Анекдотный архив сайта CMEXOGRAD #4

Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу: - Алло, Джонс, ты читал в газете объявление о моей смерти? - Да,- ответил Джонс.- Кстати, откуда ты звонишь?

*************

Умер старый официант. Вдова его увлекалась спиритизмом. Однажды она сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался. - Ени,- зарыдала вдова,- почему ты не появляешься? - Я этот столик не обслуживаю,- раздался в темноте слабый голос.

*************

Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадовано спросил: - Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступеням? - В Темзу! Я как раз оттуда.

*************

Англичанин, сидя за столом со своей любимой собакой, играет с ней в карты. Входит приятель и удивляется: - Какая у тебя умная собака, Джон! - Нет, она не совсем умная, видишь - виляет хвостом? Это значит к ней пришла хорошая карта!

*************

Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру брать интервью. В дверях его встречает дворецкий. - Ваш плащ, сэр. - Да, мой. У меня и чек на него есть.

*************

Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит: - Френк! Быстро бросай мяч Джеку! И так повторялось несколько раз. После матча Френк спрашивает тренера: - Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол! - Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!

*************

- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона,- говорит экскурсовод. Турист: - Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!

*************

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- ... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

*************

- Плох ваш муж, очень плох. Потемнел уже весь, - сказал доктор жене больного, выйдя в коридор после осмотра.
- Доктор, так он же у меня негр!?
- А чего вы до сих пор молчали??

*************

Боксера может обидеть каждый,
но не каждый успеет извиниться.

*************

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, на! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

*************

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...

*************

При пожаре - отправь СМС со словом НЕLР на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.

*************

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
- Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!

*************

- Извините, а не хотите ли стать донором?
- Нет, спасибо.
- Ах, как жаль - но придется!

*************

- Миш-а-а-а! С Новым годом!!
- Ваня-я-я! Отойди от берлоги!!

*************

"Кто кого еще порвет!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

*************

Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости.
Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

*************

- Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!

*************

Специальное антикризисное предложение! Спешите прийти на работу и получить зарплату со скидкой 70%;

*************

На приёме психиатра:
- Доктор а зачем это у вас лежит тапочки на столе?
-Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

*************

-Банкир пригласил в сауну девочек, но предупредил, чтобы со своим мылом приходили.

*************

До конца матча остаётся одна минута. Все ждут добавит судья или не добавит. Вот он подбегает к кромке поля... наливает... Добавил!

*************

Back | Next

Анекдот дня:

# Сообщение:
Вынь меня из кармана брюк! Твой друг ко мне пристает!

Если Вы рисуете смешные карикатуры, картинки, рисунки Вы можете прислать их нам на сайт или в гостевую книгу.

Карикатуры и смешные картинки

Дневник

Лучшие Медицинские Анекдоты

Парашютистские анекдоты

Русские озорные частушки

Русские народные частушки в экспортном варианте.

300 достойных афоризмов

Анекдоты о Штирлице

Анекдоты про Интернетчика

Случайные анекдоты

Литературные анекдоты

Приветствия для автоответчика.

Средненькие анекдоты

Афоризмы от Михаила Генина

Аудио анекдоты

Рассылка смешных анекдотов.

Про студентов.

Анекдоты для друзей.

Анекдоты про мужа и жену.

Анекдоты про служебный роман

Установить информер СМЕШОК у себя на сайте.

WOlist.ru - каталог сайтов Рунета

Скачать бесплатно игры, музыку, фильмы, xXx? качай и добавляй свои ссылки на фалы.

Галерея:

Весёлые картинки

wallpapers

Абстракция для рабочего стола

Весёлые картинки для мобил.

Новые анекдоты:

2 часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят подышать свежим воздухом. Девушка:
– Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады? – Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках..

Программы: