Анекдотный архив сайта CMEXOGRAD #6

Людоеды поговаривают: - Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. Они делают это сами.

*************

Предупреждаю: эффект Очень непредсказуемый (сам проверял). Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту.

*************

- Стас, я в Интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. - А ее случайно не Изольда зовут? - А ты откуда знаешь? - Ну, здравствуй, Антуан.

*************

Windows: "Вы хотите удалить выделенные файлы?" Пользователь: "Нет" Windows: "Поздно"

*************

И-нетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит: - Гони деньги. "Пpовайдеpы", - подyмал И-нетчик.

*************

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох. - Гарантия какая? - Пожизненная. - Раз сдох - гарантия кончилась...

*************

- Один программист другому: - Слушай, а у тебя жена - тоже программист? - Нет. - А о чем вы с ней тогда разговариваете?!

*************

- В чем преимущество старых и глючных компьютеров? - Вам даже антиBирус не нужен - ни один вирус толком запуститься не может.

*************

- Плох ваш муж, очень плох. Потемнел уже весь, - сказал доктор жене больного, выйдя в коридор после осмотра.
- Доктор, так он же у меня негр!?
- А чего вы до сих пор молчали??

*************

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, на! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

*************

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...

*************

При пожаре - отправь СМС со словом НЕLР на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.

*************

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
- Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!

*************

- Извините, а не хотите ли стать донором?
- Нет, спасибо.
- Ах, как жаль - но придется!

*************

"Кто кого еще порвет!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

*************

Специальное антикризисное предложение! Спешите прийти на работу и получить зарплату со скидкой 70%;

*************

На приёме психиатра:
- Доктор а зачем это у вас лежит тапочки на столе?
-Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

*************

-Банкир пригласил в сауну девочек, но предупредил, чтобы со своим мылом приходили.

*************

-Банкир пригласил в сауну девочек, но предупредил, чтобы со своим мылом приходили.

*************

До конца матча остаётся одна минута. Все ждут добавит судья или не добавит. Вот он подбегает к кромке поля... наливает... Добавил!

*************

Мама можно открыть банку с повидлом? Нет откроем когда кризис начнётся, а можно взять конфеты, нет возьмете когда кризис начнется, блин быстрей бы кризис начался хоть наедимся в волю.

Ты когда-нибудь проститутку вызывал? -Один раз... -И как? -Ну, посидели, пообщались... Вспомнили как два года назад развелись.

вагону-ресторану поезда Одесса-рига срочно требуется вышибала.

в семы ожидаем объявления правительства о выходе России из кризиса, потому что сами мы это вряд ли заметим.

Back | Next