А в ВЦ шел Штирлиц и процесс форматирования винчестера.

ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ

    Г Л А В А 4
     В бункере  Гитлера уже  третий час  длилось совещание. Перед
большим монитором  восседали высшие  офицеры Рейха. Под портретом
великого фюрера  сидел сам  великий фюрер, грустный и задумчивый.
На него  никто не  обращал  внимания. Обсуждалось  два  вопроса:
почему прогорели  на  Курской  бирже, и  как  бы  напроситься  к
Штирлицу на день рождения.
     - Мало брокеров, - гундосил Гимлер.
     "А в штабе много идиотов", - думал всезнающий Мюллер.
     - Мало компьютеров...
     Генерал фон  Шварцкопфман встал, прокашлялся, высморкался в
зеленый носовой платок и прохрипел:
     - Господа! На Курской бирже мы прогорели не из-за того, что
было мало  брокеров и  компьютеров, которых  у нас, слава  богу,
хватает, а   из-за  наглости   русских  SysOp'ов. Командующему
немецкими брокерами  на Курской  бирже  генерал-фельдмаршалу  Фон
Клюге они подложили, извиняюсь, на сидение "Микрошу"!...
     Все оживились.
     - Да, да, господа! Русскую  "Микрошу"! Вследствие  этого
командующий упал  со стула  и  получил  ранение. И  без  мудрого
руководства немецкие  брокеры, - генерал вытер слезу, - не знали,
чего продавать.
     Борман мерзко  ухмыльнулся. Это  по его  приказу  Фон  Клюге
подложили "Микрошу". Шутка удалась.
     - Так, - сказал Гитлер.
     Воцарилась тишина.
     "Почему я не программист? " - горько подумал фюрер.
     Через несколько  секунд умному  Гебельсу случайно  пришла  в
голову мысль.
     - Надо уничтожить SysOp'ов, и мы захватим Россию.
     - Не проще ли уничтожить "Микрош"? - предложил Гиммлер.
     - Так, - сказал Гитлер.
     Все снова замолчали.
     "Ну почему же я не программист? " - страдал великий фюрер.
     - Надо  вывести всех  "Микрош" из  России, -  глубокомысленно
сказал Геринг.
     - И  тогда в  России  нарушится  техническое  равновесие, -
подхватил Гиммлер, - и SysOp'ы сойдут с ума.
     - Гениально! - восхитился подхалим Шелленберг.
     - И  мы тогда  покажем русским  еще одну Курскую биржу и еще
один Scotts Valley.
     - Гениально! - орал Шелленберг.
     - Так.
     Гитлер поднялся, обошел стол, встал за  спиной  Бормана  и
похлопал его по потной лысине.
     "Господи! Ну  почему же  я не  программист? Почему не он, не
Геббельс, а именно я? "
     И фюрер  пошел к  Нортону. Все  проводили его сочувствующими
взглядами.

ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ                                    9

     Дверь за Гитлером закрылась. Разговор возобновился.
     -  Предлагаю   закодировать  операцию  словом  "Дубельс", -
предложил Геббельс.
     - Я за, - сказал Мюллер, которому было все равно.
     - Шелленберг, - попросил Гиммлер, - доставайте.
     Шелленберг достал  из-за пазухи  бутылку армянского тонера и
разлил в рюмочки. Хватило на всех, а то, что осталось, Шелленберг
вылил себе в рот.
     - Предлагаю выпить за операцию "Дубельс"!
     Дверь со  скрипом отворилась, и в комнату ворвался Штирлиц.
Все тут  же осели. Штирлиц услышал  только  несколько  последних
слов.
     "Скрывают", -  подумал он и решил сделать вид, что он просто
так зашел. Штирлиц подошел  к сейфу, достал отмычки и в гробовой
тишине вскрыл  его. Он  копался минут  пять, но  ничего нового не
нашел.
     "Бездельники", - подумал Штирлиц и с шумом захлопнул дверцу.
     - Товарищ  Штирлиц, - послышался осторожный голос Геринга, у
которого недавно  пропал первый  кластер доклада фюреру, а второй
оказался  зараженным  SVC-4644, когда  берете  файлики  из  сейфа,
возвращайте обратно и не заражайте, пожалуйста.
     - Нужны  мне ваши  файлы, - обиделся Штирлиц, - у меня своих
хватает.
     Он подошел  к  столу, отнял  у  Геббельса  рюмку  тонера  и
провозгласил:
     - За моего любимого фюрера!
     С  недовольными   лицами  все  выпили. Обделенный  Геббельс
обиженно посопел, достал бутылку  чистящей жидкости  и отхлебнул
прямо из горлышка.
     - Хайль! - и Штирлиц вышел.
     От шнапса  Геббельса передернуло  и он  подумал: "Яка  гарна
водичка! "
     - На  чем мы остановились? - спросил он, вытирая рот рукавом
мундира.
     - На  операции "Дубельс", - сказал  Шелленберг. Дверь снова
внезапно приотворилась, и в нее просунулась довольная физиономия
Штирлица.
     - Да, господа, когда я Setup, забыл зарегистрироваться.
     - Здравствуй, здравствуй, - сказал вежливый Мюллер. Штирлиц
еще раз  закрыл дверь  и ушел. Подслушивать под дверью он считал
ниже своего достоинства.
     Гиммлер встал, обошел стол и выглянул за дверь. Убедившись,
что Штирлиц  ушел, он  оглядел своих  соратников и, прищурившись,
спросил:
     - Кстати, господа, о  Штирлице: как  попасть к нему на день
рождения?
     - Предлагаю на халяву, - сказал Геббельс, - заодно и подарок
покупать не надо.
     Гиммлер взял  из хрустальной вазы большую красную дискету, с
хрустом откусил половину, и, жуя, сказал:
     - У  меня на складе завалялся маленький списанный SX человек
на десять-двенадцать. Поедем на  нем, а  потом подарим Штирлицу.
Все равно выбрасывать.
     Все потянулись за дискетами.
     - А как назад? - спорил Геринг.
     - Назад нас отвезут.
     Они  еще  немного  посплетничали. Борман  похвалился  новой
лаборанткой, разговор   зашел   о   женщинах, перекинулся   на
французскую порнографию, а потом у каждого нашлись свои дела.

Анекдот дня:

#Открыли заяц и лиса по магазину. Месяц торгуют, у лисы нарасхват все покупают, у зайца – ни фига. Приходит тогда заяц к лисе и спрашивает: – Лиса, – говорит, – почему ко мне никто не идет, а к тебе ломятся? Лиса ему и говорит: – Вот приходит ко мне кто-нибудь и спрашивает, например, яблоки. А я говорю: – Яблок нет, но есть груши и бананы. Вот и ты так делай. Ушел заяц довольный. Приходит к нему в магазин черепаха и спрашивает:

Если Вы рисуете смешные карикатуры, картинки, рисунки Вы можете прислать их нам на сайт или в гостевую книгу.

Карикатуры и смешные картинки

Одесские анекдоты

Лучшие Медицинские Анекдоты

Парашютистские анекдоты

Русские озорные частушки

Русские народные частушки в экспортном варианте.

300 достойных афоризмов

Анекдоты о Штирлице

Анекдоты про Интернетчика

Случайные анекдоты

Литературные анекдоты

Приветствия для автоответчика.

Средненькие анекдоты

Афоризмы от Михаила Генина

Аудио анекдоты

Рассылка смешных анекдотов.

Про студентов.

Анекдоты для друзей.

Анекдоты про служебный роман

Установить информер СМЕШОК у себя на сайте.

Галерея:

---

Весёлые картинки

wallpapers

Абстракция для рабочего стола

---

Новые анекдоты:

Директор предприятия проверяет отчет и спрашивает у секретарши: – Скажите, сколько, по вашему, нулей в одном миллионе? – Шесть. – Так. Ну, а полмиллиона как пишется?

Реклама

---

Программы:

СМОТРИ САЙТ CMEXOGRAD ВМЕСТЕ C Explorer 8

 Вариант с русским интерфейсом. Основные ново введения Internet Explorer 8 - много вкладочное окно, защита от фитинга.

Dr.Web 5.00
Вышла новая версия программы Dr.Web Anti-Virus представляет собой мощную комбинацию антивирусного сканера Doctor Web и резидентного сторожа SpIDer Guard, глубоко интегрированного в операционную систему Вашего компьютера. Один из самых совершенных в мире эвристических анализаторов Doctor Web в сочетании с ежедневно обновляющимися вирусными базами представляют собой надежную защиту...

---

СТАТИСТИКА: