Анекдотный архив сайта CMEXOGRAD #17

Учитель гимназисту: - Стало быть, вы, Гололобов, утверждаете, что изобрели колесо? - Да, господин учитель. - И у вас на сей счет нет никаких сомнений? - Есть.., но, кажется, получилось!

*************

- Представляете, упал в сугроб и проторчал там битых два часа. - Напрасно - могли получить обморожение. - Ерунда. Я был мертвецки пьян и чувствовал себя превосходно!

*************

Добрый молодец, в сторону: - Л-ладно, конь на обед, а там посмотрим!"

*************

- Да, господа, для предотвращения войн и усобиц между народами крайне желательно всеобщее смягчение нравов и и особенно среди господ гусаров.

*************

- Из насекомых самые вредные - клопы. Ибо они производят опустошение в гостиницах и постоялых дворах.

*************

- У чертей не может быть хвоста, иначе их держали бы в зоосаде...

*************

ТВолк - Луне: - Что, матушка, тоскливо? - Тоскливо, соколик, так тоскливо, что хоть волком вой!..

*************

- Люди странно устроены. Получив одно, они немедленно начинают хотеть другое... - Это вполне естественно. Нельзя же все время хотеть одно и то же.

*************

Секунданты. Пистолеты. Дуэль. - Вы готовы? Молчание. - Вы готовы?! Молчание. - Кажется, уже готов...

*************

- Вы кто такой, позвольте спросить?! - Я - это я. А вот с вами дело обстоит несколько иначе!

*************

Прохожий - господину с удочкой: - Клюет? - Плохо. - А на что ловите? - На истину...

*************

- Мадам, я прошу вашей руки! - Подержите ридикюль... Не понимаю, для чего она вам понадобилась?..

*************

Дама - художнику: - Когда вы работаете, у вас такое одухотворенное лицо! - Полагаю, мадам, это вы его одухотворяете.

*************

- Вы мне можете быть крайне полезны. - Весьма буду рад! Чем же? - Удалитесь.

*************

- Какого дьявола вам нужно?! - Вас, милейший.

*************

- Вы мне ответите за эти слова! - Я отвечу теми же словами!!!

*************

У гроба: - Покойный был высоконравственным и полезным членом общества. Он был добрым человеком, но теперь, увы, все в прошлом...

*************

В театре: - Вы посмотрите на этого Отелло - мавр, ну чистый мавр!

*************

В купе поезда: - Поручик, прикажите вашему денщику не храпеть! - Я бы с удовольствием, мадам, но, к сожалению, он - генерал.

*************

Жена, строго: - Где это вы нынче так назюзюкались? - П-понимаешь, Лиза, я отбивался руками и ногами, но господин Луняев сказал, что теперь уже все едино...

- Странное здесь место... - Ничуть. Место как место... Что в нем странного? - Битых два часа ходим, и за это время ровным счетом ничего не произошло. Даже свиньи - и те не попадаются!

После бурно проведенной ночи: - Хорош же ты был, когда залаял на городового! - А что мне прикажешь делать, ежели он говорит "пшел вон"?!

Сотник: - Где твоя сабля, болван? - Ваше благородие, жена рубила капусту, а потом детишки кудысь затаскали...

- Наша российская безалаберность известна, удивляюсь только, почему соседи ей не пользуются.

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом. - как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина. - я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "враг не дремлет!"

- Вовочка, за что тебя выгнали из класса? - я классовый враг!

- как английской "интеледженс сервис" удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым? - было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

Поскольку Би-Би-Си слишком оперативно узнает советские сек- реты, было решено очередное заседание Политбюро провести без пра- ва покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попро- сил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром: - только что би-би-си передало, что Алексей Николаич усра- лись!

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться. - а ты, милок, не шпиен ли будешь? - с чего ты взяла, бабка? - да мы в наших краях негров отродясь не видали!

Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслуши- вать разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед начальством: - товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на жопе свои инициалы вырезать - тут уж я не выдержал!

- дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале. - отвечаем. Микробетон - это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.

Back