Анекдотный архив сайта CMEXOGRAD #3

О привет Серега, а я думал ты умер, с чего это вдруг, Вовка вчера про тебя так много хорошего говорил.

*************

У меня жена жалуется что не может меня приучить к порядку, потому что я прячу свой кошелек в новом месте.

*************

Мама можно открыть банку с повидлом? Нет откроем когда кризис начнётся, а можно взять конфеты, нет возьмете когда кризис начнется, блин быстрей бы кризис начался хоть наедимся в волю.

*************

А знаете я когда в ресторан хожу всегда протираю ложки ,вилки ножики, -Как это так там же есть официанты посуда мойщики на конец, - Да что бы в карманы не марать.

*************

Учительница в школе: -Дети ответьте на вопрос: откуда берётся электричество -Перов откуда берётся электричество -Из джунглей -Почему? -Мой папа вчера брился и в этот момент свет выключили он и сказал опять эти обезьяны свет отключили.

*************

Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.

*************

На свалке один бомж другому:
- Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо!
- Это селедку с хвоста, а это - собака, идиот!

*************

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- ... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

*************

- Плох ваш муж, очень плох. Потемнел уже весь, - сказал доктор жене больного, выйдя в коридор после осмотра.
- Доктор, так он же у меня негр!?
- А чего вы до сих пор молчали??

*************

Боксера может обидеть каждый,
но не каждый успеет извиниться.

*************

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, на! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

*************

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...

*************

При пожаре - отправь СМС со словом НЕLР на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.

*************

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
- Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!

*************

- Извините, а не хотите ли стать донором?
- Нет, спасибо.
- Ах, как жаль - но придется!

*************

- Миш-а-а-а! С Новым годом!!
- Ваня-я-я! Отойди от берлоги!!

*************

"Кто кого еще порвет!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

*************

Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости.
Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

*************

- Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!

*************

Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие
религиозные разговоры вести, а под конец пошла речь о
наболевшем: как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько
на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на
прожитье оставлять.
Мулла говорит:
- Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане,
рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю
деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю
(в смысле на мечеть). Что снаружи остается, я себе
на прожитье беру.
Священник вступает:
- Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту.
Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту
перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю.
Раввин говорит:
- Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги,
но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги
вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.