друга! Но пресмыкался на острове том Вонючий Койот! И вот как-то однажды Вонючий Койот подкрался и... ОБЕСЧЕСТИЛ Благородную Лань!.. На этом месте исследователь спрашивает вождя: -- Слышь, а чего воняет-то так? -- Да это насрал кто-то, ты слушай ДАЛЬШЕ!!!

*************

Останавливает негр в Омске такси: -- Браток, до центра довезешь? -- Какой я тебе браток, обезьяна черно@%$ая?! -- Двадцать баксов! -- Садись, браток!

*************

При просмотре оборотного баланса клавиша Enter (анализ) применима к счетам, имеющим субсчета, а не только к субсчетам и счетам, не имеющим субсчетов.

*************

Томский политех год 1986 9мая студенты строиными взводами топают на парад. Куратор взвода майор лет 30. с какими-то наградами. Студент спрашивает "А за что награды-то собственно" - Как за что за оборону Томска

*************

Занятия по спецтактике полковник-начальник цикла выговаривает студенту "Вот начнется третья мировая война-Вас возьмут в плен и будут пытать, страшно пытать! Но Вы ничего не скажете, но не потому, что Вы товарищ студент такой храбрый, а потому, что ничего не знаете! Садитесь 2"

*************

П. П. - Эй, Монитор! М. - Что? П. П. - Цифру "6" напечатать надо. М. - Эй, Принтер! П. - Я занят. П. П. - Тогда, Монитор, дай еще памяти. М. - Памяти нет, пиши на диск. Диск!

*************

. - Вызывали? М. - Записать надо. Д. - Есть! Т. К. - Монитор! Для Вас получен байт. М. - Жди. Диск, записал? Д. - Нет свободного места. М. - Телеграфный канал! Давай свой байт. Т. К. - Уже пришел следующий, старый я стер. М. - Программа, это тебе прислали байт? П. П. - Нет.

*************

М. - Терминал! Пользователь что-нибудь нажимал? Т. - Нет. М. - Программа! Работай дальше. П. П. - Не могу, цифру "6" напечатать надо. М. - Принтер! П. - Я занят. Т. К. - Монитор! Для Вас получен байт. М. - Давай. Программа, это твой байт? П. П. - Нет. М. - Буфер! Б. - Я переполнен.

*************

М. - Принтер! П. - Свободен. М. - Печатай цифру "6". П. - Есть. М. - Программа, работай дальше.

*************

. П. - Эй, Монитор! Цифру "7" напечатать надо. М. - Что? П. П. - Цифру "7" напечатать надо. М. - Принтер! П. - Свободен. М. - Печатай цифру "7". П. - Есть. М. - Программа, работай дальше. П. П. - Не могу, мне уже цифру 8 напечатать на...

*************

Летит самолет, сильно перегруженный. Начал падать. Командир корабля говорит молоденькой стюардессе: - "Пойдите, милочка, в салон и скажите пассажирам, что кто-то должен прыгать..., без парашюта. Стюардесса выходит в салон и объявляет: - Уважаемые дамы и господа, самолет падает, кто-то должен прыгать! Все сидят и молчат. Стюардесса говорит: - Тогда придется прыгать мне! Встает пылкий француз, останавливает ее и говорит: - Я не позволю Вам погибнуть в таком юном возрасте! И с криком "Да здравствует Франция" прыгает в люк. Через некоторое время бедной стюардессе снова приходится выходить в салон (самолет снова падает) и говорить то же самое. На этот раз встает британец и с криком "Да здравствует Британия" прыгает в люк. В третий раз выходит стюардесса в салон, но после ее слов "... придется прыгать мне... " никто не встает. Она идет к люку, в этот момент вскакивает русский парень... И с криком "Да здравствует Африка"... выбрасывает негра.

*************

Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции: - Папа, что это у тебя? - Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки! Вовочкина мама из кухни: - Лучше бы ты себе шляпу купил!

*************

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный. "А ты чего молчишь? "- спрашивают. "Да вот устал что-то, руки болят". "А чего случилось-то? ". "Да вчера всю ночь до утра песни орали".

*************

Сидят два трактора на заборе, семечки грызут... Мимо пролетает стая напильников: - Скажите пожалуйста, где здесь юг? - Там, - ответил один трактор и указал на запад. Один напильник от стаи отбился: - Скажите пожалуйста, а где здесь юг? - Там, - ответил другой трактор и указал на восток. Первый трактор спрашивает второго: - Слушай, ты зачем ему в другую сторону показал? - Да он все равно без ручки... .

*************

Продается живой страус. Взрослый самец: рост около 2 метров, ест все подряд, характер добрый и нежный, но по команде "фас!" может за пинать любого непрошеного гостя. (однажды даже железную дверь в лифте выбил) $300, торг неуместен.

*************

- Как обманчива природа! - подумал Ежик, слезая с кактуса.

*************

Вовочка возвращается нулевый с вечеринки домой и никак не может попасть ключем в замочную скважину. Дверь открывает мамочка: - Вовочка! Ты пьяненький?! - В ж-ж-опочку.....

*************

Стук в дверь.
- Кто там?
- Тубудумский конь.
- Иди ты на...
- Тубудум, тубудум, тубудум...

*************

Рано уторм Жаклин возвращается домой, крутит на пальчике бюстгалтер. Разъяренный отец спрашивает: - Где ты была всю ночь?!!! - Мы с Жаком были на сеновале. - И чем вы там занимались? - Я не знаю, как ЭТО называется, но теперь это мое хобби...

*************

мэра Москвы спрашивают: - Сколько вам надо автобусов, чтобы вывезти всех девочек из города? - Три автобуса хватит. У мэра Санкт-Петербурга спрашивают то же самое. - Два автобуса. В Администации Тулы на тот же вопрос отвечают: - Дайте этой дуре велосипед, пускай уматывает отсюда...!

Back | Next