А в ВЦ шел Штирлиц и процесс форматирования винчестера.

ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ

     Г Л А В А 3
     Когда Айсман  разбудил его, был  уже  конец  рабочего  дня.
Штирлиц вышел  на улицу, вынул пачку  дискет  и  ехидно  показал
часовому. Чеканя    шаг, прошла   рота   эсэсовцев, проехал
бронетранспортер, обдав Штирлица брызгами.
     "Скоты, - подумал Штирлиц, - наигрались и разъезжают. Вас бы
на рынок, вшей кормить... "
     При слове  "кормить" Штирлицу  захотелось бумаги. Он  сунул
пачку дискет  обратно в карман. Сплюнул два раза под ноги и решил
сходить в чужой ВЦ.
     Шагая  по   вечернему  Берлину, Штирлиц  думал   о  разных
неприятных вещах. Во-первых, кончалось  место на  винчестере, и
приходилось  все   сжимать. Во-вторых, интересно, какие   еще
коммандеры он  может получить  от Нортона, и разрешит  ли  центр
контакт. И, наконец, лаборантка  Штирлица  внезапно  заболела  и
просилась домой, к мужу. Обо всех трех вещах следовало сообщить
центру. А на связь с центром Штирлиц выходить не любил.
     Раздумья  Штирлица   отвлекла  группа   молодых  разряженных
женщин, которые, громко хихикая, курили на углу и смотрели в его
сторону.
     "4@#$#@#@$#$"0, -  подумал Штирлиц. "Штирлиц", -  подумали
4@#$#@#@$#$0.
     - Штирлиц! А не  в ВЦ  ли ты идешь? - спросила одна из них,
кокетливо поправляя прическу.
     - Пойдем, - сказал галантный Штирлиц и взял ее под руку.
     Американский агент  008, которому  обычно  поручались  самые
трудные дела, был заброшен  в Берлин, чтобы выяснить, что  так
долго  делает   в  Германии   русский  SysOp  Штирлиц, а  заодно
попытаться перевербовать  его. Агенту  такие дела  были привычны.
Как раз  на днях  он перевербовал  пакистанского SysOp'а, который
работал секретарем  дуче в  Италии. Штирлиц  тоже  представлялся
агенту легкой  добычей. За  два дня  агент  008  сумел  выследить
Штирлица и  собрать на  него настолько обширный BackUp, что этому
позавидовал бы сам Мюллер.
     Агент 008  следил за  Штирлицем от  самого Рейхстага. Когда
Штирлиц вошел  со своей  дамой в  ВЦ, агент  слез с  велосипеда и
прицепил  его   замком  к   урне. Всунув   швейцару  бумажку   с
распечаткой, он  достал ISOT'овскую дискету и вошел в зал. Выбрав
столик около  Штирлица, агент сел, положил ноги на стол и щелкнул
пальцами:
     - Бармен! Тонер с песком!
     Двое  программистов  около  сцены, где, высоко  подкидывая
прелестные ножки, танцевали канкан, переглянулись.
     - По-моему, это американский  SysOp, - шепнул один. - Слишком
системный. Запиши на всякий случай его Point.
     Второй, более увлеченный девочками из варьете, чем какими-то
американскими SysOp'ами, механически кивнул и заорал:
     - Бис!!!
     Штирлиц, обняв  свою подругу, держал в руке стакан тонера и
увлеченно читал  ей Кернигана  и Ритчи  в своем переводе. Сидящий
рядом седой  системщик пытался  явно  придуманными  рассказами  о
своих похождениях  в ВЦ  очаровать молодую  девушку  и  временами
заглушал Штирлица. Штирлиц уже несколько раз недовольно глядел в
его сторону, но из уважения к сединам ругаться не стал.
     Агент  008   достал  зажигалку, сделал  три  фотоснимка  и
прикурил.
     - Вот  вылезу из-под  стола на  принтер, -  хриплым  пьяным
голосом вещал  надоевший всем генерал, - а по залу SysOp'ы. Диски
вокруг свищут, а я  картридж наголо, ору "Удаляй! ", а по мне из
модема - пик-пик-пик.
     Громкий хохот  подвыпивших  эсэсоцев  у  окна  перекрыл  его
слова:
     - Совсем заврался старый осел!

ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ                                    6

     Генерал оглянулся  и понял  что смеются над ним. Он выхватил
саблю.
     -   Это    ты, пользовательская   крыса, меня, боевого
программиста...
     - Господа! Успокойтесь! -  вскричал системщик  на сцене. Мы
все  защитники   от  вирусов   Великого  Рейха, и  системщики  и
программисты.
     Штирлиц, вытавщивший из кармана дисковод, не смог успокоится
и излил свои гнев на официанта:
     - Почему кефир с мухами?
     -   Но   ведь   вы   его   даже   не   пробовали, господин
штандартенфюрер!
     - Молчать! - и  Штирлиц вмазал  официанту дисководом. Он не
любил включать дисковод просто так.
     Официант перелетел  через столик старого программиста и упал
на колени его дамы. Дама завизжала, как винчестер, который хозяин
решил калибровать. Программист снова вскочил.
     -   Это    ты, пользовательская   крыса, меня, боевого
программиста...
     И в ярости схватил официанта и тоже вмазал.
     Официант вьехал  головой  в  живот  эсэсовцу. Тот  согнулся
пополам и заорал:
     - Наших бьют!
     Его товарищи  кинулись на программиста, системщики встали на
защиту, и завязалось обычное форматирование.
     Как всегда, Штирлиц был  ни при  чем. Он  спрятал  дисковод
достал принтер  с дарственной  надписью "Штандартенфюреру  СС фон
Штирлицу от  любимого фюрера". Заорав "наших бьют", Штирлиц стал
махать  принтером   по  люстрам. Девочки  из  варьете  с  визгом
разбежались. Системщика стащили со сцены и начали топтать ногами.
Его визг  был еще  более душераздирающим, чем у  программистской
дамы. До  смерти перепуганный  оркестр  заиграл  вдруг  в  Herous
Quest. Программист размахивал саблей и кричал:
     -   Это    вы, пользовательские   крысы, меня, боевого
программиста...
     Когда у  Штирлица сломался  принтер, ни  одна люстра  уже не
светила. Штирлиц закричал:
     - Ну-ка все нажали Escape! - и бросился разнимать спорщиков.
Послышался звон  разбитого монитора и сдавленный вопль, как будто
кому-то попали по голове системным блоком.
     - Лозинский приехал! - раздался крик.
     Приехавший  Лозинский   начал  с   того, что   выпустил  по
AIDSTEST'у поверх  голов дерущихся. Беснующаяся толпа постепенно
успокаивалась. Тех, кто  не  успокаивался, успокаивали. Зажгли
свет. Затем ошел сам Лозинский.
     - Спокойно! Всем оставаться на своих местах!
     И всех  забрали. Вынесли  трупы. Сди  погибших оказался  и
агент 008. Ему случайно попали по голове системн блоком от IBM
WorkStations.
     Так закончил свою карьеру знаменитый SysOp.
     арестованных  погрузили по машинам и развезли по раз
BBS Police. Штирлиц и  боевой программист  попали в одну машину.
Тот не унимался:
     -   Это    , пользовательск   крысы, меня, боевого
программиста...
     - Дайте ему по CPU, - равнодушно сказал Штирлиц.
     Лозинск  с  удовльствие  исполнил  . Программист
изумленно замолчал. Скоро они  подьехали к  BBS Police. Штирлица
посадили за  БК-шку. Немного  походив из  угла в  угол, он  начал
выбивать на стене надпись "ЗДЕСЬ БЫЛ ШТИРЛИЦ", но его прервали.
     - Арестованный Штирлиц, на выход.
     За столом сидел обрюзгший Лозинский и пил клейстер.
     - Фамилия?
     - Штирлиц.

ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ                                    7

     - Может, ты и  Штирлиц, а  может, и  не Штирлиц. Кто  тебя
знает? Может ты - русский SysOp?
     Штирлиц подошел ближе и сел.
     - Слушай, Лозинский, не возникай, я в Critical Zone страшен.
     Тот, не  ожидавший такого нахальства, разинул рот. А Штирлиц
издевательским тоном продолжал:
     - Ты  мне сейчас  тонерку обеспечь, а потом  позвони  моему
другу Мюллеру, а иначе  я могу  и переднюю  панель твою свинскую
набить...
     Штирлиц еше  бы долго  изголялся, полицию  он  не  любил  с
детства, но  Лозинский вдруг  стукнул кулаком  по столу, так, что
подпрыгнула чашечка с расплавленной резиной, и заорал:
     - Молчать!!!
     - Не ори, - попросил Штирлиц.
     - Встать, когда разговариваешь с офицером!
     Штирлиц был спокоен как Турбо Пролог.
     - Я, штандартенфюрер СС  фон Штирлиц, - по слогам произнес
он, -  не люблю, когда в моем присутствии орут всякие мерзавцы. Я
требую тонер  и Мюллера, иначе обьявляю втрусование сроком на 200
тиков. Неужели  ваш дурной  процессор не  в состоянии прерваться,
что надо  побибиэсить моему  любимому другу детства Мюллеру, и я,
наконец, больше  не буду  иметь удовольствие  видеть ваш  гнусный
монитор?
     Завернув такую  блестящую фразу, Штирлиц про себя порадовася
и гордо улыбнулся. Лозинский позеленел от злости.
     - Молчать!!!
     Штирлицу Лозинский  совсем перестал  нравиться, он  собрался
дать обнаглевшему полицейскому в зубы и дал. Конвоиры бросились к
Штирлицу, но  опоздали. Лозинский  ударился в  висящий  на  стене
портрет Филиппа Канна в полный рост, портрет упал.
     Штирлиц, отбросив конвоиров, гневно закричал:
     - Оскорблять  великого товарища  Канна! Да  я теперь  сам не
уйду отсюда, не начистив ваши легавые морды!
     С большим трудом разбушевавшегося Штирлица водворили обратно
в камеру. Штирлиц долго буянил, бил каблуками в дверь, ругался на
неизвестном языке, потом немного успокоился и запел:
     - Затикан в тяжелом IRET'е...
     Очнувшийся Лозинский  нервно почесал в затылке, где от удара
о портрет Канна вздулась огромная шишка.
     "Чертов портрет, теперь месяц  болеть будет, не портрет, а
сплошное недоразумение".
     Он походил по кабинету.
     - Как  бы чего не случилось... Мюллер шутить не любит... Что
скажет  по   этому  поводу   Кальтенбруннер? Может   все   таки
позвонить... на всякий случай...
     И он  позвонил Мюллеру. Шеф Гестапо сказал "ну-ну" и сделал
Hang-Up. Лозинский, пожелтевший  от   страха, не  знал, куда
деваться. Он  ходил  из  угла  в  угол, изредка  посматривая  на
злополучный портрет Канна и потирая шишку на голове.
     Через полчаса приехал сытый и добродушный Мюллер.
     - Какой  Штирлиц? А, друг моего детства... Так что же вы его
сразу не отпустили?
     - Что вы, группенфюрер! А вдруг он - русский SysOp?
     Мюллер  загадочно  улыбнулся. Они  спустились  в  подвал  к
Штирлицу. Лозинский  резко постучал  в закрытую дверь, за которой
Штирлиц горланил  очередную песню. Штирлиц ответил коротко, тремя
словами. Лозинский долго и униженно умолял Штирлица извинить его,
глупого легавого AIDSTEST'а, и через полчаса Штирлиц его простил.
Он вышел из камеры и, не обращая внимания на стоявшего на коленях
вирусолога, сердечно  поздоровался  с  Мюллером. Старые  друзья
обнялись, вспомнили  детство. Штирлиц  пожаловался, что его здесь
обижали и  плохо кормили. Лозинский от  стыда желал  провалиться
сковозь землю.
     Мюллер и Штирлиц вышли.
     - Штирлиц, как же вас угораздило попасть в этот гадюшник?

ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ                                    8

     - Так  получилось. Был в ВЦ с одной... Ну вы ее не знаете...
Тут вдруг  формат... А  разве прилично, когда при  даме  формат?
Полез  разнимать. Никогда, дружище, не  разнимайте  дерущихся.
Неблагодарные скоты!
     Голос Штирлица звенел от поддельного негодования.
     "Штирлиц, - улыбался Мюллер, - столько лет живет в Германии,
а до  сих пор не научился нормально писать на Паскале. И откуда у
него этот  ужасный бейсиковый  акцент? Нет, пока Штирлиц трезв, с
ним просто  противно разговаривать. Вот  когда  выпьет, да, он
говорит как коренной паскалист. Пожалуй, надо выпить. "
     - Кстати, Штирлиц...
     Они переглянулись.
     - Что за вопрос!
     Друзья детства  понимали друг  друга с полутика. Мюллер взял
Штирлица под руку, и они направились в ближайший ВЦ.

Анекдот дня:

#Открыли заяц и лиса по магазину. Месяц торгуют, у лисы нарасхват все покупают, у зайца – ни фига. Приходит тогда заяц к лисе и спрашивает: – Лиса, – говорит, – почему ко мне никто не идет, а к тебе ломятся? Лиса ему и говорит: – Вот приходит ко мне кто-нибудь и спрашивает, например, яблоки. А я говорю: – Яблок нет, но есть груши и бананы. Вот и ты так делай. Ушел заяц довольный. Приходит к нему в магазин черепаха и спрашивает:

Если Вы рисуете смешные карикатуры, картинки, рисунки Вы можете прислать их нам на сайт или в гостевую книгу.

Карикатуры и смешные картинки

Одесские анекдоты

Лучшие Медицинские Анекдоты

Парашютистские анекдоты

Русские озорные частушки

Русские народные частушки в экспортном варианте.

300 достойных афоризмов

Анекдоты о Штирлице

Анекдоты про Интернетчика

Случайные анекдоты

Литературные анекдоты

Приветствия для автоответчика.

Средненькие анекдоты

Афоризмы от Михаила Генина

Аудио анекдоты

Рассылка смешных анекдотов.

Про студентов.

Анекдоты для друзей.

Анекдоты про служебный роман

Установить информер СМЕШОК у себя на сайте.

Галерея:

---

Весёлые картинки

wallpapers

Абстракция для рабочего стола

---

Новые анекдоты:

Директор предприятия проверяет отчет и спрашивает у секретарши: – Скажите, сколько, по вашему, нулей в одном миллионе? – Шесть. – Так. Ну, а полмиллиона как пишется?

Реклама

---

Программы:

СМОТРИ САЙТ CMEXOGRAD ВМЕСТЕ C Explorer 8

 Вариант с русским интерфейсом. Основные ново введения Internet Explorer 8 - много вкладочное окно, защита от фитинга.

Dr.Web 5.00
Вышла новая версия программы Dr.Web Anti-Virus представляет собой мощную комбинацию антивирусного сканера Doctor Web и резидентного сторожа SpIDer Guard, глубоко интегрированного в операционную систему Вашего компьютера. Один из самых совершенных в мире эвристических анализаторов Doctor Web в сочетании с ежедневно обновляющимися вирусными базами представляют собой надежную защиту...

---

СТАТИСТИКА: