Анекдотный архив сайта CMEXOGRAD #3

- Василий Иваныч, как правильно написать - "резерватив" или "презервуар"? - Не знаю, я в этих делах не импотентен...

*************

Горит дом. На 5 этаже стоит в окне молодая женщина с ребенком в руках и смотрит вниз, на толпу зевак. Весь дом объят пожаром, выбраться из него она не может. Стоит, несчастная, и думает, что с малышом делать... Наконец, решив, что если она его выбросит в окно, шансов на спасение у ребеночка будет больше, чем в горящей комнате, молодая мама бросает свое дитя вниз. Толпа замирает в ужасе, и вдруг в воздух взмывает пожилой мужчина в кепке и фантастическим вратарским приемом ловит малыша! Толпа взрывается радостными аплодисментами. - Это же Лев Яшин! - с восторгом кричит кто-то из зевак. - Да, вы меня узнали, - скромно отвечает вратарь-ветеран, и, мощно вдарив по тельцу ребеночка старой, но крепкой бутсой, великолепной свечкой выбивает малыша "в поле"!!!

*************

Жена, проснувшись ночью, замечает, что мужа нет. Зашла на кухню, а он стоит около холодильника и сигналит. Потом, открыв холодильник: -- Такси! Подвезешь? Не подвезешь?! И, захлопнув холодильник, сигналит дальше. Жена посмотрела и пошла спать. Наутро ни мужа, ни холодильника. "Уехал все же, гад!" -- подумала она.

*************

- Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении... Как это? Подстрелили? - Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили...

*************

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...

*************

Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит: - Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку! И так повторялось несколько раз. После матча Фрэнк спрашивает тренера: - Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол! - Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!

*************

Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает - что это с тобой? - Таки лекарство принял. - Ну и что? - Таки там написано на коробочке - после приема пищи!

*************

Сбежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые приметы: 18 огнестрельных ран на спине и затылке, и собака Мухтар, висящая сзади.

*************

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

*************

За период с... по ... на пропускном пункте были задержаны трансформатор, две металлические оградки, сварочный аппарат и другие материальные ценности. Похитителей материальных ценностей задержать не удалось.

*************

- Вы часто пьете? - Ежедневно. Но бывают и запои.

*************

Два петуха сидят на заборе. - Ну вот, прокукарекали, а теперь чем займемся? - Пошли в кулинарию, на голых кур посмотрим

*************

Старшина в армии: - Сегодня копаем траншею. С лопатами я уже договорился.

*************

В парфюмерном отделе: - Почему одеколон "Русский лес" без этикетки? - А вам не все равно? - Это вам все равно. А мне на стол ставить!

*************

-Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй: - Слушай, почему ты удочку в кусты забросил? - Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая. - Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью. - Ладно, наливай. Выпил он и отвечает: - Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту, ты у меня уже пятый.

*************

- А не бужет новый налоговый инспектор взятки брать? - Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

*************

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает: - Одна надежда, что это - кровь.

*************

Дама в зоомагазине: - Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто ушит вянут! - Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!

*************

По коридору поезда бежит мужик и кричит: - Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо! Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат: - Эй, мужик, да ты что? - Что - что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.

*************

Директор пристально разглядывает новую секретаршу. - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть. У иакой молоденькой и уже четверо детей? - Не у нее, а у вас.

*************

Муж возвращается с рыбалки, осторожно с тучит в дверь. Ему открывает жена. - Кот дома? - спрашивает шепотом муж. - Заходи, не бойся, я ему кильки купила.

*************

- Дорогая, раз у тебя открыт рот, крикни нашему сыну, чтоб он шел домой.

*************

Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант: - Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк. Возвратясь, солдат докладывает: - Все в порядке, был с девкой в парке. - А девка была здоровая? - Ох и здоровая, еле рубдь обратно отнял!

*************

Back | Next